9d • 認知思維提升
信任的真正模樣
我設計了一個活動。
規則很簡單：每個人要在時間內走到自己的位置，最後圍成一個圓。
事前可以充分討論，但活動開始後不能有任何溝通。
他們花了很長時間確認順序、確認位置。
每個人都清楚自己該站哪。
但沒人討論「什麼時候開始圍圓」。
活動開始，時間一分一秒過去。
有人站定了，
有人還在移動，
有人開始焦慮——圓還沒成形，時間快到了。
然後有人使了一個眼色。
活動失敗。
我問他：「你為什麼要這麼做？」
他說：「時間快到了，我怕他不知道該動了。」
我說：「你怎麼知道他不知道？」
他愣了一下。「我不確定。我只是……擔心。」
我問大家：「你們覺得什麼是信任？」
答案都很成熟。「相信對方。」「不干預。」「放手讓他做。」
這些都對。但那是信任完成後的樣子。
信任真正的起點是什麼？
是你願意把「傷害你的權力」交給對方。
你讓他有機會搞砸、讓你難堪、讓你失望、讓你受傷。
然後你接受這個可能性。
這就是為什麼信任這麼難——因為沒有人想受傷。
信任一個人，是相信他不會傷害你
這是大多數人理解的信任。
你把脆弱的部分攤開，賭對方不會往那裡捅一刀。
一個媽媽說她信任女兒，讓女兒自己選科系。
但女兒選了設計之後，她開始「只是問問」：
「設計出路好嗎？」
「你同學有人念商嗎？」
「我看到一篇文章說設計業很血汗。」
她從頭到尾沒說過「不准」。
最後女兒自己改填了企管。
這位媽媽以為自己在信任。
但她真正在做的，是確保女兒不會做出「傷害到她」的選擇——不會讓她擔心、
不會讓她心疼、不會讓她將來被怪罪「當初為什麼不阻止」。
她不是在信任女兒，她是在控制風險。
因為她沒有把傷害的權力真正交出去。
主管說「這件事全權交給你」，
三天後開始問進度，
五天後給建議，
七天後直接接手。
他以為自己在授權。但他真正在做的，是確保部屬不會做出讓他難看的決定。
他也沒有把傷害的權力交出去。
你以為問題只在主管身上？
我私下問那個部屬：「如果主管真的從頭到尾不說話，你會怎樣？」
他說：「坦白講，我會很慌。」
「為什麼？」
「因為如果搞砸了，就全是我的問題。」
這就是信任最弔詭的地方——很多人抱怨不被信任，但真的被信任的時候，跑得比誰都快。
因為被信任，意味著你要扛。
但信任還有下一層
信任一個人，是相信「他不會傷害你」。
信任一群人，是相信「他們傷害不到你」。
這兩句話差非常遠。
第一種信任，你的安全感來自對方——他是好人、他有能力、他不會背叛我。
第二種信任，你的安全感來自你自己——就算他搞砸了、就算他背叛了、就算所有人都讓我失望，我也不會因此崩潰。
第一種是在評估對方值不值得信任。
第二種是你知道自己撐得住。
回到那個活動。
使眼色的人，怕的不是隊友站錯位置。
他怕的是「如果隊友站錯了，而我什麼都沒做，那我怎麼辦」。
他沒有辦法承受那個「我失控了」的感覺。
如果他相信的是「就算任務失敗，我也不會怎樣」——他根本不需要使那個眼色。
他會讓時間走完，讓結果發生，然後發現：就算失敗了，他還是站在那裡。
所以自信是怎麼來的？
大部分人以為自信是「相信自己」。
但自信不是憑空長出來的。
自信的順序是這樣：
先願意信任別人——把傷害你的權力交出去。
然後你發現，就算他真的傷害了你，你沒有死掉。
那一刻，你的信任來源，從「相信他不會傷害你」，變成「相信他傷害不到你」。
你不是變得更強，而是變得更穩。
你不再需要確認對方是不是好人、會不會背叛、能不能做好。
因為那些事情就算發生了，你也撐得住。
這才是真正的自信。
它不是來自你有多厲害，是來自你知道自己承受得起。
最後
那個使眼色的人後來問我：「那我們到底該怎麼做？」
我說：「下次你很想開口的時候，問自己一個問題：
如果我不說，最壞會發生什麼？
然後問自己：那個最壞的結果，我承受得起嗎？」
「大部分時候你會發現，承受得起。」
「你只是太習慣去控制，忘了你其實沒那麼脆弱。」
信任一個人，是相信他不會傷害你。
信任一群人，是不覺得他們傷害得到你。
當你走到第二層，你就不再需要緊盯著別人有沒有做對、會不會出錯、會不會讓你失望。
因為就算他們真的讓你失望了，你依然站得住。
那才是信任真正長出來的地方。
也是自信真正的起點。
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1 comment
信任的真正模樣
skool.com/next-life
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