13d • 兩性關係與家庭教育
課題分離，是為了把責任完整地拿回來
「老師，我真的很努力了，但孩子就是不聽話。」
這是一位媽媽在親師座談會後，紅著眼眶對我說的話。
她的兒子小傑，最近迷上手機遊戲，功課開始退步。
媽媽試過沒收手機、試過講道理、試過威脅利誘，什麼方法都用了，但親子關係越來越僵。
「我已經盡力了，是他自己不爭氣。」
我聽著，心裡有些話想說，但不確定她準備好聽了沒有。
大多數人誤解的課題分離
阿德勒心理學中的「課題分離」，這幾年很紅。
但我發現，很多人把它當成一種「放棄的藉口」——
「那是他的課題，不是我的。」
然後就不管了。
或者，把它當成一種「切割責任的工具」——
「我該做的都做了，剩下的是他自己的問題。」
聽起來很灑脫，但總覺得哪裡怪怪的。
這位媽媽也是這樣。她說：「老師，我知道課題分離，所以我現在決定不管他了。
他要爛就讓他爛，反正那是他的人生。」
我問她：「妳說不管，但妳現在看起來比之前更焦慮？」
她愣了一下，眼眶又紅了。
「不管」跟「課題分離」，根本是兩回事
我跟她說了一個我自己的故事。
幾年前，我也曾經對一個學生感到很挫敗。
我花了很多心力在他身上，但他依然故我。有一天我終於「想開了」，告訴自己：「算了，那是他的課題，我管不了。」
然後我發現，我其實沒有真的放下。
我只是把「無力感」包裝成「課題分離」。
表面上是尊重他的選擇，骨子裡是因為我覺得自己失敗了，所以用課題分離來安慰自己——「不是我的問題，是他的問題。」
這不是課題分離，這是逃避。
真正的課題分離，是把責任完整拿回來
那麼，真正的課題分離是什麼？
我後來想通了一件事：課題分離，是讓我看清楚——我該負責的，我必須負完全的責任。
什麼意思？
以那位媽媽的情況來說：
孩子要不要念書，那是孩子的課題。
但媽媽用什麼方式跟孩子互動，那是媽媽的課題。
孩子要不要改變，那是孩子的選擇。
但媽媽有沒有創造一個讓孩子「願意」改變的關係，那是媽媽的責任。
課題分離不是「他的問題我不管」，而是「他的我管不了，但我的我要管好」。
我問她：「妳覺得，當妳沒收手機、威脅他的時候，你們的關係是變好還是變差？」
「變差。」
「那妳覺得，一個關係變差的孩子，會更願意聽妳的話，還是更不願意？」
她沉默了。
我能做的，我有沒有做到最好？
我繼續說：「妳有沒有想過，也許方法可以換一個？
也許不是『怎麼讓他聽話』，而是『怎麼讓他願意跟我說話』？」
「可是我真的不知道該怎麼做……」
「這就對了。」我說，「這才是妳的課題——『我不知道該怎麼做，所以我要去學、去想、去嘗試不同的方式』。而不是『我已經盡力了，剩下是他的問題』。」
課題分離的真正意義，是讓我停止抱怨「他為什麼不改變」，轉而問自己「我還能做什麼不同的事」。
當我把別人的課題還給別人，我才能專心做好自己的。
這不是比較輕鬆，而是比較踏實。
《被討厭的勇氣》裡有一句話，一直在我心裡——
「所謂的自由，就是被別人討厭。」
但我後來發現，更深一層的意思是：「所謂的自由，是不再把自己的人生，寄託在別人的改變上。」
那位媽媽最害怕的，是什麼？
是孩子不聽話嗎？是孩子成績變差嗎？
不，她最害怕的，是「我是一個失敗的媽媽」。
所以她要孩子改變，來證明自己是個好媽媽。 所以當孩子不改變，她就崩潰了。
但這就是把「自我價值」放在別人的課題上。
課題分離，是讓她拿回來——
「孩子會變成什麼樣的人，我決定不了。但我要成為什麼樣的媽媽，我決定得了。」
「我要當一個什麼都幫他決定的媽媽，還是當一個讓他知道『不管你變成什麼樣，我都在』的媽媽，這是我的選擇。」
最後，我對她說
「妳不用當一個完美的媽媽，但妳可以當一個願意一直調整的媽媽。」
「小傑會不會回頭，我不知道。
但如果有一天他回頭，他需要看到的是一個跟他關係還在的媽媽，而不是一個早就放棄他的媽媽。」
「維持這個關係，是妳的課題。」
她哭了。但這次的眼淚，跟剛開始不一樣。
課題分離，是一種更深的承擔
很多人以為課題分離是「劃清界線」，是「各管各的」。
但其實，當你真的把課題分清楚，你會發現——
你要負責的部分，你沒有任何藉口。
你不能說「我盡力了」，因為那只是你嘗試的其中一種方式。 你不能說「他不改變」，因為他的改變本來就不在你的控制範圍。 你只能問自己：「在我能控制的事情上，我有沒有做到最好？」
這才是課題分離真正的力量——
它不是讓你放下責任，而是讓你看清楚，什麼才是你真正該扛的責任。
「我們無法改變別人，但我們永遠可以改變自己面對別人的方式。」
這是我從阿德勒那裡學到的，最重要的一課。
在文章最後給幾個小技巧分享給這位媽媽
晚上10:37
給這位媽媽的幾個小練習
在那次談話的最後，我分享了幾個我自己實際用過的小方法。
不是什麼大道理，就是一些可以「今天就開始」的事。
第一，把「你為什麼不……」換成「我注意到……」
與其說「你為什麼又在玩手機」，試著說「我注意到你最近花比較多時間在遊戲上」。
前者是指責，後者是觀察。 指責讓人防衛，觀察讓人願意說話。
第二，每天找一件事，真心地說「謝謝」或「我看到了」
不是那種敷衍的「很棒喔」，而是具體的——「謝謝你今天自己把碗拿去洗」、「我看到你剛剛忍住沒發脾氣，那不容易」。
孩子需要被「看見」，而不只是被「檢查」。
第三，設一個「不談功課」的時間
一天十五分鐘就好。這段時間裡，不問作業寫了沒、考試考幾分。只是聊聊他今天發生什麼事，或者什麼都不聊，就是一起在客廳待著。
關係的重建，需要一些「沒有目的」的相處。
第四，在心裡放一句話當定錨——「他現在的樣子，不是最終的樣子」
孩子還在長，還在變。現在的叛逆、現在的迷惘，都只是過程。
妳的任務不是「現在就把他變好」，而是「陪他走過這一段，讓他知道不管怎樣，家還在」。
第五，允許自己也會做不好
妳會失控、會說錯話、會後悔。那很正常。
課題分離不只是用在孩子身上，也用在自己身上——「我要當完美的媽媽」不是妳能控制的，但「我願意一直練習當更好的媽媽」是妳可以選擇的。
這些方法不會讓小傑明天就變一個人。
但它會讓妳明天醒來的時候，覺得自己踏實一點。
而那份踏實，孩子感受得到。
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課題分離，是為了把責任完整地拿回來
skool.com/next-life
如果人生是一部車，第二人生啟動器就是點火器。
我們提供你一切加速的工具與利器，燃亮終身學習的引擎；
這裡不談年齡，只談爆發，不收藉口，只收行動。
你的未來不是延長賽，而是無限賽道——現在就點火！
讓老師陪伴你，一起點燃你的第二人生。
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