時間治得了傷口，卻治不了渴望 有人說時間是最好的藥，其實它頂多只是止痛藥，治得了擦傷，卻治不了心口的缺口。 從小到大，我們想要的東西其實從沒變過： 想被注意、想被照顧、想冒險、想有人誇、想讓生活不無聊、想多一點人喜歡自己。 換句話說，人類就是一種「渴望再加續集」的生物。 心口袋裡的雜物 我最近聽到一個比喻：心像一個口袋，空的時候叫心靈，有點東西叫心眼，多一點就變心機，塞太多就成了心事。 長大後，人人都拖著滿滿的心事，以為長大的獎勵是「以前想要的現在不屑要」，其實這不是豁達，是自我安慰。 真正的長大不是不想要，而是把「想要」改名換姓。假裝放下，跟撿回來沒兩樣。 渴望只是換了包裝 說穿了，在不同時空裡，相同的渴望只是換了不同代號。 小時候要糖果，長大後要升遷，骨子裡都是「快告訴我，我值得被愛和肯定」。 所以問題不是我們要的變了，而是我們到底有沒有長出更大的心去裝它。 真正的痛苦，不是沒有，而是得到以後依然覺得空，像餓了狂吃零食，嘴巴動得很勤快，肚子卻依舊空空。 心越大，越難被滿足 也許心真的會長大，但壞消息是，它變大後更難被滿足。 以前有爸媽的愛就好，現在要伴侶的愛、孩子的愛、老闆的愛，最好再加網友的愛。 心像胃，越養越大，越餓越空。 裝滿不是成就，而是累贅 不過無論心有多大，它滿了就是滿了。 問題不是容量，而是你塞進去的究竟是什麼。 每天都該翻一翻，把不重要的清掉，否則你的人生就像硬碟，裝了一堆垃圾檔，結果最想要的東西反而存不進去。 『滿不是成就，滿只是累贅。』 讓我們重新來檢視這顆心吧！ 心不是容器，而是篩子 讓人焦慮的不是心裝不下，而是什麼都往裡丟：讚美丟進去，嫉妒也丟進去，最後重要的都被壓在最下面。 成熟的差別，不是心比較大，而是懂得「該留誰、該請誰走」。 『人生最需要的，不是容量，而是刪除鍵。』 成長是心的彈性 小孩的心像布袋，一裝就爆；大人的心比較像皮革包，可以被拉扯，還能回復。 這就是心理學說的復原力。真正決定一個人能走多遠的，不是心裡有多少，而是被壓縮之後能不能彈回來。 『堅強不是不會痛，而是痛過還能動。』 心的重量比容量更關鍵 十件小事的總重量，往往比一件大事還沉。 很多人每天都覺得自己快崩潰，其實只是被一堆小石頭壓到窒息。 背石頭走路算是挑戰，背沙子走路就是浪費力氣。 空出位置，才有驚喜的可能 人生最有趣的東西，從來不是計畫好的，而是忽然掉下來的。 如果心已經塞滿，哪怕遇到能改變命運的契機，也只能眼睜睜看它溜走。 留點空白，才有驚喜。 真正的成熟：敢回答「最重要的是什麼」 長大不是心裝得多，而是敢回答「我最在乎的到底是什麼？」 很多人一輩子都不敢答，最後活成一個別人期待的角色。 能夠清楚說出：「就算只剩一個位置，我也要放這個」，那一刻才算真的長大。 『成熟不是選擇多，而是篤定少。』 這四點讓你每天提醒自己： 一、每天寫下今天唯一最重要的一件事，其他全部歸零。 二、學會丟東西：不只清房間，也要清心。 三、固定問自己：「如果只能留三樣東西，我會挑什麼？」 四、記住心不是倉庫，而是行李箱，帶不走的就是累贅。 ⸻ 成長不是把心塞滿，而是把無關緊要的東西請出去，好讓真正想要的東西進來。 人生最後的重量，不在多少，而在有沒有裝對。

一個學員跟我分享：老師，我覺得我的人生乏善可陳， 每天好像就是在平凡度日。 其實，這是一個很好的反思。 意謂著：你不想就這樣過一輩子。 可是，人生該怎麼定義精彩呢？ 還記得前幾天我說，這輩子一定要有的一些經歷應該是哪些呢？ 其實我們可以試著想想， 如果你的人生拍成一部片，那要怎麼樣才會好看呢？ 最起碼要有這些元素在： 1.矛盾與衝突 2.痛苦與掙扎 3.成就與遺憾 你可能會說：老師，怎麼聽起來感覺很慘呢？ 難道不能是喜劇嗎？ 我說：你誤解了，是否是喜劇，跟劇情內容無關。 而是演員面對這些情境的態度是什麼？ 即便是搞笑的喜劇，想要讓人回味再三，還是上述的元素。 但你忽略了一個很重要的關鍵。 『精彩』，一直都是旁觀者的角度。 想想那些精彩的電影，主角會用『精彩』來形容自己的人生嗎？ 主角永遠在裡面掙扎，旁觀者才會說「精彩」。 你回頭想想，那些看似震撼的戰爭片，主角在裡面是流血的，是絕望的，是走一步就可能死掉的。 可是一群觀眾，卻能坐在戲院裡邊嗑爆米花邊讚嘆：好精采啊。 這就是差別。 我們的人生不是給人欣賞的煙火表演，而是自己每天要走的路。 所以追求「精彩」，往往是一個陷阱。你會拼命地堆砌看似轟轟烈烈的片段，卻忘了問： 這樣的生活，自己能不能安然承受？ 真正的問題不是「精彩」或「平凡」，而是——你能不能覺得「值得」。 值得，意味著：那些衝突沒有白費，痛苦之後有了意義，遺憾反而提醒你珍惜眼前。 即使別人看不見，哪怕拍成片子會很無聊，只要你覺得值得，那就是你的人生質感。 所以你不用擔心每天過得像白開水。白開水看似平淡，可是沒有它，你連走到所謂「精彩」的那一天都不可能。 有時候，平凡才是養分，精彩只是點綴。 把「值得」活出來，比任何「劇情反轉」都還重要。 要把「矛盾、痛苦、成就」這三種元素活生生放進自己的人生，不是要你故意去作死或亂搞，而是要有意識地創造舞台。 1. 矛盾與衝突：給自己製造張力 矛盾是成長的前奏。 你如果永遠只挑最安全的選項，就像電影裡的背景板：永遠存在，但沒人記得。 製造矛盾的方法很簡單：故意選一個讓自己不舒服的路。 • 接一個超出自己能力邊界的任務。 • 嘗試一個你明知道可能會失敗的挑戰。 • 敢於跟重要的人說出你心底的真話。 矛盾不一定來自外部敵人，很多時候是「我想要」和「我害怕」之間的拔河。那才是真正有戲的地方。 2. 痛苦與掙扎：讓自己留下傷痕 痛苦不是要你自虐，而是要你擁抱那種「想退卻卻必須咬牙」的時刻。 掙扎讓故事有重量，沒有痛感的人生，就像無鹽的飯，吃得再多也沒味道。 • 給自己設定期限，而不是「有空再做」。 • 面對低谷，不要立刻逃避，而是熬過去，讓自己懂得什麼叫承受。 • 學會說：「痛很正常，因為這代表我在突破舒適圈。」 掙扎就是讓你不再只是路人的東西。 3. 成就與遺憾：用結果劃下筆記 成就不是必須登頂世界，而是你真的完成了某件自己曾經不敢想的事。 遺憾則是給人生加深度的顏色，沒有遺憾的片子看起來假到發光。 • 刻意留下里程碑：完成一場比賽、寫完一本書、帶團隊打完一場硬仗。 • 接受不完美：有些夢你追不到，但因為追過，你的成就才更立體。 • 學會總結：不是炫耀，而是留一個「證明自己活過」的記號。 矛盾是火花，痛苦是燃料，成就是煙火的綻放，遺憾則是殘留的餘燼。 三者合起來，才是一部真正有人味的劇情。 要是你的人生缺少其中一種元素，就自己去製造。 別怕狼狽，因為最差勁的故事，不是悲劇，而是乏味到沒人想看下去的流水帳。

捷運踢人新聞一出，網路馬上吵翻天。 有人挺年輕人，說總算有人敢反擊； 有人挺老人，說尊重長輩是天經地義； 還有人端出平衡論，強調暴力不可取，雙方都有責任。 但事情並不只是這些立場的對抗，其實背後還有更多值得深入思考的「然後呢」： • 世代衝突：年輕人被罵冷血，老人被罵霸道，我們真的因此更懂得互相體諒，還是只是世代對立更深？ • 公共空間的界線：博愛座究竟是「特權」還是「需要者優先」？如果界線不清，衝突只會不斷重演。 • 暴力的正當性：一腳踹飛，有人拍手叫好，有人覺得太過火。社會到底要怎麼界定「正當」與「過度」？ • 標籤文化：網路立刻出現「奧客婆婆」「冷血年輕人」的標籤，但這些標籤除了製造對立，還能帶來什麼？ • 心理健康與社會支持：當事人過去多次鬧事，甚至有通緝背景。除了責怪，她背後是不是反映出更大的社會缺口？ 同一個事件，其實能延伸出這麼多切面。 問題不只是誰對誰錯，而是我們敢不敢追問：「然後呢？」 ⸻ 學員問我：「老師，如果喜歡一個人卻沒有結果，我該怎麼設停損點？」 我笑了：「你聽過五月天的〈後來的我們〉嗎？」 歌詞裡唱著： 「然後呢，他們說你的心似乎痊癒了，也開始有個人為你守護著。 我該心安或是心痛呢？」 我反問他：「那你想要心安，還是心痛？」 他愣住，沉默不語。 我點點頭：「因為人不是來到愛情裡投票的，而是來尋找自己心跳的。」 戀愛不像投資，停損點不是理性演算法，而是心裡那個「還要不要再心動」的瞬間。 感情裡最大的矛盾就是：我們常常拿理性去分析，卻又想用感性來收尾。 最後通常收不了尾，還順便收了一身傷。 愛情就像股票，唯一不會漲停的，是我們的耐心。 徐佳瑩在〈到此為止〉唱過一句：「與其被牽絆挾持，反目成仇都勝過若無其事。」 停損不是逃跑，而是尊重自己真實的感覺。 所以，感情裡沒有完美的停損點，只有當下最好的選擇。 真正該問的不是「該不該停」，而是「然後呢？」 當你能再次喜歡一個人，你自然就知道自己已經放下了。 人生唯一穩賺不賠的投資，就是讓自己永遠保有心動的能力。 ⸻ 很多人之所以困在選擇裡，不是因為選錯，而是因為掉進了「假議題」的陷阱。 最典型的例子就是：「要買房還是租房？」 這問題聽起來很現實，但真正的關鍵不在買或租， 而在於：你手上那筆頭期款，打算怎麼用？ 如果拿去買房，「然後呢」？你得到穩定和歸屬感，但同時也把未來幾十年綁在房貸上。 如果選擇租房，「然後呢」？省下的頭期款可以拿來進修、投資、創業、旅行，甚至用來探索更大的可能性。 問題的核心不是「買或租」哪個比較好，而是「這筆資源放在哪裡，能讓你的人生長出更多選擇？」 愛情也是一樣。 很多人糾結「要不要分手」，就像糾結「要買房還是租房」。 但真正的問題不是「留或走」，而是「留了之後，你要怎麼讓自己更好？ 走了之後，你又要怎麼活得更自由？」 愛情最怕的不是走錯，而是把自己困死在假議題裡，忘了去問：「然後呢？」 ⸻ 人生沒有真正的停損點。 因為從出生那一刻起，我們的時間就在倒數。 所謂的停損，只是生命的轉折；而每個轉折，都是機會的入口。 買房不是終點，租房也不是終點；在一起不是終點，分手更不是終點。 真正的智慧是：不管當下怎麼選，下一步永遠要替自己打開更多可能。 如果喜歡一個人，能讓你成長，那就值得。 如果買一間房，能讓你創造更多機會，那就值得。 因為關鍵從來不是「現在怎麼樣」，而是「然後呢？」 ⸻ 那麼，什麼才算是更好的「然後呢」？ 答案是：當一個結果出現時，它能為你打開更好的選擇，而不是把你困在原地。 如果一次決定，讓你的人生越走越窄，那就算表面贏了，也只是換來一條死胡同。 但如果一個選擇，能讓你看到更多路口、更多可能，那才是值得的「然後呢」。 感情裡，如果喜歡一個人能讓你更勇敢、更專注、更懂得愛自己，那這段愛就算沒有結局，也依然有價值。 財務上，如果買一間房能幫你看見更多機會，讓人生基礎更穩，那這個選擇就是對的。 因為真正的衡量標準，不是「當下快不快樂」，而是「它能不能推動你一路向上，而不是一路下墜」。 我們都該明白：結果只是逗點，不是句點。 更好的「然後呢」，永遠是那個讓你擁有更多自由、更多可能、更多成長的方向。

教師節快樂。二十多年了，我的熱情還在嗎？ 這問題像久未翻動的抽屜，打開時還帶點霉味。 疫情之後，不只醫護人員大缺，老師也在逃難。 有人離開教職，表面惋惜，心裡卻忍不住想說：「恭喜，這世界還有更大的舞台等你。」 別誤會，大家不是不想當老師，而是不想困在「學校」這個環境裡。 學校的封閉魔力 我在前十年的教學生涯裡，跑遍全台大學，兩百間差不多只剩幾間沒踏進去。 靠的不是行銷預算，而是師生口耳相傳。 為什麼傳得這麼快？因為校園封閉，消息才會像群組裡的八卦一樣，傳播得特別有效率。 問題是，為什麼學校可以這麼封閉？答案很簡單：因為他們「可以不變」。 人腦最愛的東西就是「穩定」：不變就能活得好，誰要冒險開放？ 而少子化和科技演進，正在把這份「不變」一刀刀削掉。 三個職場的靈魂需求 心理學告訴我們，幸福的工作要滿足三個核心需求：自主性、勝任感、關係感。 偏偏學校最缺的就是這三樣。 自主性：新老師行政綁手綁腳，動彈不得。甚至學生比老師還有自主權。 勝任感：教書不只要顧成績，還要顧品格，還要對付家長。懷疑自己行不行，是老師的日常。 關係感：社會對老師的信任下滑，學生嫌你囉嗦，家長嫌你不夠。當連尊重都沒有，熱情怎麼不熄火？ 而最後的這根稻草就是努力與回饋失衡。 一、下課不等於下班 二、責任無限延伸：外在成績、內在心理還有校園霸凌 三、薪水停滯：起薪看似還行，但成長緩慢 四、家長壓力：老師變成客戶服務中心 五、升遷困難：不是用表現來決定你的升遷 六、學生素質兩極：少子化，學生變少了，但類型卻變多了 七、心理負擔沈重：要處理『人的情緒』的工作是最累的一件事 這不是抱怨，而是誠實報告。因為如果不說真話，很多人以為老師只是「玻璃心」。 自我保護才是第一課 第一個關鍵是「自主性」：守住自己，不要當烈士。 工時、健康、心理狀態先顧好，這不是逃避，而是教育長跑的保養。 別忘了，能說「不」的老師，才有力氣繼續說「是」。 就像蔡依林說過：「喜歡我的人跟討厭我的人一樣多。」 那不是隨口一句，而是一種修煉。當支持你的人夠多時，批評聲音就會自動變小。 所以，老師需要的是「支持系統」： • 同事小圈圈，互相打氣 • 專業社群，交流經驗 • 有需要就去諮商，這不是示弱，而是進場保養 找回自己的成就感 第二個是「勝任感」。別把價值綁死在學生分數或家長臉色上。 成就感可以是某個學生開始改變，可以是自己上課方式更有趣。 甚至教材設計、表達技巧這些技能，放到其他行業一樣吃香。 知道這點，你就會輕鬆許多。 關係感是長跑，不是短打 第三個是「關係感」。不用討好所有人，只要守住原則，時間會帶來真正的盟友。 老師與學生的關係，就像馬拉松選手和觀眾。 你陪跑一段，他們總有一天會回來，告訴你「老師，我到終點了」。 一、先顧自己：拒絕過度壓榨，心理健康優先。 二、重建成就：從小成功找力量，別被外部評價綁架。 三、強化連結：建立支持系統，把教學當長跑。 教師節，不是要喊「老師辛苦了」，而是該問：「老師，你過得好嗎？」 因為一個快樂的老師，才能教出快樂的學生。 很幸運的是我自己能夠創造我想要的環境。 所以我是一個快樂的老師。 也希望在我有生之年，能夠協助更多的人掌握這幸福三要素： 自主性、勝任感與關係感。 十月份，老師會有新的計劃上線，期待跟更多的夥伴有更多的火花。 如果你看到這篇文章，也留言一下讓我知道你有在關注吧！

每次演講，我最常看到的不是觀眾的眼神，而是觀眾的「靈魂出走」。大家渙散地坐著，好像只剩軀殼在現場。我忍不住問一句：你的今天重要嗎？ 想想看，如果今天是面試，你會不會把自己擦亮？如果今天是約會，你會不會換掉那件皺到像抹布的襯衫？如果今天是生日，你是不是連早餐都能吃出節慶感？既然你現在這副樣子，那是不是代表──你其實覺得今天不重要？ 問題來了：那麼你的人生，到底有幾天是重要的？ 我曾問過學員：如果你還能活十年，大約就是三千多天，這些日子重要嗎？他毫不犹豫回答：「當然重要啊！」我笑著反問：「真的嗎？怎麼判斷？」他說：「看在不在乎啊。」我點頭，但追問：「那你確定，接下來每一天都能這麼在乎嗎？」答案顯而易見。多數人沒辦法，因為我們其實不懂什麼叫活在當下。 活在當下，不是寫在書上的漂亮標語，而是把那一刻當成你最在乎的時刻。早晨醒來，你會不會在乎自己能不能有精神？通勤時，你會不會在乎能不能準時上車？與人對話時，你會不會在乎他的眼神和語氣？如果真的在乎，那麼每一刻就不是過場，而是舞台。 那麼，為什麼我們做不到？ 首先，大腦有個壞習慣：自動導航。它愛走老路，因為這樣最省力。結果，你在辦公室一整天，其實活得跟複印機沒什麼兩樣。省下來的能量，換來的是蒸發的意義。 再來，注意力早被手機切成碎片。指尖往下一滑，有時有驚喜，有時沒驚喜，這種變動回饋比毒品還上癮。當你的專注被切片，每一刻都變得像拼圖缺角。於是短片贏過長書，通知紅點贏過耐心對話，讚數贏過真心的讚嘆。當回饋系統被訓練成只追快樂，而不是追深度，你的在乎能力就被壓縮成幾秒鐘的火花。 第三，逃避。你以為自己在準備，其實只是在逃。像那位要面試的小張，前一晚不是看履歷，而是打掃房間。掃到乾淨，卻也掃掉了準備的時間。逃避讓你覺得自己「有做事」，其實你只是在拖著時間陪你演戲。 第四，人類總愛追遠忘近。對未來的目標充滿憧憬，對眼前的小事卻嫌棄得要命。遠方浪漫，當下難看。於是你談夢想談到激動，卻連今天的便當都隨便。 第五，身體欠債。沒睡飽、沒運動、飲食亂，你的精神像低電量手機，隨時跳警告。阿芬是兩個孩子的媽媽，熬夜趕簡報，早上還得硬撐開會。她不是不在乎今天，她只是沒電。 第六，關係冷卻。當你講話沒人聽，開會大家等散會，課堂只是數人頭，誰會願意專心活在當下？沒有連結的場域，只會生產出「人在心不在」的群體。 第七，完美主義。它不是追求極致，而是害怕開始。小芸設計一張海報，連字距都能糾結到天亮。她不是專業，她是恐懼。如果沒作品，就不會有批評。完美主義的封面是講究，內頁卻是恐懼。外面看起來在雕琢細節，裡面只是延遲交卷。 最後，環境訊號。床上開電腦，註定變追劇；書桌堆滿雜物，腦袋也塞不進專注。行為靠提示起動，提示一錯位，當下就上錯舞台。 這些阻礙，背後有幾個底層邏輯： 生存優先於意義，所以我們寧可轉移焦慮，也不願直面挑戰。 能量守恆，所以大腦偷懶，寧可自動導航，也不想深度投入。 獎賞偏見，所以我們追求秒回饋，卻無法等待長遠價值。 自我保護，所以我們合理化逃避，寧願保面子，也不願冒險。 敘事慣性，所以我們活在自我設定的角色裡，把今天演成習慣，而不是突破。 說到底，人不是不想活在當下，而是太容易把今天「外包」給這些模式。 那怎麼辦？這裡有幾個方法，讓今天不再成為過場： 一，設置入場儀式。每段重要時刻前，做一個小動作：關掉通知、深呼吸幾次，或寫下一句當下最想完成的事。這是把自己從省電模式拉回現場的開關。 二，縮小單位，放大意義。別幻想一年後的自己，先專心做好今天的一小步，並賦予它意義。走路時告訴自己：這一步，是替未來的自己鋪路。 三，換掉提示，調整場景。把手機移出桌面，把書留在床邊。環境會決定你今天過得像戰場還是沙發。 四，設定注意力限額。一天只專注在少數幾件事，其它延後。專注不是擠出來的，而是刪出來的。 五，用身體帶回心。先站起來、走幾步、喝口水，讓身體喚回注意力。當心跑掉時，身體是最好的司機。 六，把成果做可見。留下痕跡：三行摘要、一張筆記、一封訊息。回饋不是靠想像，而是靠看見。 七，練習不完美的交卷。適時選擇「足夠好」，因為交出去，世界才會給你回應。 八，建立關係的熱點。每天花幾分鐘，真誠對話，問一個真正的問題，說一句真實的謝謝。連結讓當下有溫度。 九，每日兩問一答。早上問自己：今天什麼最重要？晚上答：我做對了什麼？這是替今天收尾的方式。 十，挑戰「不快轉」時刻。利用排隊、通勤，別滑手機，專注呼吸與周遭。你會發現，無聊不是敵人，失焦才是。 記得《命運好好玩》的主角嗎？他快轉掉「不重要」的日子，結果才發現自己錯過了整個人生。真正可怕的，不是日子無聊，而是你不知道它的重要，就讓它溜走。 今天，不是用來打發的，是用來打磨的。當你把今天當作最在乎的一天，它才會長成你想要的人生。