Familia, hoy no es un viernes cualquiera. Es 1 de mayo. Hoy no solo venimos a exponer al ego; venimos a encender la luz de nuestra Visión. Esta semana he estado trabajando profundamente, rindiéndome al proceso, trazando mi propia visión para convertirme en lo que llamo el Millonario Consciente. Alguien que sirve a Dios, que es un proveedor absoluto para su entorno y que genera abundancia masiva desde el desapego y el Wu Wei. He soltado el "cómo" y me he puesto el traje de la disciplina, la compasión y la firmeza. He definido todo: desde mi meta de generar 40.000€ al mes de forma orgánica y recurrente, hasta el olor a incienso premium y mar en mi casa, la ropa de lino que visto, y mi hora intocable de meditación Vipassana cada madrugada antes de encender el móvil. De hecho, mi enfoque de rendición para este mismo mes de mayo es hacer 20.000€... El mes pasado fueron unos 7K. Cuando confías en la Fuente y encarnas la identidad de quien ya lo tiene, el canal se abre solo. Pero el ego odia que traces una visión grande. Sabe que, en cuanto la encarnas, él pierde el control. Su truco es susurrarte: "¿Quién te crees que eres para desear tanto?" o "Querer dinero no es espiritual". Por eso, hoy quiero que hagamos este ejercicio juntos. Más libre, más cercano, sin tantas reglas. Desde la honestidad radical. (Yo mismo voy a dejar un par de imágenes de mi propia visión aquí en el post para abrir la energía). 👇🏼 CÓMO PARTICIPAR HOY: Tienes total libertad: puedes crear un post nuevo en la comunidad (te lo recomiendo para ganar visibilidad y puntos) o simplemente dejar tu reporte en los comentarios de este post. Escribe desde el corazón y cuéntanos: - 🚀 Tu Visión: ¿Quién es esa versión tuya más elevada? ¿Cuál es esa meta principal (económica, de paz, de estilo de vida) que estás abrazando hoy? - 🌪️ La Trampa: ¿Qué mentira te ha intentado vender la mente esta semana al conectar con esa grandeza? (Miedo, culpa por cobrar, síndrome del impostor, impaciencia...).

(Julio César dijo "alea iacta est", la suerte está echada, cuando cruzó el Rubicón según algunos historiadores en tono pesimista. Según otros, lo que dijo fue "que vuelen altos los dados", y en griego para más inri, en tono optimista. Yo, como Hermenegildo, oscilo entre las dos versiones dependiendo del momento del día.) 🚀 Mi Visión Esta semana he tomado la decisión más difícil y más clara de los últimos años: voy a acogerme al ERE de Telefónica, una de las mayores empresas de telecomunicaciones de España. Y si no puedo, dimito. No sé exactamente adónde voy. Y por primera vez, eso no me paraliza. Mi visión no es un plan de cinco años con metas de ingresos y un tablero de visión con cola kilométricas de personas esperando a firmas mi libros. Mi visión es confiar en que el Señor me guía durante el salto. Seguir con mis hábitos. Y dejar que Él decida qué viene después. 🌪️ La Trampa Varios días de muerte de identidad. Bajones. Mocos. Hermenegildo en modo pánico total susurrando: "Pero si tienes estabilidad. Sueldo. Condiciones. ¿Quién te crees que eres para tirarlo todo sin un plan?" Y encima descubro que mi directora me vetó la salida a otro departamento con la excusa de que soy el único desarrollador, en vez de decir espera a que venga otro de la empresa. Jaula dorada con llave echada por fuera. Ahí entendí que el mensaje no podía ser más claro. ⚔️ El Corte de Espada Ya contacté con RRHH para iniciar el proceso. Sin saber el resultado. Solo moví ficha. Me rindo. No a la derrota, sino al proceso. Confío en Él, no en mí. Y eso, paradójicamente, es lo más valiente que he hecho en mucho tiempo. Que vuelen altos los dados. Y si caen mal, que al menos caigan con estilo.

En una de las clases de reprográmacion disfrute mucho de algo. Algo que me trajo Paz y a su vez mucha dicha. ¿Como tomar cada decisión o como empezar cada día? En UCDM se habla de comenzar entregando, permitiendo que cada decisión se tome para llegar a la paz interior, no a lo que debería ser y desde ahí todo se ve más fácil Es dejar que las decisiones se tomen solas. El rio discurre por su camino y aunque a veces haya piedras, arboles o que un castor intente hacer su propia presa, el rio sigue su camino porque el rio sigue el camino que debe seguir. eL ego, las personas, nos intentarán apartar, hacer lo que se debería pero lo que se debe ya está escrito, y es la PAZ (la interior) Que tengáis un maravilloso dia, gracias por leer.

El milagro del aparcamiento invisible Hay lugares donde el mundo parece regirse por leyes distintas… y uno de ellos, curiosamente, es encontrar aparcamiento cuando vas ciidar a Sarito. Siempre ha sido imposible. Como si las calles conspiraran, como si cada coche fuera una pieza perfectamente colocada en un tablero que no te deja entrar. Por eso, ya lo tenía asumido: una hora antes… o nada. Ese día también iba con esa certeza… pero no con la misma mente. Porque dentro de mí había otra intención: quería ayudar. Quería acompañar a Carolina Gómez hija de Sarito, esa mujer efimera etérea y poderosa que escogió el mismo nombre que yo, y que se ha convertido en mi gran amiga Quería sostener algo sagrado a través de una psicoterapia. Aparqué en un sitio “medio permitido”… de esos que parecen decirte: sí, pero no te confíes. Y me quedé dentro del coche, suspendida entre dos mundos, dejando que el tiempo pasara… como si algo se estuviera ordenando sin que yo lo viera. Y entonces… lo sentí. No fue un pensamiento lógico. Fue más bien un susurro. “Muévete.” No lo cuestioné. Arranqué el coche como quien sigue una señal invisible, como quien decide confiar más allá de lo que entiende. Y ocurrió. Como si la calle hubiera exhalado… como si el universo hubiera movido una pieza en silencio… apareció un sitio. No cualquiera. Justo enfrente de una copistería. Como si alguien ya supiera que yo necesitaba imprimir ese guión que aún no tenía, como si todo hubiera estado esperando a que yo soltara mi plan. Aparqué. Me bajé. Y durante un segundo… lo entendí todo. No era suerte. No era casualidad. Era una corrección amorosa. Porque yo había venido con mi idea: llegar antes, controlar, asegurar, prever… Pero la vida tenía otro plan. Más simple. Más perfecto. Más amoroso. Entré en la copistería con una sonrisa que no venía de fuera, sino de ese lugar donde sabes —sin pruebas— que estás siendo guiada. Y mientras imprimía el guión, lo sentí con claridad: los planes de Dios son muchísimo mejores que los míos… siempre.

Llevo desde el miércoles por la tarde en modo "crisis existencial con pack completo". Una mezcla de gran soledad, ausencia de propósito y la sensación de que nada tiene sentido. No sé si eso tiene nombre clínico, pero lo que sí sé es que ha venido con todo incluido. He llorado mucho. Y cuando digo mucho, digo mocos incluidos. Los detalles importan. Me he preguntado quién soy, qué quiero, por qué nunca estoy en paz. Llevaba semanas con la sensación de estar en el mismo punto sin moverse, como uno de esos juegos en los que corres pero el escenario se repite. Eso pesa. He rezado mucho al Señor, buscando guía o simplemente diciéndole «me entrego aunque no entienda nada», que es básicamente la versión espiritual de pulsar F5 cuando no sabes qué más hacer. El vacío seguía ahí. Pesado. No me reconocía. Hoy sábado ha sido más de lo mismo. Llorando a mares, dolor en el pecho, mocos de nuevo (segunda sesión). Y por si fuera poco, estuve hora y media sentado con todo eso encima como el que va al dentista pero en versión interior y sin anestesia. Pero algo ha pasado mientras lo observaba: el dolor empezó a venir en oleadas. Subía, bajaba. Y entre ola y ola... un pequeño alivio. No mucho, pero real. En un momento algo hizo plof. No sé explicarlo mejor. Las olas pararon. El vacío siguió, pero ya sin el peso aplastante. Fui a tender la ropa (las prioridades son las prioridades), y al volver me senté con ese silencio raro. Lo observé. Y me di cuenta de algo: en el silencio no había pensamiento. Solo descanso, aunque mínimo. No sé si esto le sirve a alguien. No tengo conclusión bonita ni versículo perfecto. Solo sé que el vacío se siente más tranquilo que ayer, y que seguir eligiendo al Señor, aunque no lo vea ni lo sienta, parece ser lo único que tengo claro ahora mismo. Tengo mucha necesidad de hacer, de moverme, de producir. Pero hoy me voy a dar el permiso de simplemente observarlo. Si estás en algo parecido: las olas pasan. Y a veces el plof llega cuando menos lo esperas.