深夜十一點，總算有空翻閱這一週的日子。 今天受大學同學之邀，跑到一所小鎮高中（竹山）去上了兩小時的課。 我的吉他社好友在那裡教書二十年，這畫面比我頭髮掉得還快。 課後，一個孩子走過來問我： 「老師，要怎麼樣才能當一位企業講師呢？」 我很誠實地告訴他：我的方法比較另類。 大部分的企業講師，是在專業領域裡熬出成績，然後由「釣魚」到「教人釣魚」。 而我呢，從校園演講開始，等學生進了企業，就順便把我也帶了進去。 換句話說，我是搭便車進場的，只是車票還得靠實力續。 人生沒有所謂的「捷徑」，有的只是「繞路」而已。 這一週的工作，就是我二十年來的縮影。 有一天對象是整日企業訓練，有一場面對全國大專的輔導教官，今天則是高中生和家長。 雖然對象不同，但我推廣的理念一直沒變：人要先清楚自己要什麼。 那天，一位媽媽難過地說：「老師，孩子越大，我越難跟他互動。」 我問她：「如果孩子願意和你互動，你想做什麼呢？」 她說：「我希望他能好好思考自己的未來，為自己打算啊！」 我再問：「那妳自己呢？」 她愣了一下，然後說：「我只是希望他過得更好。」 問題就在這裡。父母常常忘了自己也是一個「人」，不是只有「爸媽」的身分。 你若不知道自己要什麼，又怎麼要求孩子知道他要什麼？ 最怕的不是孩子叛逆，而是父母沒有靈魂。 心理學裡有個重要的觀點：互動的本質是「交換價值」。 學生和老師互動，是因為想要好成績；員工和老闆互動，是因為想要升遷。 那孩子為什麼要跟父母互動？ 如果父母只提供吃、穿、住，那孩子就只會把你當提款機。 真正的關鍵，是父母要讓孩子看見自己「正在追尋」，而不是「早就放棄」。 我們太努力在扮演父母的角色，卻很少演好自己。 你每天有沒有動力？有沒有勇氣？ 動力來自於「我知道我想要什麼」，勇氣來自於「我清楚自己不想要什麼」。 這兩條線一旦劃出來，孩子才會發現：原來人生不是被推著走，而是自己能選。 孩子願意和我互動，是因為我幫他們釐清「想要什麼」與「不要什麼」。 父母真正該給孩子的，不是標準答案，而是陪他找到那兩條線。 如果你只是一味灌輸自己的想法，他聽到的不是答案，而是一種挑釁： 「那我到底想要什麼？」 所以，父母最該做的，不是要求孩子成為誰，而是自己活出一個「清楚知道自己想要什麼」的樣子。 因為孩子真正需要的，不是完美的父母，而是誠實的父母。 試著開始這樣做吧 一、每天問自己：今天有沒有一個讓我猶豫的選擇？有，就代表我還在探索。 二、把「我想要什麼」「我不想要什麼」寫下來，練習和孩子分享。 三、告訴孩子你的轉折故事，讓他看到你真實的掙扎與抉擇。 孩子不是不想跟你互動，而是他想知道：你這個人，還在不在尋找人生？ 因為只有還在尋找的人，才值得被認真傾聽。 下個禮拜老師很期待在實體的講座看到大家。 如果你也想要學習更有影響力的互動模式，想知道如何擁有教練領導力， 幫助你無論是在團隊的帶領或是成交客戶的技巧提升，那麼你不要錯過下週台北跟台中的實體講座。 然後下週三晚上，老師在會稽國中有一場親職講座：教出懂思考會感恩的孩子 桃園的夥伴有興趣的也可以前來喔！ 實體講座報名網址： https://www.notion.so/cjlead/a56fe6343f464bd89d92d8a48bd4cf8e?v=8781eaba27b14b988103c7c8a3a7df78 每一週老師都會儘量寫一份週報跟大家分享近況。 接下來，老師要來試驗 skool推出的新功能：直播。 預計固定在週四的晚上來進行。 如果你有看到這篇文章，留言告訴我一下吧！ 如果你很少跟老師互動的，自我介紹一下，看看我們可以有什麼連結的地方。 也許你的一次主動，就會為生命帶來完全不同的結果喔！ 送給大家下面這首歌：一念之間。 好聽的話也記得留言跟我說喔！

每次演講，我最常看到的不是觀眾的眼神，而是觀眾的「靈魂出走」。大家渙散地坐著，好像只剩軀殼在現場。我忍不住問一句：你的今天重要嗎？ 想想看，如果今天是面試，你會不會把自己擦亮？如果今天是約會，你會不會換掉那件皺到像抹布的襯衫？如果今天是生日，你是不是連早餐都能吃出節慶感？既然你現在這副樣子，那是不是代表──你其實覺得今天不重要？ 問題來了：那麼你的人生，到底有幾天是重要的？ 我曾問過學員：如果你還能活十年，大約就是三千多天，這些日子重要嗎？他毫不犹豫回答：「當然重要啊！」我笑著反問：「真的嗎？怎麼判斷？」他說：「看在不在乎啊。」我點頭，但追問：「那你確定，接下來每一天都能這麼在乎嗎？」答案顯而易見。多數人沒辦法，因為我們其實不懂什麼叫活在當下。 活在當下，不是寫在書上的漂亮標語，而是把那一刻當成你最在乎的時刻。早晨醒來，你會不會在乎自己能不能有精神？通勤時，你會不會在乎能不能準時上車？與人對話時，你會不會在乎他的眼神和語氣？如果真的在乎，那麼每一刻就不是過場，而是舞台。 那麼，為什麼我們做不到？ 首先，大腦有個壞習慣：自動導航。它愛走老路，因為這樣最省力。結果，你在辦公室一整天，其實活得跟複印機沒什麼兩樣。省下來的能量，換來的是蒸發的意義。 再來，注意力早被手機切成碎片。指尖往下一滑，有時有驚喜，有時沒驚喜，這種變動回饋比毒品還上癮。當你的專注被切片，每一刻都變得像拼圖缺角。於是短片贏過長書，通知紅點贏過耐心對話，讚數贏過真心的讚嘆。當回饋系統被訓練成只追快樂，而不是追深度，你的在乎能力就被壓縮成幾秒鐘的火花。 第三，逃避。你以為自己在準備，其實只是在逃。像那位要面試的小張，前一晚不是看履歷，而是打掃房間。掃到乾淨，卻也掃掉了準備的時間。逃避讓你覺得自己「有做事」，其實你只是在拖著時間陪你演戲。 第四，人類總愛追遠忘近。對未來的目標充滿憧憬，對眼前的小事卻嫌棄得要命。遠方浪漫，當下難看。於是你談夢想談到激動，卻連今天的便當都隨便。 第五，身體欠債。沒睡飽、沒運動、飲食亂，你的精神像低電量手機，隨時跳警告。阿芬是兩個孩子的媽媽，熬夜趕簡報，早上還得硬撐開會。她不是不在乎今天，她只是沒電。 第六，關係冷卻。當你講話沒人聽，開會大家等散會，課堂只是數人頭，誰會願意專心活在當下？沒有連結的場域，只會生產出「人在心不在」的群體。 第七，完美主義。它不是追求極致，而是害怕開始。小芸設計一張海報，連字距都能糾結到天亮。她不是專業，她是恐懼。如果沒作品，就不會有批評。完美主義的封面是講究，內頁卻是恐懼。外面看起來在雕琢細節，裡面只是延遲交卷。 最後，環境訊號。床上開電腦，註定變追劇；書桌堆滿雜物，腦袋也塞不進專注。行為靠提示起動，提示一錯位，當下就上錯舞台。 這些阻礙，背後有幾個底層邏輯： 生存優先於意義，所以我們寧可轉移焦慮，也不願直面挑戰。 能量守恆，所以大腦偷懶，寧可自動導航，也不想深度投入。 獎賞偏見，所以我們追求秒回饋，卻無法等待長遠價值。 自我保護，所以我們合理化逃避，寧願保面子，也不願冒險。 敘事慣性，所以我們活在自我設定的角色裡，把今天演成習慣，而不是突破。 說到底，人不是不想活在當下，而是太容易把今天「外包」給這些模式。 那怎麼辦？這裡有幾個方法，讓今天不再成為過場： 一，設置入場儀式。每段重要時刻前，做一個小動作：關掉通知、深呼吸幾次，或寫下一句當下最想完成的事。這是把自己從省電模式拉回現場的開關。 二，縮小單位，放大意義。別幻想一年後的自己，先專心做好今天的一小步，並賦予它意義。走路時告訴自己：這一步，是替未來的自己鋪路。 三，換掉提示，調整場景。把手機移出桌面，把書留在床邊。環境會決定你今天過得像戰場還是沙發。 四，設定注意力限額。一天只專注在少數幾件事，其它延後。專注不是擠出來的，而是刪出來的。 五，用身體帶回心。先站起來、走幾步、喝口水，讓身體喚回注意力。當心跑掉時，身體是最好的司機。 六，把成果做可見。留下痕跡：三行摘要、一張筆記、一封訊息。回饋不是靠想像，而是靠看見。 七，練習不完美的交卷。適時選擇「足夠好」，因為交出去，世界才會給你回應。 八，建立關係的熱點。每天花幾分鐘，真誠對話，問一個真正的問題，說一句真實的謝謝。連結讓當下有溫度。 九，每日兩問一答。早上問自己：今天什麼最重要？晚上答：我做對了什麼？這是替今天收尾的方式。 十，挑戰「不快轉」時刻。利用排隊、通勤，別滑手機，專注呼吸與周遭。你會發現，無聊不是敵人，失焦才是。 記得《命運好好玩》的主角嗎？他快轉掉「不重要」的日子，結果才發現自己錯過了整個人生。真正可怕的，不是日子無聊，而是你不知道它的重要，就讓它溜走。 今天，不是用來打發的，是用來打磨的。當你把今天當作最在乎的一天，它才會長成你想要的人生。