✨ 好好說話，真的很重要。 但我們都知道，這一點一都不容易。 在職場裡，員工想被聽見需求，主管或老闆也需要有效傳達指令。 只有在「好好說話」的氛圍裡，大家才能彼此理解，心往同處走。 —— 我記得看到一個故事： 鍵人林育聖在《聽說你在創業》裡提到， 創業初期他常常用訊息宣洩情緒： 「為什麼會這樣？？？？？」 「這是在做什麼！！！？？？」 「寫什麼鬼啊？？？！！！」 他以為這樣比當面發火好，卻沒想到文字裡的情緒，比吼叫更刺痛人心。 直到某次夥伴懇談，他才聽到員工的心聲： 「那時候看到訊息，真的很灰心。」 「好像我們做的都沒有價值。」 「理解你生氣，但心裡很難過，好一陣子都不想再碰工作。」 那一刻，他才意識到： 👉「老闆的情緒，不只是你的情緒，而是整個公司的氛圍。」 —— 我們都有人性，當主管或老闆也會有情緒。 但情緒不是要壓抑， 而是要找到「溫柔卻有力量」的表達方式。 🌱 不隱忍、不爆炸， 而是讓對方理解你、願意支持你。 這就是——《溫柔有力的溝通術》。 你不需要是完美的主管或同事，但你可以成為一個完整的人。💡 💬 你想學會「好好說話」的力量嗎？ 文章下方留言告訴我：「我想學」🌿

最近在備課的時候， 我再次翻閱了 胡慧嫚老師的《溫柔是我，剛強也是我》， 裡面有一個故事讓我印象深刻： 「有天她在咖啡館，剛坐下，就聽到隔壁情侶的對話。 男生說：『如果妳像她一樣溫柔就好了。』」 換作是你，會怎麼反應呢？ 是怒火中燒，立刻反擊？ 還是淚水打轉，覺得委屈？ 答案卻出乎意料。 「那位女孩只是輕鬆地邊吃波士頓派邊回應： 『原來你喜歡被溫柔細心對待啊？ 其實這也很正常啦！ 我自己呢，就是比較直爽、像巧克力一樣開朗的個性。 不過啊，因為是你… 或許以後，我可以偶而為你加上一顆草莓喔！』」 是不是瞬間被她的魅力打動了？💖 在這段對話裡，她展現了 一致性的溝通姿態： ✅ 聽見了對方的期待（他人） ✅ 認同並欣賞自己的特質（自己） ✅ 也誠實表達了願意嘗試的可能（關係） 這種誠實又自在的表達方式， 既能拉近彼此的距離， 又讓自己心裡被好好照顧。 情緒因此不再是洪水猛獸， 而是幫助我們更清楚「我想要什麼」的訊號。 🌱 一致性溝通並不容易， 但只要學習，是絕對可以做到的。 小測驗：如果你的另一半拿你和他人比較，你會如何反應呢？ 歡迎留言和我分享你的回答喔~

別人眼中的你不是你, 這可以理解 但我一直以為, 至少我眼中的自己是自己 心理學家說: 因為很少有人能真正了解自己，對自己的認識會受到主觀情感和認知的影響。 大多數人只能看到自己的長處，卻看不到或不願反省自己的短處。即使有人指出不足，也會下意識地反駁或迴避，不願承認那就是真實的自己。 ...好吧, 我好像是會下意識反駁的那一個🤣 可我 眼中的別人才是自己? ▪ 第一層：內心投射 • 你看到別人種種不好的樣子，其實源於你內心的投射 • 你眼中的別人是經過你自己的經驗、價值觀和信念過濾後的結果，並非完全客觀的他者。 我們對他人的看法和評價，其實是我們自己內心世界的一部分 ▪ 第二層：防禦機制與分別心 • 這在心理學中稱為「分裂」防禦機制，在佛教中稱為「分別心」，指的是對萬事萬物的「是非美醜好壞」的評判。 • 我們對陌生人的所有評價都基於自己的偏見，因為我們從未了解他們的本質或真相 ------------------------------------------- 要說看到別人不好的地方是自己內心的投射, 我好難懂 但若說看到別人好的地方, 我很想學, 是我內心投射希望成為的樣子, 這樣就好理解多了 再回來看, 看到別人不好的地方, 原來是我討厭自己的樣子, 好像也能接受了... 最近, 我也努力把這幾句話植進腦裡 提醒自己, 別人不好, 是自己內心投射, 接受別人的不完美,也是接受自己的不完美 持續看正向人事物, 持續正向思考 #每個人都值得被愛, 每個人都可愛💕

如果全世界都不理解你，你還會願意站在自己這一邊嗎？ 李柏賢老師在《打造不內耗的自信人生》的講座中提醒我們： 「做自己人生的主人，練習將所有的『逼不得已』， 轉換成『自己的選擇』，並且努力為選擇負責， 如此才能真正擺脫內耗，提升自我價值感，過個有自信的人生。」 這讓我想起周慕姿老師在《情緒勒索》一書中， 形容討好者的姿態如此貼切，令人心疼： 「當你受傷了，渾身包紮著繃帶，打著石膏，身上某些傷口或許還滲血， 但你一邊說著『我沒事，我沒事』。然後，一個健康的人經過你身邊，跌了個跤， 抱怨你：『看到我摔倒，還不會來扶一下，真的很沒同情心！』 於是你不顧全身的傷口，硬要自己起身去扶，明明你已經不能走路了， 只為了那人說的那句：『真沒同情心！』 那句話，勾起了你的罪惡感，讓你覺得自己真的做了一件很糟糕的事。」 是不是很像你呢？ 不管是在生活、職場、家庭， 當別人無止盡地提出超過你負荷的要求時， 你是否也會在心裡安慰自己一句：「我沒事」， 然後繼續若無其事地完成所有事情， 任由壓力、恐懼、憤怒、焦慮…一點一滴淹沒自己？ 我們用盡力氣取悅對方，只盼望換來一點肯定， 再用那份肯定催眠自己：「這樣的付出是值得的」。 但，真的值得嗎？ 值得為了別人而丟失自己嗎？ 又有誰會安慰那個傷痕累累的自己呢？ 從今天起，別再讓「我沒事」成為你萬能的止痛藥。 當我們不重視自己的感受，別人也會忽視我們的界線。 學會設立「情緒界線」，不是拒絕愛，而是保護愛。 這是溫柔拒絕不合理要求的起點，也是找回自尊與被愛能力的關鍵。 💬 你想學會如何建立「情緒界線」嗎？ 文章下方留言告訴我：「我想學」🌿

那天聚餐, 2位可愛的小朋友, 一見面就都擠著要跟我坐, 分左右護法後, 用餐前一樣要跟我分享最近的事... 每次我們都是打開google 圖片來討論分享 大一點的, 直接開始分享什麼是[我獨自升級], 在看到主角的下巴後, 3人都笑翻了 (最後印象只停留在下巴, 哈哈) 小一點的, 分享[節奏盒子], 這個我倒是沒聽過, 很認真聽她們講 姐姐一直說節奏盒子很醜, 妹妹有點尷尬的臉, 說Pinky很可愛 我跟姐姐說, 雖然有一點醜, 但沒關係, 大家喜愛不同, 而且Pinky的確很可愛 妹妹就有自信了, 一直介紹節奏盒子的人物 照例, 我的左右耳朵要接受高分貝的分享, 但我們還是笑得很開心 小孩子的天真真的很療癒, 看待的世界也很單純 跟她們在一起鬧到很晚, 隔天精神反而好, 哈哈 #不知道大家是否也知道這2個小朋友世界的新話題? #小朋友的話題真的變動很快, 哈