袁惟仁過世的消息傳出來。 我正好在帶一堂關於「人生選擇」的課，靈機一動，決定拿這件事來做一個實驗。 「你們知道什麼叫『蓋棺論定』嗎？」我問。 學員們點點頭。 就是一個人死了，我們終於可以幫他的一生下結論了——功過是非，塵埃落定。 「好，那我們就來做這件事。」 我請他們花十五分鐘上網查袁惟仁的生平。 他寫過什麼歌、做過什麼事、有過什麼爭議、留下什麼作品。 然後，我請每個人為他的一生打一個分數，1到99分。 分數交上來的時候，我自己也嚇了一跳。 有人打87分。 有人打40分。 有人打76分。 有人打25分。 有人打91分。 全班二十幾個人，分數從20幾分散布到90幾分，沒有任何共識。 我把這些數字寫在白板上，問：「來，說說看，你們怎麼打的？」 打91分的學員說：「他寫的歌影響了整個華語樂壇，〈征服〉、〈旋木〉、〈離開我〉⋯⋯ 這些歌陪多少人走過生命的低潮？光是這個貢獻，我覺得就足以讓他被記得。」 打25分的學員說：「可是他外遇、家暴，把前妻跟小孩傷得那麼重。 你說他歌寫得好，但他對身邊最親近的人做了什麼？這樣的人，作品再好，我也尊敬不起來。」 打65分的學員說：「我覺得要分開看，創作是創作，私德是私德。 他不是聖人，但也不是十惡不赦。功過各半吧。」 打40分的學員搖搖頭：「我沒辦法分開看。 他寫那些情歌的時候，是真心相信愛情嗎？還是只是商品？ 如果他自己都沒有好好愛人，那些歌對我來說就是謊言。」 另一個學員打了73分，但補了一句：「說實話，我根本不知道他私下是什麼樣的人。 我只能就我知道的來打。」 我站在白板前，看著這些分數和說法，突然覺得有點荒謬。 我們剛剛做的，不就是那個說好的「蓋棺論定」嗎？ 一個人都死了。 資料都在那裡。 我們查了同樣的生平、讀了同樣的報導、看了同樣的爭議。 結果呢？ 二十幾個人，二十幾種答案。 「所以，」我問：「蓋棺，真的能論定嗎？」 現場安靜下來。 後來有個學員說了一句話，讓我到現在還在想。 她說：「我發現我打分數的時候，其實是在用我自己的價值觀在審判他。 打高分的人，是因為把才華看得很重； 打低分的人，是因為把人品看得很重。 我們根本不是在評價他，我們是在反映自己。」 這句話打中了所有人。 原來，蓋棺無法論定，因為每個人心中都有一把不同的尺。 我們以為自己在評價死者，其實是在暴露活人的信念。 可是，這帶來一個更大的問題。 如果連死後都無法論定，那我們活著的時候，到底該怎麼判斷自己的選擇是對是錯？ 我們從小被教導：做對的選擇，將來就會有好的結果。 彷彿人生是一場考試，每個選擇都有標準答案，最後會有人幫你算總分、給評語。 但袁惟仁的例子告訴我們：沒有這回事。 你做了一個選擇，有人覺得那是你的巔峰，有人覺得那是你的污點。 你全心投入的事業，有人記得你的才華，有人只記得你的缺席。 你傷害過的人不會因為你死了就原諒你，而愛過你的人也不會因為別人的批評就停止想念你。 到頭來，根本沒有一個「最終分數」在等著我們。 那怎麼辦？我們到底該怎麼活？ 那天課程結束前，我給了學員六句話。 不是標準答案，而是我自己在這個實驗之後，重新想過的事。 第一，不要等別人論定你，你要先定義自己。 既然外界的評價永遠眾說紛紜，那你不能把「自己是誰」的解釋權交給別人。 你得先想清楚：你在乎什麼？你想成為什麼？這個定義不需要別人同意，但你得對自己誠實。 第二，不要追求「功過相抵」，要允許自己矛盾。 你可以同時是很好的工作者和不及格的家人。 你可以同時創造出很美的東西，又在某些時刻傷害過很重要的人。 這些不需要互相抵銷，也無法互相抵銷。 你是一個完整的、矛盾的人，不是一本需要結算的帳。 第三，不要執著於結局，要在乎每一個當下。 如果終點的評價註定分歧，那「蓋棺後被怎麼說」就不該是你活著的目的。 真正重要的是：今天這一天，你有沒有遺憾？此刻的選擇，你敢不敢直視？ 第四，不要試圖讓所有人滿意，只要對重要的人負責。 網路上的陌生人可以輕易幫你打分數，但他們不會真的認識你。 你的人生不需要對群眾交代，只需要對那些跟你生命真正交織的人負責。 把注意力從「大眾評價」收回到「身邊的人」，你會清醒很多。 第五，不要追求無瑕，要學會面對傷痕。 沒有遺憾的人生，不是沒有犯過錯的人生，而是願意面對錯誤的人生。 你可以搞砸，但你不能逃避。 逃避才是真正的遺憾。 第六，不要問「這個選擇對不對」，要問「這個選擇能不能帶我去更好的選擇」。 這是我最想說的一句。 我們總是想知道：這個選擇是對的還是錯的？ 但其實，選擇的價值不在於它本身，而在於它打開了什麼。 一個選擇，如果讓你停滯、讓你封閉、讓你再也不敢選擇， 那它就算當初看起來很「對」，也會慢慢變成一個牢籠。 一個選擇，如果讓你成長、讓你看見更多可能、讓你有能力做出下一個更好的選擇，

我設計了一個活動。 規則很簡單：每個人要在時間內走到自己的位置，最後圍成一個圓。 事前可以充分討論，但活動開始後不能有任何溝通。 他們花了很長時間確認順序、確認位置。 每個人都清楚自己該站哪。 但沒人討論「什麼時候開始圍圓」。 活動開始，時間一分一秒過去。 有人站定了， 有人還在移動， 有人開始焦慮——圓還沒成形，時間快到了。 然後有人使了一個眼色。 活動失敗。 我問他：「你為什麼要這麼做？」 他說：「時間快到了，我怕他不知道該動了。」 我說：「你怎麼知道他不知道？」 他愣了一下。「我不確定。我只是……擔心。」 我問大家：「你們覺得什麼是信任？」 答案都很成熟。「相信對方。」「不干預。」「放手讓他做。」 這些都對。但那是信任完成後的樣子。 信任真正的起點是什麼？ 是你願意把「傷害你的權力」交給對方。 你讓他有機會搞砸、讓你難堪、讓你失望、讓你受傷。 然後你接受這個可能性。 這就是為什麼信任這麼難——因為沒有人想受傷。 信任一個人，是相信他不會傷害你 這是大多數人理解的信任。 你把脆弱的部分攤開，賭對方不會往那裡捅一刀。 一個媽媽說她信任女兒，讓女兒自己選科系。 但女兒選了設計之後，她開始「只是問問」： 「設計出路好嗎？」 「你同學有人念商嗎？」 「我看到一篇文章說設計業很血汗。」 她從頭到尾沒說過「不准」。 最後女兒自己改填了企管。 這位媽媽以為自己在信任。 但她真正在做的，是確保女兒不會做出「傷害到她」的選擇——不會讓她擔心、 不會讓她心疼、不會讓她將來被怪罪「當初為什麼不阻止」。 她不是在信任女兒，她是在控制風險。 因為她沒有把傷害的權力真正交出去。 主管說「這件事全權交給你」， 三天後開始問進度， 五天後給建議， 七天後直接接手。 他以為自己在授權。但他真正在做的，是確保部屬不會做出讓他難看的決定。 他也沒有把傷害的權力交出去。 你以為問題只在主管身上？ 我私下問那個部屬：「如果主管真的從頭到尾不說話，你會怎樣？」 他說：「坦白講，我會很慌。」 「為什麼？」 「因為如果搞砸了，就全是我的問題。」 這就是信任最弔詭的地方——很多人抱怨不被信任，但真的被信任的時候，跑得比誰都快。 因為被信任，意味著你要扛。 但信任還有下一層 信任一個人，是相信「他不會傷害你」。 信任一群人，是相信「他們傷害不到你」。 這兩句話差非常遠。 第一種信任，你的安全感來自對方——他是好人、他有能力、他不會背叛我。 第二種信任，你的安全感來自你自己——就算他搞砸了、就算他背叛了、就算所有人都讓我失望，我也不會因此崩潰。 第一種是在評估對方值不值得信任。 第二種是你知道自己撐得住。 回到那個活動。 使眼色的人，怕的不是隊友站錯位置。 他怕的是「如果隊友站錯了，而我什麼都沒做，那我怎麼辦」。 他沒有辦法承受那個「我失控了」的感覺。 如果他相信的是「就算任務失敗，我也不會怎樣」——他根本不需要使那個眼色。 他會讓時間走完，讓結果發生，然後發現：就算失敗了，他還是站在那裡。 所以自信是怎麼來的？ 大部分人以為自信是「相信自己」。 但自信不是憑空長出來的。 自信的順序是這樣： 先願意信任別人——把傷害你的權力交出去。 然後你發現，就算他真的傷害了你，你沒有死掉。 那一刻，你的信任來源，從「相信他不會傷害你」，變成「相信他傷害不到你」。 你不是變得更強，而是變得更穩。 你不再需要確認對方是不是好人、會不會背叛、能不能做好。 因為那些事情就算發生了，你也撐得住。 這才是真正的自信。 它不是來自你有多厲害，是來自你知道自己承受得起。 最後 那個使眼色的人後來問我：「那我們到底該怎麼做？」 我說：「下次你很想開口的時候，問自己一個問題： 如果我不說，最壞會發生什麼？ 然後問自己：那個最壞的結果，我承受得起嗎？」 「大部分時候你會發現，承受得起。」 「你只是太習慣去控制，忘了你其實沒那麼脆弱。」 信任一個人，是相信他不會傷害你。 信任一群人，是不覺得他們傷害得到你。 當你走到第二層，你就不再需要緊盯著別人有沒有做對、會不會出錯、會不會讓你失望。 因為就算他們真的讓你失望了，你依然站得住。 那才是信任真正長出來的地方。 也是自信真正的起點。

今年金鐘獎頒獎典禮上，連炳發走上舞台，領下戲劇類男主角獎。 那一刻，他笑得很安靜。那不是突如其來的喜悅，而是被時間打磨過的溫柔。 台下的掌聲像一場遲到的雨，終於落在他走了很久、很乾的路上。 他說：「這一切超出我的想像，謝謝金鐘評審給我這個榮耀。我愛台灣，謝謝你給我們的善良和溫柔。」 這幾句話聽來平淡，卻有種力量——那是一個經歷過太多次「差一點」的人，終於能用微笑收場的力量。 看著他，我想起學生曾問我：「老師，你都怎麼處理失敗的呢？」 我說：「首先，我很少失敗。」 別誤會，這不是驕傲，是設計。 讓自己盡量不失敗，其實有方法。只要滿足以下任一條件： 一、不做自己沒把握的事。 二、只做自己有把握的事。 聽起來像廢話，卻是人生兩種截然不同的哲學。 不做自己沒把握的事，是保守的安全；只做自己有把握的事，是有準備的勇氣。 前者讓你安穩，後者讓你成長。 連炳發選了後者——他不怕跌倒，只怕不再前進。 每次落選、被拒絕、被剪戲，都只是進度，不是結局。 心理學上有句話：「失敗不是結果，它是回饋。」 當你願意把挫折納入計畫，失敗就不再可怕。 因為那不再是命運的懲罰，而是時間的課程。 我後來發現，我之所以很少失敗，還有另一個原因。 我常常不設目標。 當你非得要達成什麼，得不到就叫失敗； 但如果你只是想試試看，結果只是體驗。 有時候，鬆開拳頭，反而能握住更多。 不過，人也不能完全沒有方向。 有些事應該有目標——考試、工作、愛情，這些需要清楚的路線。 但有些事不該設目標——旅行、閱讀、與朋友閒聊，這些才是生活的氧氣。 太多目標的人生會變得像行軍，按表操課，沒有驚喜。 反而是那些漫無目的的瞬間，讓人重新感覺到「活著」。 寫到這裡，我才發現，我並不是沒遇過失敗，而是我換了一種方式面對它。 連炳發那天的得獎，不是命運補償他，而是他早就懂得把「失敗」放在自己的劇本裡。 他不排斥被否定，也不急著被肯定，因為他知道，每一段失落都會反射出自己更清晰的樣子。 失敗之所以讓人痛苦，是因為我們沒有預想它會來。 但當你在計畫裡，給失敗留了一個位置，它就不再是敵人。 焦慮來自不確定。如果能把不確定納入計畫，那就連焦慮也會變得有節奏。 所以，我怎麼面對失敗？ 我珍惜它。 因為我太少遇見它。當一件事很少發生，它就變得珍貴。 失敗讓我看見自己的極限，讓我再次學會謙卑與方向。 我們都應該「謝謝那些沒有選擇我們的人，讓我們有機會成為今天的自己。」 這句話很輕，卻是最重的真理。 失敗不是墜落，它只是人生轉彎的方式。 失敗不是絆腳石，而是證明你還願意往前走的印章。 一、設定兩種目標：一種是「要達成的」，另一種是「只想嘗試的」。前者讓你有方向，後者讓你不被壓力掐死。 二、在計畫裡留一格給失敗：像預算表裡的「不可預期支出」，它不是浪費，而是現實的保險。 三、遇到挫折時，先命名它：別只說「我失敗了」，說清楚「我在哪裡卡住了」。當問題有名字，就能被解決。 四、設計「可退路」：在每個重大挑戰前想好如果失敗，要怎麼撤、怎麼修、怎麼再來。退路不是懦弱，是策略。 五、固定反思週期：每週給自己一小時，檢視哪裡進步、哪裡失手。人是會重複錯誤的動物，反省是唯一的補丁。 六、維持一項沒目標的習慣：例如散步、閱讀、繪畫、發呆。這些「沒成果」的行為，會悄悄修復你。 七、欣賞失敗：記下每一次失敗帶給你的學習與感受，把它當收藏。越能回頭看見它，你越能向前走。 八、用失敗校準野心：如果從沒跌倒，代表你走的路太安全。偶爾摔一下，是宇宙在提醒你還有成長空間。

你以為影響力是某種專業技能，要學，要練，要在舞台上才能展現。 其實不然。影響力原本就在你身上，只是你太忙於應付世界，忘了它的存在。 很多人以為「發揮影響力」就能得到想要的結果。 但事實是：發揮影響力，只是更有可能得到。 它不是保證，而是一種方向。 也有人覺得，強者才有影響力。 那嬰兒算強者嗎？ 當他哭的時候，全家人立刻停下手邊的事。那不是力量，那是誠實。 而誠實，就是影響力的第一個形狀。 其實發揮影響力的第一個關鍵， 就是覺察影響力的存在。 讓自己不被影響， 就是發揮影響力的首要條件。 為什麼你需要勇氣？因為恐懼影響著你。 為什麼你需要自信？因為自我懷疑影響著你。 為什麼你需要學習？因為無知影響著你。 為什麼你需要靜心？因為焦慮影響著你。 覺察影響力是開始， 透過溝通的技術發揮影響力是過程。 你只能影響過程，進而改變結果。 至於能否達成設定的目標， 那要靠技術與外在條件互相扶持。 一個能觀察自己被誰影響的人，才有資格去影響世界。 真正的自由，不是掌控別人，而是不再被牽著走。 你每天都在被微小的力量推著走。 同事一句「你看起來好累喔」，整天的狀態就被定義。 朋友發一張照片，你開始懷疑自己是不是落後。 家人說「算了啦，別太拼」，你就真的放慢。 影響力就藏在這些不經意裡。 不是誰在命令你，而是你讓別人的情緒變成了導航。 真正的力量，是能在心裡問一句：「這是我想要的方向嗎？」 當社群讓你焦慮、新聞讓你煩躁、別人的成功讓你自卑時， 請記得，你其實有權選擇：要不要被影響。 只要你願意停一秒，那一秒，就是你奪回主導權的時刻。 能掌控自己情緒的人，才有資格去影響別人。 金鐘六十剛落幕，頒獎台上的燈光閃得刺眼。 可最值得被看見的，不是那些金色獎座，而是那些能撐到今天還沒放棄的人。 陳淑芳拿著特別貢獻獎，笑著說： 「金鐘六十年了，而我在影劇路上走了六十八年，可以說和戲劇一起長大。」 台下掌聲很熱烈，但她說得平靜。那不是炫耀，而是一種堅持的溫度。 她的話像一面鏡子，照出每一個人心裡的樣子—— 你有和自己一起長大嗎？ 還是只是跟著別人的期待長大？ 楊小黎在台上說：「等了三十幾年，終於拿到人生中第一座女主角獎。」 她沒有激昂的哭喊，反而有一種踏實的釋然。 她等的不只是獎，而是時間給出的肯定。 也許你也該等一等。 等自己學會穩、學會相信、學會不被催促。 影響力從來不是一場速度比賽。 那些能影響別人的人，不一定強，而是夠真。 他們在懷疑裡撐，在困難裡演，最後讓誠實變成一種磁場。 你不需要站上舞台，也能有影響力。 因為生活本身，就是最長的一場戲。 不管燈光照不照著你，都要演得夠真。 真正的影響力，是當世界想改變你時，你還能溫柔地保留自己。 打造你的真誠影響力 一、每天睡前問自己：「今天有沒有哪一刻，我被別人的情緒帶走？」 二、當你想要說「沒關係」時，先停兩秒，問：「我真的沒關係嗎？」 三、學習陳淑芳的堅持——不管鏡頭還在不在，戲都要演下去。 四、學習楊小黎的等待——別懷疑時間，它正在幫你磨出光。 五、當你想影響別人時，先讓自己誠實。誠實，是所有影響力的根。 你不需要成為金鐘得主，也能擁有影響力。 它不在舞台，不在燈光，而在每一個你拒絕自我欺騙的瞬間。 當你開始聽見自己，世界，也就開始聽見你。

人這一生，像在一座無形的舞台上不停演出。 觀眾席上坐滿了你在意的人——父母、朋友、上司、愛人，甚至那些在網路上靜靜觀望的陌生人。 你努力演得剛剛好，不出錯、不突兀、能被喜歡。 可是演得久了，你開始懷疑，掌聲是真的欣賞，還是只是禮貌？笑容是理解，還是只是避免尷尬？ 最讓人疲憊的，不是別人不懂你，而是你太想讓他們懂。 認同與支持，是兩種不同的關係。 認同，是理性的；支持，是情感的。 認同關注的是「你的觀點對不對」，支持關注的是「你這個人值不值得」。 認同的基礎是「我同意你的想法」，而支持的起點是「我相信你這個人」。 認同是一種對事的反應，支持則是一種對人的選擇。 心理學裡有個概念叫「關係導向與任務導向」——當人與人的關係穩固，任務自然能完成。 這就是為什麼在職場中，有時候你明明講得頭頭是道，卻沒人買單； 而那個不怎麼會講的人，卻總有人願意幫。 因為人心不是被說服的，而是被連結的。 真正的理解，不是想法相同，而是心意相通。 一、讓別人有參與感，而不是被說服感。 人討厭被教育，卻渴望被需要。 當你讓對方覺得他不是被告知，而是被邀請，他就會主動靠近你。 有位年輕創業者在募資時，沒有一開始就講產品有多厲害，而是問投資人： 「如果是你，你會怎麼改進？」那一刻，投資人不再是被推銷的觀眾，而成了共同創作者。 被邀請的人，永遠比被說服的人更願意出力。 二、讓對方看到他支持你的價值。 心理學家稱之為「自我延伸」： 人會支持那些能讓自己看起來更好、更有力量的關係。 所以，別只是請求幫助，而是讓對方知道，他的參與能創造意義。 比如說：「我相信你這部分比我有經驗，我想向你學。」 這樣一來，對方的支持不只是出於人情，而是出於自我肯定。 當人因為幫你而覺得更好時，你就成為他生命裡的一面鏡子。 三、用連結取代對錯。 爭論誰有理，只會讓距離更遠。 有時，對方反對你，不是因為你錯，而是因為他沒被理解。 當你說：「我知道你這樣想有你的理由。」 這並不是退讓，而是一種情感上的握手。 人被理解，就不再需要防衛；而沒有防衛，就有支持的空間。 能被理解的人，永遠比較有力量。 四、讓你的真誠有分量。 真誠不是表演脆弱，而是承認不完美。 有個學生向父親說想休學一年探索未來，父親氣得臉都紅了。 學生只是平靜地說：「我知道你怕我浪費時間，但我想學會為自己負責。 如果我錯了，讓我自己承擔結果。」 這句話不是討同情，而是給予信任。父親沉默片刻，終於點頭。 真誠不會立刻改變人，但會讓人開始相信你。 被信任的人，永遠比被理解的人走得更遠。 五、說少一點道理，多一點故事。 理性讓人理解你，故事讓人感受你。 當你只講觀點，對方在分析你；當你講故事，對方在連結你。 所以想要被支持，別只講「為什麼我對」，試著講「我是怎麼走到這裡」。 故事讓情感有了著陸的地方，而支持，永遠長在情感的土壤裡。 六、讓對方參與你的「成長」，而不是你的「辯論」。 沒有人想被拖進對錯之爭，但每個人都想見證一個人成長。 當你說：「我在努力變好，只是還沒到。」 這比「我沒有錯！」更能打開別人的心。 成長感是最柔軟的力量，它讓人想陪你，而不是挑你。 七、在對話裡留空白。 別急著反駁，也別急著解釋。 沉默是一種尊重，也是一種力量。 當你給對方一點時間，他才有空間去轉變。 急著被理解，只會讓人更誤解你。 有時候，最有力量的說服，就是靜靜不說話。 八、先支持別人，你才有被支持的可能。 支持是互相的能量交換。 當你願意站在別人立場，為他們的選擇拍手，他們也會記得你的善意。 你給過的理解，最後都會以另一種形式回來。 世界從不缺聰明人，只缺願意先伸出手的溫柔。 想被支持，不是贏得一場辯論，而是贏得一段關係。 而關係的起點，不在於你多會說，而在於你願不願意聽、願不願意懂。 因為被支持的背後，藏著一句沒說出口的情話——「我相信你」。