Tomás, resoné mucho con la sesión de la mentoría del miércoles 15 de abril, cuando destacaste la importancia de cuidar nuestro cuerpo. A veces construimos mucho desde la mente y sintiendo con la emoción, pero no tenemos una estructura adecuada para descargar nuestra identidad y vivir la realidad que imaginamos. Entonces pareciera que no cuaja la masa. En mi experiencia, a veces cuando nada parece avanzar, el persistir en las prácticas, hábitos, rituales diarios, cotidianos, que se refieren a la alimentación, al movimiento, la respiración, la postura corporal, van generando una succión hacia mí de todo aquello que me corresponde de manera orgánica, sutil y poderosa, atrayendo todo aquello que mi inconsciente anhela experimentar, aunque quizás yo misma no lo reconozca en este momento. Porque nuestra mente cerebral a veces está inmersa en el caos del momento, el sistema y las presiones, y no vemos con claridad, pero nuestro cuerpo es la vasija, el artefacto mágico donde habita nuestra alma. Y como es adentro es afuera y como es afuera es adentro. Si pongo mi atención en cómo soy en mi mejor versión, físicamente, y actúo en coherencia, también se activa ese vórtice de energía transformadora. Como si esa consciencia indujera al agua dentro de mi cuerpo a limpiar, ordenar, y regenerarme por sí misma. Un día hace 20 años, me miré al espejo y me dije, esta no puede ser tu vida. Decidí reconectarme con mi yo más auténtico y hacer un cambio, algo diferente que me hiciera sentido y nunca hubiera hecho. Me metí a yoga en septiembre, no podía creer lo débil y rígido que estaba mi cuerpo, en diciembre ya estaba fluyendo, hice una lista de deseos para el próximo año, lo primero un sueño extraordinario de mi infancia, y en agosto se cumplió, sin que yo lo persiguiera, sucedió simplemente por elegir día a día lo que me hiciera sentido profundamente, diciéndole que sí a la vida cuando oportunidades aparecían para explorar esa yo auténtica. Porque esa es la verdadera gratitud, valorar lo que la vida nos presenta y explorar de qué manera se ajusta a mi alma. Y así se cumplieron el segundo y el tercero… y ahí vamos con la lista. Sólo escribí lo que íntimamente resonaba con las experiencias que quería vivir y en lo cotidiano actué lo más coherentemente con lo que valoraba.

Tal como el proceso natural de la vida y la naturaleza, a veces hay días nublados entre otros días con más luz. Y aunque por años estuve convencida que en esos días nublados y de frío, mi cuerpo no logra responder al 100% y no se siente cómodo, la que "soy hoy" sabe y se repite, que aunque yo no lo vea...el sol está allí como cada día y seguirá estando por toda la eternidad de mi existencia al menos. Por eso hoy, cada mañana, se me hace fácil salir afuera de mi pieza cada mañana a dejar que el sol alimente mis células, mi corazón y mi mente. Los mismos ejercicios que hacía dentro de mi pieza a escondidas, hoy los hago allí en mi patio y sin importarme si alguien se entera o no. Y eso es justamente lo que me da certeza de que está bien lo que estoy haciendo!! Cuántas veces he dudado! Ésto será para mí? No estaré apuntando muy alto? Será soberbia acaso ésto de sentirme más grande o poderosa? Está bien eso de sentirme "especial"? Y justo hoy fui a escuchar (en diferido otra vez), la clase que habla de esos auto-sabotajes! Ya lo sé y entiendo...no soy yo, son esos patrones que aplastan y empequeñecen. Ya he podido sentir eso, aún por breves lapsos en mi vida...esa paz interior que da tanta certeza y confianza que aparta todo miedo y duda...pero han sido breves como intensos...lo recuerdo!! Entonces, puedo volver a experimentarlo otra vez?? Claro que sí! Lo sé! Aunque la niebla mental a veces no me deje ver la luz... sé que está! Tímidamente voy armando mi propio castillo habitable por mí! Esa identidad que sí soy! Porque siempre he sido rebelde tantas veces antes! Aunque mi mundo exterior (sobretodo familia de origen) me frenara o titulara como conflictiva y rebelde...fue mi propia conciencia hablando "por mí"! Hoy entiendo por qué no encajaba en los espacios a los que se esperaba que yo perteneciera! Y si antes causó dolor...hoy ya no...hoy lo agradezco! Era para aprender justamente eso... allí..no era! Hoy agradezco esa rebeldía pues no era un defecto...era mi escencia buscando mi propio lugar para vivir y habitar.

Días muy confusos y desgastantes, mientras trato de sanar mi sistema digestivo dañado... mientras Drs. me insisten en que ésto es crónico... pero al mismo tiempo me estimulan a seguir con mi dieta "rara"... mientras otras voces me llaman a bajar el stress para sanar mi aparato digestivo... mientras...algo me dice que debo ser más paciente... pero la vida sigue allá afuera con todas sus demandas. Cómo ordenar todo ésto? Por dónde empiezo? Si ya he ido poniendo orden en horarios y hábitos saludables, y he ido avanzando en pequeños cambios en mis rutinas!! Dónde está eso que me detiene o me limita? Decido casi por instinto a darme el tiempo y escuchar una clase casi "al azar"... porque es tanta mi confusión mental que da lo mismo lo que haga!! (en total ironía). Entonces...luego de escuchar 2 veces la clase de la Creación de Realidad (más otros relatos aquí en esta misma página) en total conciencia decido decir.. NO MÁS. Decido renunciar a seguir tomando ese fármaco que se supone me ayudaría a dormir. (Acto arriesgado y algo rebelde de mi parte!) Y sí... arriesgado y rebelde pero en total concordancia con lo que quiero para mí! Ese simple acto o decisión de renuncia me generó tanta paz, que entendí casi por acto de magia, parte de la escencia de lo que busco "ser"! Por querer una solución más rápida a mis problemas de salud, había accedido a la propuesta de un médico. Qué había hecho? Entregar el poder sobre mi propio cuerpo y desiciones a un alguien que NO soy yo. Acaso eso es un acto coherente conmigo? Claro que no. Por eso tanta irritabilidad en estos días tal vez? Sumado a esta somnolencia insoportable que no me permitía pensar con claridad ni mantener intactos mis sentidos? (Asunto que es de total importancia para mí). Curiosamente un acto casi irresponsable y rebelde, cómo se convierte en el detonante de un gran descubrimiento! Gracias a este "error" de haber cedido a tomar un antidepresivo... pude llegar a ver ésto que hoy ya hago conciente. Mi nueva identidad no está definida aún...lo sé!

Buen día. 🌻 Quiero compartir en esta linda comunidad lo agradecida que estoy con este nuevo proceso. Siguiendo la guía y tips del Reto de 7 días, comencé a hacer algunos ajustes en mi rutina diaria! (Todo ésto a partir de este problema por el que estoy pasando pata el cuál aún no hay diagnóstico!) Me hizo mucho sentido lo de "nutrirme de luz"! Así es que cada día antes de las 10 A.M. salgo al patio a hacer los mismos ejercicios que yo ya hacía cada mañana pero dentro de mi casa. Llevo aprox 1 semana en ese proceso junto con la preparación de REJUVELAC de lentejas (intencionadas!). No he ido anotando a diario los cambios, pero en verdad no ha sido necesario!! Yo lo he notado! Incluso algunas personas ya me lo han hecho saber! Mi ánimo y energía han mejorado considerablemente y me he podido concentrar en la planificación. Se me han abierto varias puertas y posibilidades justamente en lo laboral que es un tema muy relevante para mí. Confieso que la sintomatología aún no ha desaparecido y sigo el tratamiento médico. Pero es muy curioso, cómo lo estoy enfrentando! Siento confianza y eso... me da Paz! 🌻 Gracias, gracias, gracias. 🙏🏾