Jun 2 • 兩性關係與家庭教育
腦科學「拆彈」指南：錯誤也能好好說
核心視角
大腦只有在「感到安全」並且「看見目標」時，才願意更新自己的程式碼。
一、為什麼一句「你錯了」就能炸裂關係
人類的杏仁核像情緒警報器，一聽見威脅就拉響警報，把理性的前額葉斷電。常見四條導火線：
- 對方不覺得自己錯
- 對方無法接受自己錯
- 對方覺得這事跟你無關
- 對方討厭你的糾正方式
二、三個框架，問題到底卡在哪
（一）自我框架──玻璃心與成長心
• 杏仁核放大威脅，批評被視為人格否定。
• 例：直接說「又弄錯！」對方只聽到「我不夠好」；改問「這頁排版跟你想呈現的重點有落差嗎？」理性才會回線。
心牆太薄，事實一戳就裂。
（二）關係框架──信任帳戶的存款
• 平日互動少，催產素迴路低，對方心聲就是「你憑什麼說我」。
• 例：只在電梯點頭的同事突然被你私訊挑錯，易覺雞婆；若平常一起午餐聊貓，他反而覺得你遞紙巾。
沒存款的戶頭，領不出配合。
（三）技巧框架──時機、語氣、火候
• 同一句話若在錯的時段、錯的語氣下講，比辣椒灑傷口還疼。
• 例：深夜加班拍肩說「你檔案漏了」，像推人下懸崖；改成隔天早晨配咖啡一起看，像扶人回正軌。
名廚也怕開大火，滿鍋焦。
三、指錯不是抓戰犯，而是追成果
開口先問：「這結果是你想要的嗎？」大腦就會從威脅偵測切到問題解決，防衛值下降。
把燈打在目標，人才願意往前走。
四、若連目標都不同步，溝通只能各說各話
繼續問：「這和我們原先設定的標準有落差嗎？」把落差具體化，雙方才站在同一座標系。
共識是指南針，少了只能原地打轉。
五、關係與結果，先選主餐──想清楚要端哪一道
大腦把「被排斥」當成生存危險，社會痛區域和肉體痛在 MRI 上同一塊亮點。犧牲關係換短線成果，看似痛在對方，其實也在削弱未來合作免疫力。
‧ 急迫度：明早產品要上線、錯誤會釀災，先救火再修橋；但事後一定要縫補裂痕，否則下次沒人撲火。
‧ 可逆性：可事後補救的錯誤，不必現場扳腕，留點空間給對方自我修復。
‧ 關係強度：老戰友扛得住硬話，新夥伴只聽得進溫聲細語。
成果可重來，裂縫的人心卻難縫；護好橋樑，目標才有路可走。
六、七招腦神同步技巧
第一招 挑對時機再開口
‧ 情緒正燙別端菜；公開讚，私下提缺。
‧ 例：下午茶血糖高、氣氛暖，再談修正最順。
『時機對了，耳朵自然打開。』
第二招 三明治法為何少用
‧ 讚-批-讚讓大腦只記甜頭，忽略苦藥；套路一被識破，信任反折損。
‧ 更好做法：先預告「可能扎心，可以聊嗎？」再聚焦行為與影響。
『苦藥別包三層糖紙，病沒好還蛀牙。』
第三招 分段確認，步步鎖定共識
‧ 說一點停一點，問「這 OK 嗎？」
‧ 例：先鎖「晚回要報備」，對方點頭後再談成熟度。
第四招 刪掉絕對詞
‧ 用「這週三次漏檔」替代「你老是漏檔」。
第五招 善用假設語氣
‧ 「如果再來一次，你會怎麼調整？」讓大腦進入想像，而非自衛。
「如果」是緩衝墊，硬牆瞬間變軟枕。
第六招 鏡頭朝未來，少翻舊帳
‧ 說「下次記者會提前彩排」，別嘆「早知道」。
『後視鏡只提醒，導航得看前方螢幕。』
第七招 停、看、聽，讀取微反應
‧ 說完停兩秒，觀察眉眼肩膀；對方沉默時別急補話。
『真資訊藏在呼吸間，不在你連發的子彈裡。』
大腦需要「安全感」加「共同目標」才能更新程式碼。先暖心，再動腦，錯誤就會變升級跳板。
讓提醒像導航，不像警報；路才走得遠，車才跑得快。
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1 comment
腦科學「拆彈」指南：錯誤也能好好說
skool.com/next-life
如果人生是一部車，第二人生啟動器就是點火器。
我們提供你一切加速的工具與利器，燃亮終身學習的引擎；
這裡不談年齡，只談爆發，不收藉口，只收行動。
你的未來不是延長賽，而是無限賽道——現在就點火！
讓老師陪伴你，一起點燃你的第二人生。
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