一個學員跟我分享：老師，我覺得我的人生乏善可陳， 每天好像就是在平凡度日。 其實，這是一個很好的反思。 意謂著：你不想就這樣過一輩子。 可是，人生該怎麼定義精彩呢？ 還記得前幾天我說，這輩子一定要有的一些經歷應該是哪些呢？ 其實我們可以試著想想， 如果你的人生拍成一部片，那要怎麼樣才會好看呢？ 最起碼要有這些元素在： 1.矛盾與衝突 2.痛苦與掙扎 3.成就與遺憾 你可能會說：老師，怎麼聽起來感覺很慘呢？ 難道不能是喜劇嗎？ 我說：你誤解了，是否是喜劇，跟劇情內容無關。 而是演員面對這些情境的態度是什麼？ 即便是搞笑的喜劇，想要讓人回味再三，還是上述的元素。 但你忽略了一個很重要的關鍵。 『精彩』，一直都是旁觀者的角度。 想想那些精彩的電影，主角會用『精彩』來形容自己的人生嗎？ 主角永遠在裡面掙扎，旁觀者才會說「精彩」。 你回頭想想，那些看似震撼的戰爭片，主角在裡面是流血的，是絕望的，是走一步就可能死掉的。 可是一群觀眾，卻能坐在戲院裡邊嗑爆米花邊讚嘆：好精采啊。 這就是差別。 我們的人生不是給人欣賞的煙火表演，而是自己每天要走的路。 所以追求「精彩」，往往是一個陷阱。你會拼命地堆砌看似轟轟烈烈的片段，卻忘了問： 這樣的生活，自己能不能安然承受？ 真正的問題不是「精彩」或「平凡」，而是——你能不能覺得「值得」。 值得，意味著：那些衝突沒有白費，痛苦之後有了意義，遺憾反而提醒你珍惜眼前。 即使別人看不見，哪怕拍成片子會很無聊，只要你覺得值得，那就是你的人生質感。 所以你不用擔心每天過得像白開水。白開水看似平淡，可是沒有它，你連走到所謂「精彩」的那一天都不可能。 有時候，平凡才是養分，精彩只是點綴。 把「值得」活出來，比任何「劇情反轉」都還重要。 要把「矛盾、痛苦、成就」這三種元素活生生放進自己的人生，不是要你故意去作死或亂搞，而是要有意識地創造舞台。 1. 矛盾與衝突：給自己製造張力 矛盾是成長的前奏。 你如果永遠只挑最安全的選項，就像電影裡的背景板：永遠存在，但沒人記得。 製造矛盾的方法很簡單：故意選一個讓自己不舒服的路。 • 接一個超出自己能力邊界的任務。 • 嘗試一個你明知道可能會失敗的挑戰。 • 敢於跟重要的人說出你心底的真話。 矛盾不一定來自外部敵人，很多時候是「我想要」和「我害怕」之間的拔河。那才是真正有戲的地方。 2. 痛苦與掙扎：讓自己留下傷痕 痛苦不是要你自虐，而是要你擁抱那種「想退卻卻必須咬牙」的時刻。 掙扎讓故事有重量，沒有痛感的人生，就像無鹽的飯，吃得再多也沒味道。 • 給自己設定期限，而不是「有空再做」。 • 面對低谷，不要立刻逃避，而是熬過去，讓自己懂得什麼叫承受。 • 學會說：「痛很正常，因為這代表我在突破舒適圈。」 掙扎就是讓你不再只是路人的東西。 3. 成就與遺憾：用結果劃下筆記 成就不是必須登頂世界，而是你真的完成了某件自己曾經不敢想的事。 遺憾則是給人生加深度的顏色，沒有遺憾的片子看起來假到發光。 • 刻意留下里程碑：完成一場比賽、寫完一本書、帶團隊打完一場硬仗。 • 接受不完美：有些夢你追不到，但因為追過，你的成就才更立體。 • 學會總結：不是炫耀，而是留一個「證明自己活過」的記號。 矛盾是火花，痛苦是燃料，成就是煙火的綻放，遺憾則是殘留的餘燼。 三者合起來，才是一部真正有人味的劇情。 要是你的人生缺少其中一種元素，就自己去製造。 別怕狼狽，因為最差勁的故事，不是悲劇，而是乏味到沒人想看下去的流水帳。

看到一篇訪談.....全世界最先進 ​AI ​公司的 ​CEO ​(Sam ​Altman)，是用什麼樣的數位工具來管理筆記與思緒的？是 ​Notion ​還是 ​Heptabase ​呢？ 答案竟然是....「實體筆記本」，搭配一支 ​Uniball ​的 ​0.5mm ​黑筆。 他認為，寫作的本質是「外部化的思考」，極度簡單的工具組合，讓他不費力就能做到。 對 ​Sam ​Altman ​來說，寫作的唯一目的，就是把腦中混亂的想法變成清晰的思路。 ​ ​當遇到讓他感到困惑的問題時，他只有一個解決方法。 ​​不是找人開會，也不是獨自冥想。​而是坐下來，強迫自己把它寫出來。 看到這裡，就會覺得～　啊，果然是這樣啊...，難怪我每次寫字或打字都要好久... 因為理清的這個過程，真的很燒腦...... 而且很大問題是，腦子想的，到最後講出來的，很大不同 常常很懊腦，剛剛明明不是這樣想的..... 所以如果真的要上台，我真的很愛寫稿子，寫著寫著就能去掉一堆廢話 雖然上台和稿子內容還是會不一樣，但至少有寫過，不至於飄太遠 這到底要怎麼改善呢？ 多寫字. 多講話. 還是強迫放慢語速呢？ 把想法變語言，對我而言真的是很大的距離......@@

感情世界裡常聽到一句話：「合則來，不合則分。」 聽起來很瀟灑，但說穿了背後有個隱藏條件：你心裡相信下一個會更好。 工作也是這樣。 很多人想換工作，不是真的勇敢，而是心底在打賭，認為跳槽就能過得比較幸福。 但問題是，你準備好了嗎？ 人最渴望的東西之一是「自主感」。 可是真正的自主不是隨時甩手走人，而是你有足夠的底氣說「我可以選擇」。 沒有本錢的任性，不叫自由，叫欠債。 我記得有一年，玉山基金會邀請我去談新創團隊經營。 有位學員聽到一句話特別震撼：「別因為當不好員工，就跑去當老闆。」 這句話雖然不討喜，卻很真實。 創業不是升級版的自由，而是高難度的挑戰。 很多時候，老闆其實比員工更卑微。 這就是為什麼我提醒你：做自己不一定會快樂。除非你這個「自 己」有獨特的價值，能完成別人做不到的事。 否則所謂的「做自己」，只是短暫的爽感，就像夜市裡的炸雞排，咬下去香噴噴，吃完卻還是空虛。 隨心，是成熟；隨性，是任性。差別就在於思維力。 你的心會思考，但你的慣性只會衝動。 心理學上的「延宕滿足」提醒我們，能忍住一時的快樂，才有機會換到長遠的成功。 所以，在輕易喊出「我要換工作」之前，先問問自己： 你有沒有累積足夠的資源，讓下一步真的更好？ 這裡有五個系統，可以當作你的心理健身房。 一、人際系統：社會交換理論與支持網絡 人際關係的核心在於互惠。 心理學的「社會交換理論」告訴我們，人與人之間的互動，是利得與成本的平衡。 當你先付出，關係自然會形成正向循環。 再加上「社會支持網絡」的研究也顯示，有可靠支持的人，能更好地承受壓力。 你需要的不是一堆人脈，而是一群真正互相幫助的連結。 友情不是交出名片的數量，而是交換溫度的品質。 二、行動系統：刻意練習與時間管理 安德斯·艾利克森研究發現，頂尖高手的練習方式，不是多，而是精。 他們刻意挑戰弱點，不停改進最困難的部分。 這就是「刻意練習」的力量。 再加上時間管理的研究也指出，專注力是有限的。 你需要刻意規劃，把有限的能量放在成長最有價值的地方。 比起整天忙來忙去，一小段高品質的專注練習，才是真正的進步來源。 努力不是一種姿勢，而是一種結構。 三、簡化系統：能量管理理論 哈佛商學院的研究指出，真正的高效不是「時間越多越好」，而是「能量能否有效調配」。 人類每天需要恢復四種能量：身體、心智、心靈、情緒。 如果其中一種長期耗竭，整個人就會崩塌。 心理學的「決策疲勞」也證實，選項太多會讓人失去判斷力。 簡化不是懶惰，而是一種高級自律。 把生活減法，才能讓思緒加法。 生活不是缺乏選擇，而是被太多選擇壓垮。 四、環境系統：情境觸發與習慣養成 行為科學指出，行為的發生往往來自三個元素：動機、能力與觸發。 而「觸發」正是最容易被忽視的環境力量。 你想改變自己？不要光靠意志力。 把手機放遠一點，你自然少滑； 把運動鞋放在床邊，你就更容易出門。 正如《原子習慣》所說，改變環境比改變意志更可靠。 意志力會背叛你，環境卻天天在你身邊。 五、自省系統：自我反思與成長型思維 心理學家卡蘿·德維克提出的「成長型思維」提醒我們，相信能力能透過努力與策略成長的人，更能承受挫折並持續前進。 另外，「自我反思」能幫助我們進行「元認知」──從旁觀者角度檢視自己。 每天早晚問自己幾個問題，不是浪費時間，而是讓自己不會在盲目中迷失。 能問對自己問題的人，人生的答案就不會太差。 從五大系統開始建造： - 人際：每天至少幫助或回應一位他人，讓支持網絡更厚實。 - 行動：每天進行一次「刻意練習」，專攻自己的弱點。 - 簡化：每週丟掉一樣不必要的東西，替自己省下能量。 - 環境：設計一個「小提示」，提醒自己行動，例如便利貼、鬧鐘或擺設。 - 自省：每天寫三個問題給自己，睡前回答，養成反思習慣。 最後，別忘了：工作和男女交往一樣，重點不是換來換去，而是先讓自己變成「值得」的人。 否則你只是把同樣的問題，換了個場景繼續重演。 真正的自由，不是隨時能走，而是有能力走到更好的地方。 九月份實體講座報名網址： https://cjlead.notion.site/9988bb16938849eaba4f01b76943892e?source=copy_link

深夜十一點，總算有空翻閱這一週的日子。 今天受大學同學之邀，跑到一所小鎮高中（竹山）去上了兩小時的課。 我的吉他社好友在那裡教書二十年，這畫面比我頭髮掉得還快。 課後，一個孩子走過來問我： 「老師，要怎麼樣才能當一位企業講師呢？」 我很誠實地告訴他：我的方法比較另類。 大部分的企業講師，是在專業領域裡熬出成績，然後由「釣魚」到「教人釣魚」。 而我呢，從校園演講開始，等學生進了企業，就順便把我也帶了進去。 換句話說，我是搭便車進場的，只是車票還得靠實力續。 人生沒有所謂的「捷徑」，有的只是「繞路」而已。 這一週的工作，就是我二十年來的縮影。 有一天對象是整日企業訓練，有一場面對全國大專的輔導教官，今天則是高中生和家長。 雖然對象不同，但我推廣的理念一直沒變：人要先清楚自己要什麼。 那天，一位媽媽難過地說：「老師，孩子越大，我越難跟他互動。」 我問她：「如果孩子願意和你互動，你想做什麼呢？」 她說：「我希望他能好好思考自己的未來，為自己打算啊！」 我再問：「那妳自己呢？」 她愣了一下，然後說：「我只是希望他過得更好。」 問題就在這裡。父母常常忘了自己也是一個「人」，不是只有「爸媽」的身分。 你若不知道自己要什麼，又怎麼要求孩子知道他要什麼？ 最怕的不是孩子叛逆，而是父母沒有靈魂。 心理學裡有個重要的觀點：互動的本質是「交換價值」。 學生和老師互動，是因為想要好成績；員工和老闆互動，是因為想要升遷。 那孩子為什麼要跟父母互動？ 如果父母只提供吃、穿、住，那孩子就只會把你當提款機。 真正的關鍵，是父母要讓孩子看見自己「正在追尋」，而不是「早就放棄」。 我們太努力在扮演父母的角色，卻很少演好自己。 你每天有沒有動力？有沒有勇氣？ 動力來自於「我知道我想要什麼」，勇氣來自於「我清楚自己不想要什麼」。 這兩條線一旦劃出來，孩子才會發現：原來人生不是被推著走，而是自己能選。 孩子願意和我互動，是因為我幫他們釐清「想要什麼」與「不要什麼」。 父母真正該給孩子的，不是標準答案，而是陪他找到那兩條線。 如果你只是一味灌輸自己的想法，他聽到的不是答案，而是一種挑釁： 「那我到底想要什麼？」 所以，父母最該做的，不是要求孩子成為誰，而是自己活出一個「清楚知道自己想要什麼」的樣子。 因為孩子真正需要的，不是完美的父母，而是誠實的父母。 試著開始這樣做吧 一、每天問自己：今天有沒有一個讓我猶豫的選擇？有，就代表我還在探索。 二、把「我想要什麼」「我不想要什麼」寫下來，練習和孩子分享。 三、告訴孩子你的轉折故事，讓他看到你真實的掙扎與抉擇。 孩子不是不想跟你互動，而是他想知道：你這個人，還在不在尋找人生？ 因為只有還在尋找的人，才值得被認真傾聽。 下個禮拜老師很期待在實體的講座看到大家。 如果你也想要學習更有影響力的互動模式，想知道如何擁有教練領導力， 幫助你無論是在團隊的帶領或是成交客戶的技巧提升，那麼你不要錯過下週台北跟台中的實體講座。 然後下週三晚上，老師在會稽國中有一場親職講座：教出懂思考會感恩的孩子 桃園的夥伴有興趣的也可以前來喔！ 實體講座報名網址： https://www.notion.so/cjlead/a56fe6343f464bd89d92d8a48bd4cf8e?v=8781eaba27b14b988103c7c8a3a7df78 每一週老師都會儘量寫一份週報跟大家分享近況。 接下來，老師要來試驗 skool推出的新功能：直播。 預計固定在週四的晚上來進行。 如果你有看到這篇文章，留言告訴我一下吧！ 如果你很少跟老師互動的，自我介紹一下，看看我們可以有什麼連結的地方。 也許你的一次主動，就會為生命帶來完全不同的結果喔！ 送給大家下面這首歌：一念之間。 好聽的話也記得留言跟我說喔！

老師，你說過那些能對你情緒勒索的人，都是你在乎的人。 聽起來很有哲理，但放在我家，就是翻譯成：孩子生氣，我馬上變人質。 原來，愛一個人最大的副作用，就是他最能折騰你。 你說的一點都沒錯，可是我還是沒有解方呀！ 我的孩子只要不符合他的意，他轉頭就走，飯也不吃，一個人就躲到房間裡。 全世界的小孩都想當超級英雄，我家專攻「絕食加冷戰」的雙重必殺技。 他拒絕溝通，我縱然願意傾聽，但也要他願意表達呀！ 當我心軟妥協，他的確態度會轉變，但沒多久又故態復萌。 我懷疑自己的心軟，正是孩子最喜歡的「作弊碼」。 我實在不知道該怎麼辦。 有時候最怕的不是敵人太強，而是我們自己沒有策略。 我點點頭後問她：你應該很了解你的孩子，對嗎？ 那你覺得，此刻他轉頭就走、飯也不吃、拒絕溝通的狀態， 是不是他的一種情緒展現呢？ 如果你把情緒看作語言，你就會知道孩子正在「講話」。 接著，你提到了情緒「勒索」。 是不是就表示，你被他的情緒所影響，對嗎？ 其實，情緒本身沒有武器化，會被傷到的是我們的解讀。 那你能否先釐清：這個影響是什麼呢？ 是你覺得不應該有這樣的情緒？ 還是不應該用這種手法來逼迫你妥協？ 還是你擔心的是他沒有吃飯？ 又或是你擔心他在房間裡會有過激行為呢？ 要拆炸彈，先要知道裡面是什麼火藥。 我的第一個問題，幫助你界定了，這是他的「情緒抒發」。 什麼時候，它變成了情緒勒索呢？ 就是當你認為他在透過情緒操縱需求的時候。 但如果我們先把它單純視為「情緒表達」呢？ 很多時候，我們不是輸給孩子，而是輸給自己的腦補。 「我很不開心，所以我吃不下飯。」 「我覺得怎麼可以這樣子，所以我想獨自靜一靜。」 「反正跟你們說也沒用，那你們也不要管我好了。」 這些聽起來雖然中二，但至少比摔碗砸門來得環保。 孩子的幼稚常常讓父母崩潰，但這也是他還在成長的證明。 真正的傾聽，從來不只是聽對方說了什麼。 我們要聽的是真正心裡的聲音，甚至很多時候是「無聲的抗議」。 真正難搞的不是不講話的人，而是那種表面說「好」，心裡卻想「不行」的人。 安靜的敵人，往往比吵鬧的敵人更危險。 在這個情境中，其實有兩個議題： 一、本來的衝突點，可能是你不讓他使用電腦或手機 二、處理這個衝突的方式：逃避、威脅或是其他情緒動作 衝突不是問題，錯誤的處理方式才會把問題放大。 困難就在於，這兩個議題常常被混為一談。 你也生氣，覺得怎麼可以用情緒達到目的？ 或者你無奈妥協，失去了界線，讓模式成為慣例。 下一次再發生，你的掙扎更大，情緒更爆，結果兩個人一起踩油門，沒有人煞車。 家庭不是戰場，但錯的策略會讓它像戰場。 我和你分享三個步驟，說白了，當下不一定有效，但長期卻是唯一的出路。 養小孩像種樹，急不得，但不澆水也不行。 一、讓情緒只成為情緒，而不是勒索 無論孩子反應如何，你都把它視為一種情緒的抒發，先不論方式好壞。 你可以在他稍微平靜後說：「媽媽是一碼歸一碼的。飯在電鍋裡，要吃自己盛。不想吃，那是你的選擇。」 這不是冷漠，而是把情緒和需求拆開。飯是飯，脾氣是脾氣。 最危險的不是孩子的眼淚，而是父母把眼淚當成命令。 二、讓孩子依舊感受到你的愛 跟孩子互動最忌諱的，就是我們自己也幼稚化。 他口不擇言，我們也口不擇言；他甩臉，我們甩冷箭。 結果就是：他以為自己在跟同學吵架，而不是在跟爸媽互動。 所以，你要分清楚「妥協」跟「討好」。 妥協，是孩子要什麼你就屈服；討好，則是堅守原則之餘，依然給他愛。 比如，孩子因為不能打電腦而生氣，甩門不吃飯。這時候，你可以堅定地說：「電腦今天不行，這點不會變。」 然後轉身去端一碗他最愛的湯放在桌上，淡淡地說：「湯放這裡了，等你想喝再喝，媽媽還是記得你喜歡這個。」 這就是討好，不是妥協。前者讓孩子知道「規矩不會被撼動」，後者讓孩子感受到「愛還在那裡」。 妥協是「我怕你不吃飯，所以電腦還是給你玩一下吧」。 討好是「我不給你電腦，但我還記得你愛的湯」。 一個是投降，一個是關心。差別就在這裡。 這種討好很難，因為他當下可能翻白眼，冷處理，好像完全不領情。 但情緒退去後，他會記得：爸媽不會被操縱，但依舊愛我。 這份體驗，比千句大道理更有力量。 孩子需要邊界，但更需要知道邊界外還有愛。 三、當他感受到你的愛，才是教導他最好的時機 孩子可以有情緒，但不能用情緒操縱需求。 你可以平靜地說：「我看到你很生氣，你可以冷靜一下。飯時間在這裡，錯過就等下一餐。」 這是「承認他的感受」但「不交出控制權」。 孩子在氣頭上講道理，就像對暴雨喊停：純粹浪費口水。 等他冷卻，你再輕描淡寫地說：「剛剛你很生氣，但你選擇的方式讓事情更糟。下次你想要什麼，用說的，我會聽。」 不用長篇大論，只要讓他知道「有替代方案」。 教育不是把孩子壓服，而是把孩子帶出更好的選擇。 孩子不是壞，只是還沒學會管理情緒。