12h • 兩性關係與家庭教育
為什麼被罵的總是你？
「媽媽沒有造成這些問題，卻一再承擔所有人的情緒。」
前幾天在一個家長社群裡，看到這樣一則留言。
一位媽媽說，那天她去火車站接孩子。先生開車，一路上不斷催她快一點。到了車站，她下車去等，先生在外面繞圈。火車誤點了。手機傳來訊息：「到底還要多久？如果被開單就是妳的責任。」
她沒有回。因為她知道，不管回什麼，結果都一樣。
也許你的場景不是火車站。
是早餐來不及做好，有人摔門出去。是東西找不到，全家人都在問你放哪裡。是你加班回來，一進門就被抱怨家裡很亂。
或者場景根本不在家裡。
是會議上主管當眾質問你「這點事情都做不好？」，你明明有你的理由，但你沒有開口。是同事把爛攤子丟給你，你想說不，但話到嘴邊又吞回去。是客戶在電話那頭發脾氣，你知道問題不是你造成的，但你還是說了「不好意思」。
什麼都沒做錯，卻成了那個被怪罪的人。
為什麼是你？
因為你最安全、你們的關係最近、你不會讓場面更難收拾。
但你的安全，不該成為別人發洩的理由。
也許你會這樣解釋：因為他是主管，本來就有權力指責我。因為她是媽媽、是太太，照顧家人本來就是她的責任。因為我是下屬、是員工、是晚輩，忍耐本來就是應該的。
但這些「本來就」，真的是你自己的想法嗎？
還是那些是你從小到大接收的社會期待——好員工應該怎樣、好太太應該怎樣、好孩子應該怎樣？
拿掉這些身份，回到最單純的狀態：你是一個人，他也是一個人。一個人把情緒丟向另一個人，讓對方不舒服。
這件事，跟身份無關。
當情緒被丟過來的那個瞬間，你心裡其實很清楚自己要的是什麼。
你希望對方可以停下來，看見自己正在做的事。你沒有想要吵贏，你只是想要被看見。
而你最不想要的，是兩個人都在氣頭上，什麼話都說得出口，最後誰也沒有好受。你也不想每次都假裝沒事，把所有東西吞下去，然後一個人躲起來消化。
如果這是你真正想要的，接下來的三個步驟，也許可以幫助你。
第一步：裝上濾鏡
很多人以為，要回應對方的情緒，就要先去理解他：他為什麼生氣？他今天經歷了什麼？
但這太累了。而且在情緒當下，你根本沒有餘裕做這件事。
這裡說的不是每一次都去理解對方，而是幫自己裝上一個濾鏡。
當一個人有壓力，大腦會自動找最省力的路走——把情緒丟出去。他對你說的那些話、那個語氣、那個態度，都不是經過思考的，而是自動反應。
就像膝蓋被敲了一下會彈起來，他的情緒出來了，嘴巴就跟著動了。
所以你不需要去回應那些話的內容，也不需要探究他為什麼這樣說。你只需要看見一件事：他現在有情緒，而且他被這個情緒困住了。
當你這樣看，那些話就不再是針對你的攻擊，而是一個被情緒困住的人，正在自動反應。
理解他的反應，不代表要接住他的情緒。
這個濾鏡，是讓你快速跳出「是不是我的問題」的迴圈，站穩，不被捲進去。
第二步：打斷劇本
站穩之後，下一步是讓對方的自動反應跑不下去。
大腦的慣性像舊劇本：我丟情緒，你接住或反擊，我們繼續迴圈。這個劇本太熟悉了，不用思考就能一直跑。
但如果你給了一個不在劇本裡的回應，對方的大腦會愣住。
你可以這樣說：
「等一下，我想先弄清楚，現在的問題是什麼？」
「我有點困惑，這是我能決定的事嗎？」
這些話不是反擊，而是讓對方的大腦必須重新開機。
當劇本被打斷，對方會進入一種短暫的空白狀態。他可能會停頓幾秒，眼神變得有點茫然。他可能會重複你的問題，「什麼意思？」或者突然安靜下來。
這個空白，就是你製造出來的縫隙。
在那幾秒鐘裡，他不再是那個被情緒推著走的人。他的大腦被迫慢下來，開始處理你說的話。
這個時刻很短，但很重要。因為接下來你說的話，他才有可能真的聽進去。
第三步：趁隙傳達
當你看見對方愣了一下、語氣緩下來，那就是縫隙出現的訊號。
這時候，你再說：
「我知道你在急，但這件事我控制不了。」
「你這樣說，我會覺得不管怎麼做都是錯的。」
「我現在壓力也很大。」
這不是討公道，而是讓對方看見：他丟出來的東西，到了你這裡是有重量的。
但這裡有一件事要注意。
當你長期承接別人的情緒，心裡會累積很多委屈。當你終於有機會開口，那些委屈很容易一起湧上來。
你可能會忍不住想說：「你知道我有多辛苦嗎？」「每次都是我在承擔。」
這些話都是真的。但在那個瞬間說出來，你就從「傳達」變成了「發洩」。你會變成另一個被情緒推著走的人。而對方的大腦，會立刻把你的話歸類成攻擊，然後重新進入防衛模式。
那道好不容易打開的縫隙，就關上了。
所以，傳達的時候，只說當下這一件事。不翻舊帳，不控訴，不把所有的委屈一次倒出來。
就只是讓他看見：你剛才做了什麼，而那對我有影響。
這樣就夠了。
他可能不會馬上承認。但那顆種子進去了。
寫在最後
你不需要每次都做得很好。
有時候你會忘記，有時候你會被激怒，有時候你來不及反應就已經結束了。
沒關係。
那些情緒，從來就不是你的。你只是剛好站在那裡，剛好讓人覺得安全，剛好願意承擔。
但願意，不等於應該。
你可以繼續選擇接住，但你也可以練習，輕輕把它放下來。
不是冷漠，不是翻臉，只是終於把自己放回該在的位置。
你已經接住夠多了。
1
0 comments
為什麼被罵的總是你？
skool.com/next-life
如果人生是一部車，第二人生啟動器就是點火器。
我們提供你一切加速的工具與利器，燃亮終身學習的引擎；
這裡不談年齡，只談爆發，不收藉口，只收行動。
你的未來不是延長賽，而是無限賽道——現在就點火！
讓老師陪伴你，一起點燃你的第二人生。
Leaderboard (30-day)
1
+8
2
+6
3
+6
4
+5
5
+4
Powered by