Llevo desde el miércoles por la tarde en modo "crisis existencial con pack completo". Una mezcla de gran soledad, ausencia de propósito y la sensación de que nada tiene sentido. No sé si eso tiene nombre clínico, pero lo que sí sé es que ha venido con todo incluido. He llorado mucho. Y cuando digo mucho, digo mocos incluidos. Los detalles importan. Me he preguntado quién soy, qué quiero, por qué nunca estoy en paz. Llevaba semanas con la sensación de estar en el mismo punto sin moverse, como uno de esos juegos en los que corres pero el escenario se repite. Eso pesa. He rezado mucho al Señor, buscando guía o simplemente diciéndole «me entrego aunque no entienda nada», que es básicamente la versión espiritual de pulsar F5 cuando no sabes qué más hacer. El vacío seguía ahí. Pesado. No me reconocía. Hoy sábado ha sido más de lo mismo. Llorando a mares, dolor en el pecho, mocos de nuevo (segunda sesión). Y por si fuera poco, estuve hora y media sentado con todo eso encima como el que va al dentista pero en versión interior y sin anestesia. Pero algo ha pasado mientras lo observaba: el dolor empezó a venir en oleadas. Subía, bajaba. Y entre ola y ola... un pequeño alivio. No mucho, pero real. En un momento algo hizo plof. No sé explicarlo mejor. Las olas pararon. El vacío siguió, pero ya sin el peso aplastante. Fui a tender la ropa (las prioridades son las prioridades), y al volver me senté con ese silencio raro. Lo observé. Y me di cuenta de algo: en el silencio no había pensamiento. Solo descanso, aunque mínimo. No sé si esto le sirve a alguien. No tengo conclusión bonita ni versículo perfecto. Solo sé que el vacío se siente más tranquilo que ayer, y que seguir eligiendo al Señor, aunque no lo vea ni lo sienta, parece ser lo único que tengo claro ahora mismo. Tengo mucha necesidad de hacer, de moverme, de producir. Pero hoy me voy a dar el permiso de simplemente observarlo. Si estás en algo parecido: las olas pasan. Y a veces el plof llega cuando menos lo esperas.

Buenos días familia. Leyendo UCDM sobre el ego y el espíritu se me venían preguntas que seguro que me podéis contestar. Estaba leyendo que habla de que el ego es separación y espíritu es unión. Nos invita a alejarnos del ego y acercarnos al espíritu. Y lo entiendo. Pero cuando nos aparece el ego por miedo a una situación, a una persona, tristeza por ya no tener algo que fue bonito para ti, le das esa voz al ego pero al final es algo necesario a mi parecer. Si no le hiciéramos caso, seguiríamos en relaciones de maltrato, trabajos mal pagados… etcétera. Entonces… ¿cómo debemos de relacionarnos con el ego según UCDM? Abrazo fuerte

Buenos días, hermanitos Hoy quiero compartirles algo que siento como un pequeño milagro del alma. Esta mañana he vuelto a ver a mi psicóloga por primera vez después del retiro, y fue como si al abrir la boca no hablara solo yo, sino también toda la luz que se acomodó dentro de mí en esos días de silencio, verdad y presencia. Las palabras salían fluidas, cristalinas, vivas… como un río que por fin encuentra su cauce después de mucho tiempo buscando entre piedras. Todo lo que expresé nació desde un lugar tan verdadero, tan limpio y tan lleno de conciencia, que ella me miraba con los ojos abiertos como platos, como quien contempla algo sagrado sucediendo delante de sí. Me dijo que todavía no podía darme el alta, pero también reconoció un cambio drástico, radical y profundamente beneficioso para mí. Sentí sus palabras como campanas suaves atravesando la mañana, confirmando que algo en mi interior se ha reordenado, como si las piezas de mi cielo interno hubieran decidido por fin colocarse en constelación. Y ahora siento que el único umbral que me queda por cruzar es esta última resistencia: seguir creyendo la vieja historia de que hay en mí un problema psicológico, o entregarme por completo a la verdad del ser maravilloso que soy, del ser capaz que soy, del ser abundante que soy. Hoy elijo mirar con amor la posibilidad de dejar atrás la mentira de la enfermedad y abrazar la verdad profunda de mi esencia, esa que nunca estuvo rota, solo esperando ser recordada. Siento que algo nuevo está naciendo en mí, como un jardín después de la lluvia.

El retiro movió cosas que llevaba tiempo posponiendo. No terminaba de dar el paso. Sábado santo. Comida con mi padre, mi madrastra y mi hermanastra. De forma natural salió una conversación sobre espiritualidad, la primera que teníamos entre nosotros. Abierta, cercana, sin forzar nada. Como nota: mi hermanastra es sexóloga, estuvo a punto de meterse a monja de clausura, y eso le duró una semana sin móvil. Los caminos del Señor. Después de comer, mientras caminábamos, supe con claridad lo que quería hacer. Llevaba tiempo sintiendo que necesitaba decirle a mi padre que le quiero. No como algo que se sobreentiende, sino decirlo de verdad. Esta vez no lo pospuse. Me acerqué en mitad de la calle, le abracé y se lo dije: “gracias, te quiero”. Sentí una liberación inmediata, como soltar algo que llevaba tiempo cargando sin darme cuenta. Nos quedamos abrazados un rato. Mi madrastra me contó después que se había emocionado hasta llorar al vernos. Al irme, noté que quería llorar, pero había algo que se resistió. La emoción estaba ahí, pero no terminé de soltarla del todo. Todavía se está moviendo. Y hoy, domingo de Resurrección... no sé si por azar del destino o porque Hermenegildo decidió hacer su propia resurrección por las vías respiratorias: estoy moqueando y estornudando. Así que o resucito o confirmo que era humano. De las dos formas algo aprendo.

¿EN QUÉ IDENTIDAD ME QUIERO CONVERTIR? Escritor de fantasía épica a tiempo completo. Alguien que lleva 13 años escribiendo código para otros y que por fin empieza a escribir mundos para sí mismo. Un creador que usa sus novelas no como escapismo, sino como espejos donde el lector se reconoce. Autónomo a tiempo parcial, como trampolín hacia la libertad total. Alguien que mira adentro en lugar de validarse fuera. ¿CÓMO ME VEO AL ESPEJO? Con un cuerpo de calistenia definido y esbelto, construido a las 5:30 sin negociar. Con la mirada de alguien que ya no necesita que le digan que va bien. Presente. Sin el ruido de la validación externa. Como alguien que encontró otro camino aunque todavía le dé miedo cogerlo. ¿CÓMO ME VEO EN EL ÁREA DE AMOR? Hablando con mis padres desde un lugar nuevo. Observando el asco o la tensión cuando aparece, sin reaccionar, sin huir. Entendiendo que ellos dieron lo que podían. Y que eso ya es suficiente. Soy una contradicción con patas —le dije te quiero a mi madre por primera vez en voz alta y sigo sin poder con el ruido que hace al masticar. Pero el camino está ahí. ¿CÓMO ME VEO EN EL ÁREA ESPIRITUAL? Mirando adentro en lugar de buscar fuera. Reconociendo cuando aparece la necesidad de validación externa, observándola y dejándola ser. Sabiendo que mi mente siempre divagará. Y que yo siempre puedo regresar. Eso es todo lo que necesito hacer. Más consciente de las sensaciones. Soltando antes. 5 REFERENTES A LOS QUE QUIERO PARECERME Tolkien → Por abrir horizontes, traer esperanza y hacerlo con humor. David Hawkins → Por su espontaneidad, su fe y su naturalidad absoluta. Mi hermana → Por su tesón, su servicio desinteresado y su forma de demostrar que el amor puede ser impersonal. La tía Blanca → Por demostrar que la sabiduría no está reñida con el humor ni con la honestidad brutal. Víctor de la Cruz → Por su certeza, su confianza y por demostrar que otro camino es posible aunque yo no lo vea todavía. ¿QUÉ CUALIDADES ESPIRITUALES QUIERO DESARROLLAR?