每次演講，我最常看到的不是觀眾的眼神，而是觀眾的「靈魂出走」。大家渙散地坐著，好像只剩軀殼在現場。我忍不住問一句：你的今天重要嗎？ 想想看，如果今天是面試，你會不會把自己擦亮？如果今天是約會，你會不會換掉那件皺到像抹布的襯衫？如果今天是生日，你是不是連早餐都能吃出節慶感？既然你現在這副樣子，那是不是代表──你其實覺得今天不重要？ 問題來了：那麼你的人生，到底有幾天是重要的？ 我曾問過學員：如果你還能活十年，大約就是三千多天，這些日子重要嗎？他毫不犹豫回答：「當然重要啊！」我笑著反問：「真的嗎？怎麼判斷？」他說：「看在不在乎啊。」我點頭，但追問：「那你確定，接下來每一天都能這麼在乎嗎？」答案顯而易見。多數人沒辦法，因為我們其實不懂什麼叫活在當下。 活在當下，不是寫在書上的漂亮標語，而是把那一刻當成你最在乎的時刻。早晨醒來，你會不會在乎自己能不能有精神？通勤時，你會不會在乎能不能準時上車？與人對話時，你會不會在乎他的眼神和語氣？如果真的在乎，那麼每一刻就不是過場，而是舞台。 那麼，為什麼我們做不到？ 首先，大腦有個壞習慣：自動導航。它愛走老路，因為這樣最省力。結果，你在辦公室一整天，其實活得跟複印機沒什麼兩樣。省下來的能量，換來的是蒸發的意義。 再來，注意力早被手機切成碎片。指尖往下一滑，有時有驚喜，有時沒驚喜，這種變動回饋比毒品還上癮。當你的專注被切片，每一刻都變得像拼圖缺角。於是短片贏過長書，通知紅點贏過耐心對話，讚數贏過真心的讚嘆。當回饋系統被訓練成只追快樂，而不是追深度，你的在乎能力就被壓縮成幾秒鐘的火花。 第三，逃避。你以為自己在準備，其實只是在逃。像那位要面試的小張，前一晚不是看履歷，而是打掃房間。掃到乾淨，卻也掃掉了準備的時間。逃避讓你覺得自己「有做事」，其實你只是在拖著時間陪你演戲。 第四，人類總愛追遠忘近。對未來的目標充滿憧憬，對眼前的小事卻嫌棄得要命。遠方浪漫，當下難看。於是你談夢想談到激動，卻連今天的便當都隨便。 第五，身體欠債。沒睡飽、沒運動、飲食亂，你的精神像低電量手機，隨時跳警告。阿芬是兩個孩子的媽媽，熬夜趕簡報，早上還得硬撐開會。她不是不在乎今天，她只是沒電。 第六，關係冷卻。當你講話沒人聽，開會大家等散會，課堂只是數人頭，誰會願意專心活在當下？沒有連結的場域，只會生產出「人在心不在」的群體。 第七，完美主義。它不是追求極致，而是害怕開始。小芸設計一張海報，連字距都能糾結到天亮。她不是專業，她是恐懼。如果沒作品，就不會有批評。完美主義的封面是講究，內頁卻是恐懼。外面看起來在雕琢細節，裡面只是延遲交卷。 最後，環境訊號。床上開電腦，註定變追劇；書桌堆滿雜物，腦袋也塞不進專注。行為靠提示起動，提示一錯位，當下就上錯舞台。 這些阻礙，背後有幾個底層邏輯： 生存優先於意義，所以我們寧可轉移焦慮，也不願直面挑戰。 能量守恆，所以大腦偷懶，寧可自動導航，也不想深度投入。 獎賞偏見，所以我們追求秒回饋，卻無法等待長遠價值。 自我保護，所以我們合理化逃避，寧願保面子，也不願冒險。 敘事慣性，所以我們活在自我設定的角色裡，把今天演成習慣，而不是突破。 說到底，人不是不想活在當下，而是太容易把今天「外包」給這些模式。 那怎麼辦？這裡有幾個方法，讓今天不再成為過場： 一，設置入場儀式。每段重要時刻前，做一個小動作：關掉通知、深呼吸幾次，或寫下一句當下最想完成的事。這是把自己從省電模式拉回現場的開關。 二，縮小單位，放大意義。別幻想一年後的自己，先專心做好今天的一小步，並賦予它意義。走路時告訴自己：這一步，是替未來的自己鋪路。 三，換掉提示，調整場景。把手機移出桌面，把書留在床邊。環境會決定你今天過得像戰場還是沙發。 四，設定注意力限額。一天只專注在少數幾件事，其它延後。專注不是擠出來的，而是刪出來的。 五，用身體帶回心。先站起來、走幾步、喝口水，讓身體喚回注意力。當心跑掉時，身體是最好的司機。 六，把成果做可見。留下痕跡：三行摘要、一張筆記、一封訊息。回饋不是靠想像，而是靠看見。 七，練習不完美的交卷。適時選擇「足夠好」，因為交出去，世界才會給你回應。 八，建立關係的熱點。每天花幾分鐘，真誠對話，問一個真正的問題，說一句真實的謝謝。連結讓當下有溫度。 九，每日兩問一答。早上問自己：今天什麼最重要？晚上答：我做對了什麼？這是替今天收尾的方式。 十，挑戰「不快轉」時刻。利用排隊、通勤，別滑手機，專注呼吸與周遭。你會發現，無聊不是敵人，失焦才是。 記得《命運好好玩》的主角嗎？他快轉掉「不重要」的日子，結果才發現自己錯過了整個人生。真正可怕的，不是日子無聊，而是你不知道它的重要，就讓它溜走。 今天，不是用來打發的，是用來打磨的。當你把今天當作最在乎的一天，它才會長成你想要的人生。

老師，你說過那些能對你情緒勒索的人，都是你在乎的人。 聽起來很有哲理，但放在我家，就是翻譯成：孩子生氣，我馬上變人質。 原來，愛一個人最大的副作用，就是他最能折騰你。 你說的一點都沒錯，可是我還是沒有解方呀！ 我的孩子只要不符合他的意，他轉頭就走，飯也不吃，一個人就躲到房間裡。 全世界的小孩都想當超級英雄，我家專攻「絕食加冷戰」的雙重必殺技。 他拒絕溝通，我縱然願意傾聽，但也要他願意表達呀！ 當我心軟妥協，他的確態度會轉變，但沒多久又故態復萌。 我懷疑自己的心軟，正是孩子最喜歡的「作弊碼」。 我實在不知道該怎麼辦。 有時候最怕的不是敵人太強，而是我們自己沒有策略。 我點點頭後問她：你應該很了解你的孩子，對嗎？ 那你覺得，此刻他轉頭就走、飯也不吃、拒絕溝通的狀態， 是不是他的一種情緒展現呢？ 如果你把情緒看作語言，你就會知道孩子正在「講話」。 接著，你提到了情緒「勒索」。 是不是就表示，你被他的情緒所影響，對嗎？ 其實，情緒本身沒有武器化，會被傷到的是我們的解讀。 那你能否先釐清：這個影響是什麼呢？ 是你覺得不應該有這樣的情緒？ 還是不應該用這種手法來逼迫你妥協？ 還是你擔心的是他沒有吃飯？ 又或是你擔心他在房間裡會有過激行為呢？ 要拆炸彈，先要知道裡面是什麼火藥。 我的第一個問題，幫助你界定了，這是他的「情緒抒發」。 什麼時候，它變成了情緒勒索呢？ 就是當你認為他在透過情緒操縱需求的時候。 但如果我們先把它單純視為「情緒表達」呢？ 很多時候，我們不是輸給孩子，而是輸給自己的腦補。 「我很不開心，所以我吃不下飯。」 「我覺得怎麼可以這樣子，所以我想獨自靜一靜。」 「反正跟你們說也沒用，那你們也不要管我好了。」 這些聽起來雖然中二，但至少比摔碗砸門來得環保。 孩子的幼稚常常讓父母崩潰，但這也是他還在成長的證明。 真正的傾聽，從來不只是聽對方說了什麼。 我們要聽的是真正心裡的聲音，甚至很多時候是「無聲的抗議」。 真正難搞的不是不講話的人，而是那種表面說「好」，心裡卻想「不行」的人。 安靜的敵人，往往比吵鬧的敵人更危險。 在這個情境中，其實有兩個議題： 一、本來的衝突點，可能是你不讓他使用電腦或手機 二、處理這個衝突的方式：逃避、威脅或是其他情緒動作 衝突不是問題，錯誤的處理方式才會把問題放大。 困難就在於，這兩個議題常常被混為一談。 你也生氣，覺得怎麼可以用情緒達到目的？ 或者你無奈妥協，失去了界線，讓模式成為慣例。 下一次再發生，你的掙扎更大，情緒更爆，結果兩個人一起踩油門，沒有人煞車。 家庭不是戰場，但錯的策略會讓它像戰場。 我和你分享三個步驟，說白了，當下不一定有效，但長期卻是唯一的出路。 養小孩像種樹，急不得，但不澆水也不行。 一、讓情緒只成為情緒，而不是勒索 無論孩子反應如何，你都把它視為一種情緒的抒發，先不論方式好壞。 你可以在他稍微平靜後說：「媽媽是一碼歸一碼的。飯在電鍋裡，要吃自己盛。不想吃，那是你的選擇。」 這不是冷漠，而是把情緒和需求拆開。飯是飯，脾氣是脾氣。 最危險的不是孩子的眼淚，而是父母把眼淚當成命令。 二、讓孩子依舊感受到你的愛 跟孩子互動最忌諱的，就是我們自己也幼稚化。 他口不擇言，我們也口不擇言；他甩臉，我們甩冷箭。 結果就是：他以為自己在跟同學吵架，而不是在跟爸媽互動。 所以，你要分清楚「妥協」跟「討好」。 妥協，是孩子要什麼你就屈服；討好，則是堅守原則之餘，依然給他愛。 比如，孩子因為不能打電腦而生氣，甩門不吃飯。這時候，你可以堅定地說：「電腦今天不行，這點不會變。」 然後轉身去端一碗他最愛的湯放在桌上，淡淡地說：「湯放這裡了，等你想喝再喝，媽媽還是記得你喜歡這個。」 這就是討好，不是妥協。前者讓孩子知道「規矩不會被撼動」，後者讓孩子感受到「愛還在那裡」。 妥協是「我怕你不吃飯，所以電腦還是給你玩一下吧」。 討好是「我不給你電腦，但我還記得你愛的湯」。 一個是投降，一個是關心。差別就在這裡。 這種討好很難，因為他當下可能翻白眼，冷處理，好像完全不領情。 但情緒退去後，他會記得：爸媽不會被操縱，但依舊愛我。 這份體驗，比千句大道理更有力量。 孩子需要邊界，但更需要知道邊界外還有愛。 三、當他感受到你的愛，才是教導他最好的時機 孩子可以有情緒，但不能用情緒操縱需求。 你可以平靜地說：「我看到你很生氣，你可以冷靜一下。飯時間在這裡，錯過就等下一餐。」 這是「承認他的感受」但「不交出控制權」。 孩子在氣頭上講道理，就像對暴雨喊停：純粹浪費口水。 等他冷卻，你再輕描淡寫地說：「剛剛你很生氣，但你選擇的方式讓事情更糟。下次你想要什麼，用說的，我會聽。」 不用長篇大論，只要讓他知道「有替代方案」。 教育不是把孩子壓服，而是把孩子帶出更好的選擇。 孩子不是壞，只是還沒學會管理情緒。

「老師，我跟太太一天三吵、三餐鬥嘴，覺得自己結錯婚了。」 他倒出滿腹悔意：婚前溫柔的小貓，婚後變成滿身刺的豪豬；自己也從風度翩翩變成滿口火藥味。 想到往後漫長歲月，他形容心裡像灌了水泥——又沉又冷。 老父親的「重力實驗」 我沒有急著開診斷，而是講起我最愛用的故事——瓦片與棉花。 故事主角和他雷同，結婚沒多久就想逃生。他跑回老家向父親求救，滿臉寫着「早知道就不簽那張紙」。 父親沒說半句大道理，只拿出一塊瓦片、一團棉花，舉到同一高度，同時鬆手。 瓦片「啪」地摔成碎渣；棉花卻像雲朵慢鏡頭降落。 「硬的撞碎，軟的無傷。」父親拍拍兒子的肩，「婚姻裡，誰肯先變軟，誰就先逃過粉身碎骨。」 年輕人愣住了——原來真正的「強」，不是硬碰硬，而是卸下尖角，像棉花一樣接住衝擊。 為何硬的總先碎 其一　威脅警報系統過度啟動 吵架時，大腦杏仁核像警車喇叭，先拉響再說。當你只聽見自己的警報，愛很容易被聲浪掩埋。 其二　注意力焦點偏差 人天生對負面訊息更敏感。若你天天拿放大鏡挑對方黑斑，最後曬焦的其實是自己。 其三　自我概念扭曲 把「示弱」誤認為「示弱勢」。柔軟不代表投降，而是替彼此鋪上一層緩衝墊。 從瓦片切換到棉花：三道練習 「婚姻不是找到完美拼圖，而是兩塊願意互磨的石頭。」 第一步　呼吸緩衝 爆發前深呼吸五下，拖延半分鐘，讓理性趕得上場。 第二步　優點小本本 連續七天，每天寫下伴侶三項優點，禁止重複。這是為大腦做「正向重量訓練」。 第三步　溫度三十七度的句子 每日一句暖話：「謝謝你幫我……」「看到你笑我就安心。」這些句子是婚姻的維生素，天天補才見效。 我講完故事，遞給他一張紙：「今晚先寫太太三項最新優點，回家就說出口。 記得——語氣像吹棉絮，不是砸磚頭。」 他接紙的手微微發抖，眼神卻閃了一道亮光。我知道，那是他心裡的水泥開始解凍的聲音。 「柔軟不是退讓，而是讓幸福有安全降落的跑道。」 願所有拿瓦片當武器的人，都有勇氣把它換成棉花；那團看似輕飄的柔軟，其實能承載整段婚姻的重量。

在華人圈，大家追求和氣就像用祖傳醬油一樣，什麼菜都倒一點，結果每道菜吃起來都差不多。 但職場不是賣清水豆腐的，少點辣椒、少點衝突，吃起來連狗都嫌無聊。 想知道團隊是不是真的和諧，別只看表面安靜──死海表面也平靜到不行，可裡面連一條魚都沒有。 咱們先講清楚一點：衝突就是「你這做法我看不順眼」，而對立是「我根本不想跟你同桌吃飯」。 都是刺痛，但程度天差地別。 舉個家常例子，媽媽喊：「衣服趕快收一下！」孩子邊玩遊戲邊回：「好啦等一下啦！」 媽媽瞬間火山爆發：「拿零用錢怎麼從來不等一下？」 孩子不服氣：「我就說會收啊！存個檔不行嗎？」 結果客廳像戰場一樣硝煙四起，而衣服還悠哉地曬著太陽。 這就是典型的衝突，雙方的立場完全一樣，卻為了時間點互不讓步。 記得：立場一樣也能吵到雞飛狗跳，這跟價值觀無關，完全是情緒跟時間點的問題。 衝突就像午後雷陣雨，來得快走得也快；對立像地震的斷層，平常沒事，一旦來了就直接掀桌。 最可怕的，就是表面壓抑許久的對立，突然爆發就一發不可收拾。 職場裡到處都是笑臉，但每個人內心的小劇場，早就把同事射成蜂窩了。 表面上肩並肩合照，實際上距離遠到外太空。 所以團隊需不需要衝突和對立？答案比辣椒醬更肯定──要。 沒有衝突，腦袋根本不會轉；沒了對立，創意像白開水一樣平淡。 對立會帶來新的觀點，衝突則會激發更多的想法。 當領導者，最重要的不是把火滅掉，而是善用這把火，把所有材料煮成一道好吃的料理。 但要注意：對立如果沒處理好會變成心結； 衝突摻進太多情緒，就會變成颱風。 如果還放任不管，那就等著災難降臨吧。 每個人都想當主角，這不是自私，這是人性。 真正好的團隊協作，就是你帶點小私心，我有點野心，但大家都願意坐下來一起玩，找到共同的贏法。 別奢望去消除每個人的私心，這跟叫人別呼吸一樣扯；聰明的做法，是把這股私心馴服成團隊的動力。 我記得小晴天讀小一的時候，有一次在餐廳哭到地動山搖，媽媽威脅說：「你再哭我就走了！」結果哭得更兇。 我插話問孩子：「幫我解鎖一下平板好嗎？」孩子秒停眼淚，開始聊天，最後還建議把餐點打包走。 沒有人輸，也沒人贏，但衝突卻被完美轉化。 可怕的不是情緒本身，而是情緒完全蓋過理解。 回程的路上，媽媽抱怨：「孩子就是不聽話。」我問：「你想要的是被理解，而不是單純他聽話吧？」 其實很多時候，不是立場敵對，而是訊號傳錯。 如何打造可控的衝突環境？三個小技巧送你： 一、老闆要帶頭講真話：領導先把口罩摘下，空氣才流通。 二、雙向溝通要暢通：情緒要有出口，但也要有緩衝地帶，必要時找第三方來調解一下。 三、多用「提問」當深水炸彈：當對方說話只說一半，或者聲音怪怪的時候，就是丟問題的好時機。 這不是挑毛病，而是挖出真正的需求。 記住，解決問題靠的是好奇心，而不是死背標準答案。 最後給點實用建議： • 每天練習說點真話，別把假和氣當美德。 • 開會時故意製造點立場衝突，讓大家換換腦袋。 • 問問題時用「你是不是在意……」這種句型，讓對話不斷線。 • 衝突後記得自問：我真的懂對方要表達什麼了嗎？ 別怕吵架，吵架就是團隊的維他命，適量補充，抵抗力會更好。 真正的和諧不是完全不吵架，而是吵完了還能一起去吃那鍋麻辣鍋。

這是一個為行動者、實踐者、價值創造者所設計的學習社群。 在這裡，你將找到一群與你一樣，渴望成長、願意分享、準備啟動第二人生的夥伴。 請先花一點時間看完入群必看影片。 我們聚焦在八大核心主題： - 👨‍👩‍👧‍👦 家庭教育 - 🧠 銷售心理學 - 🤝 團隊經營 - 🌟 個人品牌建立 - 💰 知識變現 - 🎤 影響力講師培訓 - 💼 職場菁英成長 - 📈 實戰策略與行動落地 如果你希望讓影響力與收入並行、讓理念轉為現實，那你來對地方了。 🧭 如何開始參與社群互動？ ✅ Step 1：觀看入群影片 👋 1.了解如何設定通知，讓學習半自動化 2.了解如何閱讀各式文章與解鎖各主題課程 3.了解如何分享你的觀點並與群內夥伴互動 ✅ Step 2：了解升級機制：讓你解鎖更多價值內容🎯 - 積極互相按讚、分享有價值的內容，你的積分自然就會長高🚀 - 每個層級(LV)需要的積分 Level 1 - 0 points Level 2 - 5 points Level 3 - 20 points Level 4 - 65 points Level 5 - 155 points Level 6 - 515 points Level 7 - 2,015 points Level 8 - 8,015 points Level 9 - 33,015 points 💡 每獲得 1 個讚 = 1 分。 多互動、多分享有價值內容，成長就會加速。 ✅ Step 3：馬上開始解鎖等級2 本篇文章，下方留言「簽到」 👋 讓我們知道你已經正式進入這個成長空間！ 並做簡單自我介紹：（格式如下） 1. 我們可以怎麼稱呼你？ 2. 你的專業或熱愛領域是什麼？ 3. 你最想在這裡精進的主題有哪些？ 4. 願意公開的社群帳號（IG、YouTube…） 📛 請勿張貼任何非社群平台的外部連結，避免詐騙與導流誤會。 看到別人的留言時，請不要吝惜按讚，就能互相得到積分喔！ ✅ Step 4：📲 使用手機更方便：立即下載 Skool App！ - 📱 iOS App Store 下載 - 📱 Android Google Play 下載 最後： 📚 提問與學習請使用「📋向老師提問」分類 有任何與八大主題相關的問題，歡迎提出、共同討論。 這裡不只是學習，更是一個實踐與交流的平台。 🚫 社群規範（請務必遵守）： - 禁止發表侮辱、歧視、攻擊性言論 - 禁止任何形式的私訊推銷與陌生邀約 - 僅限分享個人社群平台（IG、YT）帳號 - 禁止張貼外部廣告與連結導流 - 所有內容應具備專業度、真誠度與貢獻度