最近在備課的時候， 我再次翻閱了 胡慧嫚老師的《溫柔是我，剛強也是我》， 裡面有一個故事讓我印象深刻： 「有天她在咖啡館，剛坐下，就聽到隔壁情侶的對話。 男生說：『如果妳像她一樣溫柔就好了。』」 換作是你，會怎麼反應呢？ 是怒火中燒，立刻反擊？ 還是淚水打轉，覺得委屈？ 答案卻出乎意料。 「那位女孩只是輕鬆地邊吃波士頓派邊回應： 『原來你喜歡被溫柔細心對待啊？ 其實這也很正常啦！ 我自己呢，就是比較直爽、像巧克力一樣開朗的個性。 不過啊，因為是你… 或許以後，我可以偶而為你加上一顆草莓喔！』」 是不是瞬間被她的魅力打動了？💖 在這段對話裡，她展現了 一致性的溝通姿態： ✅ 聽見了對方的期待（他人） ✅ 認同並欣賞自己的特質（自己） ✅ 也誠實表達了願意嘗試的可能（關係） 這種誠實又自在的表達方式， 既能拉近彼此的距離， 又讓自己心裡被好好照顧。 情緒因此不再是洪水猛獸， 而是幫助我們更清楚「我想要什麼」的訊號。 🌱 一致性溝通並不容易， 但只要學習，是絕對可以做到的。 小測驗：如果你的另一半拿你和他人比較，你會如何反應呢？ 歡迎留言和我分享你的回答喔~

有人問我：「你怎麼構思課程的簡報？」這問題看似無聊，實際上卻像心理測驗，答案直接暴露你對教學的態度。 真正的課程設計不是炫耀，而是解鎖。 → 在動筆前，先問自己：我到底想測什麼？ 講師都有專業，但問題不是你懂多少，而是你懂的東西能不能進到別人腦袋裡。 知識不會自己跑進心裡，它得靠設計與引導。 就像解數學題時，你不是急著展示自己會秒解，而是找到學生卡住的點。 人失敗，不是因為笨，而是因為卡住。 → 每次備課前，先寫下一句話：我要幫學生解哪個卡點？ 聽眾對題目的興趣比對題目的文字還小。 他們不想知道「題目說什麼」，他們只想知道「這跟我有什麼關係」。 講者一開口就解釋題目，通常就是催眠開始。 除非你的詮釋能讓人驚訝，否則乾脆別浪費時間。 聽眾不是想聽你，他們只想聽自己。 → 每次開場，先設計一句能直指聽眾痛點的話。 你要講「專注的重要」？如果只是喊「專注很重要」，那就是教科書翻譯版，完全沒有溫度。 可是假如你說：「專注不是一種能力，而是一種殘酷的選擇──你得先放棄九十九件有趣的事，才有可能做好那一件事。」聽眾會愣住，因為這話既刺耳又真實。 人不怕被提醒要專注，他們怕聽見自己一直在分心。 → 準備課程時，選一個能讓聽眾瞬間安靜的定義，而不是讓他們鼓掌的口號。 我的解題法不是「解釋」，而是「重構」。 我先問：題目測什麼能力？需要什麼條件？學生缺了哪一塊？接著只針對缺口補上，再用比喻加深，最後讓學生自己再解一次。 學會的關鍵，不是聽過，而是親手做過。 → 在課程設計裡，至少留一個環節給學生「自己流血一次」。 設計簡報，我靠四個原則。 一、訂出計畫 課程要有計畫，不是冷冰冰的大綱，而是一句能打進人心的目標。 我曾說：「今天我的目標只有一個，要讓你們感動。」結果全場都坐直。 人只有被拉進計畫，才會認真。 → 在簡報首頁，寫下一句「我要帶給你什麼」。 二、包裝架構 知識需要容器。 我的大學四年是一台電視機：大一是天線，大二是螢幕，大三是節目，大四是頻道。 找到容器，亂七八糟也能合理。 世界不是缺知識，而是缺能裝下知識的盒子。 → 想課程時，先找一個「比喻容器」來裝內容。 三、解說生動 如果簡報能取代你，那你不必出現。 投影片要短到像報紙標題，剩下的靠你。 生動不是講笑話，而是把知識變成情緒。 人會忘了內容，但忘不了笑過與哭過。 → 每張投影片只留關鍵字，其他交給你的語氣。 四、提出好問題 好問題比好答案值錢。因為問題會逼聽眾思考。 冷場不是失敗，而是大腦正在運作。 安靜不是尷尬，而是知識在發芽。 → 在課程中，刻意留一段安靜，讓問題發酵。 設計課程比執行更刺激，因為那是你跟自己對話的過程。 檢驗方法只有一個：設計時，你有沒有迫不及待想分享？如果有，那就是值得的課程。 真正的高潮不是你講得多好，而是學生忍不住去用。 → 準備課程時，問自己：這堂課會讓學生想帶走什麼？ 開始上課前先問問自己： 1. 我的簡報是讓人聽懂，還是只是讓自己安心？ 2. 我是在教知識，還是在解人卡點？ 3. 聽眾會記住什麼瞬間？我設計了嗎？ 4. 我的課，是讓人覺得「知道」還是「想去做」？ 5. 如果課後學生不改變，那我準備這些有什麼用？

課堂上有個年輕學員舉手問我： 「老師，我最近覺得人生很痛苦，好像無論怎麼努力，都還是卡在原地，這到底是為什麼？」 我看著他，問：「那種痛苦，像什麼感覺？」 他想了想，回答：「就像一個答案永遠不會揭曉的考題。」 我笑了：「很好，那我換個例子，你更能懂——暗戀。」 他愣住了，笑聲從教室裡竄出來。 我繼續說：「別笑，暗戀就是人生痛苦的最佳教材。」 暗戀為什麼痛苦？大部分人會說：因為對方不知道。 聽起來像是教科書上的標準解答，但荒謬至極。 對方不知道？那就告訴他啊。問題不是對方不知道，而是你不敢。 真正讓人失眠的，不是秘密，而是膽怯。 接著有人會辯解：因為對方不知道，但我又不能說。這句話更像自我安慰。 就像抱怨自己沒中樂透，卻從來不買票。不是不能，而是不想承擔結果。 「不能」這個詞，本質上只是「不敢」的高級偽裝。 再有人會說：因為怕失敗，所以痛苦。表面合理，但根本站不住腳。 學生時代的大考，誰不怕失敗？可你還是乖乖進考場。 準備考試的焦慮雖然折磨，但比起暗戀那種情緒雲霄飛車，簡直像溫泉泡腳。 怕失敗從來不是理由，怕希望破滅才是最深的折磨。 幸福的關鍵其實很單純：人會覺得幸福，是因為覺得自己還有希望。 考試就是如此。你知道日期、知道範圍，雖然焦慮，但至少明白遊戲規則。 努力讀書，就能換取一份確定的希望。那是你自己創造的，是你能控制的。 暗戀完全不同。 它沒有期限，沒有題庫，也沒有標準答案。 你永遠不知道什麼時候能交卷，更不確定會不會有人改分。 於是，你只能把希望交到別人手裡。 對方的一個笑容，就讓你覺得春天要來；對方的一次冷淡，就讓你懷疑人生。 幸福是自己製造的，痛苦卻是別人分配的。 把視角拉遠，你會發現暗戀的邏輯，也存在於人生其他痛苦裡。 工作讓你焦慮，多半是因為升遷的希望掌握在老闆手上； 讀書讓你煎熬，是因為未來的希望被分數綁架； 戀愛讓你心碎，是因為幸福的開關似乎掌控在對方手裡。 真正拖垮你的，不是努力，而是希望被綁架。 所以提醒自己：希望不要等人給，也不要輕易交出去。 把希望抓回來，才是真正的自由。 能奪回希望的人，才配得上幸福。 給你十個小錦囊，提醒你找回自己的幸福： 1. 別再用「等」來定義人生：不要等別人賞飯吃，先讓自己有籌碼。 2. 設定小目標：透過一個計劃、一場演出、一個挑戰，自己生產希望。 3. 練習行動快於思考：想三次不如做一次，因為拖延只會餵養恐懼。 4. 把焦點放在可控範圍：別把眼睛盯死在別人身上，先確保自己能推動的部分。 5. 養成紀錄習慣：每天寫下哪怕一件小成就，這是最便宜的希望製造機。 6. 建立備用選項：單一出口最容易窒息，準備多條路，你就不會怕失敗。 7. 學會拒絕：說不出口的拒絕，最後都會變成吞不下去的委屈。 8. 強化自我價值感：讓自己有光，就不會因別人一句冷言而陷入黑暗。 9. 別過度依賴評分系統：考試、考核、點讚數都只是外部的影子，不是你存在的證明。 10. 刻意練習「抓回主動」：從小事開始，比如今晚的晚餐誰決定、週末的時間誰安排。 沒有什麼比自己創造的希望更可靠，因為那是唯一不會過期、也不會被沒收的幸福。

有一次去企業上課，主管在台上豪氣地說： 「我這個人最重視坦白，犯錯我一定會承認！」 員工們面面相覷，表情似乎透露著：聽聽就好。 這個情況其實是我能預期的，因為我在跟主管互動時，他常常第一時間透漏出來的訊息都是：『團隊的執行力太差，而不是從自身出發找可能的原因』。 很多人口頭上喊著「勇於認錯」，實際上第一反應永遠是甩鍋。 這就是最大的矛盾：很多領導者不缺承認錯誤的口號，缺的是承認錯誤的行動。 真正讓人失望的，不是錯誤本身，而是言行不一的虛假誠意。 你願意公開承認自己的錯誤和弱點嗎？ 這問題就像醫生問你「要不要健康一點？」嘴巴誰都會說要，行動卻常常不配合。 人最會說的謊，往往是對自己說的。 為什麼人不承認錯誤？ 人的大腦最擅長的不是推理，而是替自己找理由。 承認錯誤的難度，不在於懂不懂，而在於能不能停下來誠實面對自己。 真正拖垮人的，不是錯誤，而是藉口。 三種典型逃避劇本 第一種：完全不覺得自己錯了 「要不是他先惹我，我會這樣嗎？」 「我遲到是因為塞車！」 這就是外歸因偏差，錯永遠在別人，從來不在自己。 把錯推給世界的人，最後只能被世界淘汰。 第二種：明知道卻死不認 「道歉有什麼用？能還錢嗎？」 這是把認錯看成軟弱。長期下來，否認反而讓錯誤更牢固。 不敢低頭的人，最後只能跪著走。 第三種：有技巧地閃躲 「現在先不說吧，搞不好還能翻盤。」 這是典型的賭徒謬誤，把希望寄託在運氣。 結果不是翻盤，而是輸掉人心。 賭輸一次沒關係，輸掉人心就全盤皆輸。 錯誤的層次：行為、判斷、性格、信念 行為上的錯（遲到、忘東西）容易承認。 判斷上的錯（決策失誤）會牽扯團隊利益，難度更高。 性格上的錯（過度樂觀、懦弱縱容）不是短期能改的。 最難的，是信念上的錯。 當價值觀過時，人會拼命護航，而不是鬆手。這就是認知失調。 最頑固的錯誤，是用來證明自己沒錯。 領導者的真誠：靜態還是動態？ 靜態真誠是「我一貫堅守信念」，聽起來偉大，實際上僵化。 動態真誠是「隨情境修正自己，但方向仍指向未來」。 真正的一致，不是和過去對齊，而是和未來對齊。 要不要公開承認錯誤？ 公開承認不是自虐，而是務實。 1. 消除疑慮：比起讓人猜，直接說清楚更有效。 2. 以身作則：自己先承認，才有資格要求別人。 3. 接受檢視：錯誤攤開，別人才幫得上忙。 敢公開的人，不是沒錯，而是把錯變成資產。 給自己來個靈魂拷問吧！ - 你說「我會改」，後來真的改了嗎？ - 你的團隊相信你會認錯，還是相信你會甩鍋？ - 你是在堅守信念，還是在固執己見？ - 你想成為一個「永遠正確的領導者」，還是一個「錯了還能帶隊伍走下去的人」？

結果=渴望x方法＋時間。 聽起來像數學，卻比數學更殘酷。因為數學裡少了人性這個變數。 有人會立刻跳出來說：少了能力吧！但說真的，能力從來不是問題。人類沒有翅膀，卻坐著鋼鐵鳥比老鷹飛得更高。能力只是時間與方法的延遲兌現，不是天花板。真正的天花板，叫做渴望。 換句話說，能力不是門檻，心裡的那扇門才是。 心理學家馬斯洛提過需求層次，低層的需求會強烈驅動行動。想喝水的人不會去研究哲學，因為口渴比真理更急迫。渴望越深，越能逼你找到更好的方法。這就是為什麼「真正想要」和「嘴巴上說想要」差別天大。 嘴巴會騙人，行動不會。 看看布萊德彼特主演的《F1電影》。他飾演的車手桑尼，曾經是天才，但因事故退出賽道，三十年後才被找回。他要復出，不靠天分，而是靠渴望支撐自己，把方法一點一滴找回來：從模擬器訓練到車隊策略，一切都得重頭開始。最後，他用智慧與冷靜拿下比賽。 這就是渴望逼出的方法，再用時間證明的結果。 沒有這樣的渴望，他早就留在出租車座椅上，而不是重返賽道。 冠軍不是那天贏的，而是在每次復出的選擇裡贏的。 《凡人修仙傳》的韓立也是一樣。他出生平凡，天資不算卓越，卻有一個不容否認的渴望：活下去，修得更高。 於是他不靠血統開掛，而是靠謹慎與反覆調整方法：換功法、學陣法、煉丹藥，一次次用時間把自己推上新台階。 沒有百分百的渴望，他根本熬不過血色禁地，更不可能結成元嬰。 粉絲笑他是“膠帶俠”，但正因為不怕土法煉鋼，他才走到別人走不到的高度。 平凡人能修仙，全靠渴望足夠真。 所以，怎麼驗證你到底有多想要？不用問你，也不用聽你講。只要看你用了什麼方法，就能知道答案。 方法是渴望的X光片，照得一清二楚。 最後，把話說得直白一點：結果從來不是命運給的，是你渴望的重量加上方法的精度。 當你願意承認這一點，人生就會開始有趣，因為命運不再是算命師的工作，而是你手裡的一支筆。 渴望若真，方法自來；方法若真，時間必答。 記下這四點 一、檢視自己最想達成的目標，誠實寫下你目前用的方法。 二、問自己：這些方法是不是最佳？還是只是「習慣的方式」？ 三、設下學習清單，投資時間去找到能突破現況的方法。 四、定期回頭檢查：方法有沒有升級，還是只在原地跑圈。 真正的驗證題只有一個：你的方法，有沒有配得上你說的渴望。