Aug 3 • 兩性關係與家庭教育
懂他，然後對等的對待他
大多數父母在說「要怎麼跟孩子溝通」時，其實已經犯了第一個錯： 他們還是把對方當作「孩子」。
這可不是語病，這是心理的陷阱。
因為當你用「孩子」的標籤打包眼前這個小人兒時，你的大腦就自動下載了一整套「我是大人你是小孩」的控制劇本。
從那一刻起，你說的每句話，對方都只想關掉耳朵。想像一下，誰會想跟一個帶著指導氣息的人好好聊天？
『溝通從來不是下命令，而是雙向的理解。』
跟孩子溝通，其實更像是跟一位不講道理又極度誠實的詩人聊天。 他們敏感、直覺、有情緒，還配備一項你永遠比不上的超能力：耍賴。
所以，與其把孩子當成一個「族群」，什麼青春期、叛逆期、三歲症候群，倒不如當作一位獨立的、目前還在摸索世界的個體。
『你要對話的，不是你的孩子，而是一個有他自己宇宙邏輯的小人類。』
那麼怎麼開始呢？先搞清楚他腦袋裡的星球長什麼樣。
以下是三顆最常出現的隕石，請你務必繞開：
一、他們的語言系統還在施工中
請停止期待孩子有主動傾聽、提問、回應的成熟能力。 三歲的小晴天每次被罵，就緊抓自己的手，像是要把情緒掐出去。我們沒有責備，只是不斷提醒他：生氣時可以深呼吸，不需要傷害自己。
半年後，他終於說出那句話：「我不知道怎麼辦……」然後，我們終於能教會他情緒的按鈕在哪裡。
語言不只是詞彙，是一種能量的表達。
有時候他們哭鬧的背後，是在喊：「我不會說，但我需要幫忙。」
一句話收尾：當孩子還不會說，他其實正用全身在叫。
二、權力感是他們的秘密嗜好
孩子從小就知道，大人才是掌控一切的神。
但他們內心偷偷渴望那種「我說了算」的爽感。 你可以讓他擁有某些小小的「假權力」，來換取他對規則的合作。
像這樣說：「如果你每天早上能自己起床，那週末你就可以自己決定幾點睡覺。」這不只是談判，是一種尊重。
『孩子的耳朵只聽得見兩種聲音：一種是愛，另一種是選擇。』
三、自律？別開玩笑了。
他們對喜歡的東西會上癮，對不喜歡的東西則絕緣。
想要他自我管理？你得幫他規劃「有限的自由」。
像是：「你可以吃餅乾，但只能選兩片。」或「你可以看影片，但看完要說三件你學到的事。」
這些都是談判，而非命令。
孩子不是不想配合，他只是還在學怎麼駕駛這輛叫做『自我』的小車。
一句提醒：自由不是放任，而是你能陪著他練習踩剎車。
所以，跟孩子溝通的核心就是——別把自己當皇帝，也別把孩子當士兵。 你們都是在這個家庭這艘船上，學著怎麼互相導航的夥伴。
你可以這樣做：
一、今天開始，試著用「朋友模式」對話，而不是「家長模式」下指令。
二、觀察孩子的反應，不要急著教育，先用好奇心去理解。
三、設定明確但有彈性的規則，讓孩子參與決定。
因為最好的教養，不是你教他什麼，而是你讓他願意來聽你說什麼。
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2 comments
懂他，然後對等的對待他
skool.com/next-life
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