Como no podía ser de otra manera , las sesiones de brújula nunca te dejan indiferentes. Aunque ayer no hice ninguna pregunta, se me aclararon bastantes dudas . Creía que en el crecimiento personal habia que cuestionarse absolutamente todo .Buscaba explicación hasta en una simple película x q pensaba que me tenía que decir algo. Y cuando Amanda dijo que ni mucho menos se trataba de eso, respiré ¿ Por qué nos gusta tanto complicarlo todo? Solo se trata de dejar de juzgar a ti y a los demás ( que no es tarea fácil). Algo muy potente que entendí ayer es que todo sufrimiento viene del juicio que hacemos acerca de la situación vivida, no del hecho en sí. También me sentí muy identificada con Bego porque veía como el mundo que conocía hasta ahora se venía abajo, y eso duele. Ahora sé que todo lo que en mi vida se ha derrumbado al final era porque estaba construido sobre una base de miedo, frustración, juicio... Y solo me queda daros las gracias de corazón, por la sesión tan potente vivida ayer. Os amo💚

Hoy, mientras estaba desayunando en lo que para mí es mi pequeño Paraíso,me ha venido a la cabeza una etapa que viví hace muchos años con el que fue mi marido. La comparto por si a alguien le puede ayudar. Como suele pasar en las relaciones personales, ya sea de pareja, amigos, familia o trabajo, cuando empiezas a crecer o al menos a intentarlo , y ves que los de tu alrededor no te entienden o no te acompañan, se sufre mucho. En mi caso , desde hace años que el tema del crecimiento personal y la terapia han sido parte de mi vida. Como todas las parejas, al principio todo era muy bonito, pero con el tiempo empezaron los problemas y la falta de entendimiento. El tuvo un problema con el juego, además de que nuestra relación ya se había convertido en una convivencia de compañeros de pis. Y aunque lo estuve acompañando en el proceso yendo a terapia de grupo con él o con el psicólogo de pareja, él no consideraba que tenia un problema y terminaba dejando todo lo que empezaba. Por otro lado , yo intentaba avanzar ,pero cuando veía que ese camino me alejaba de él abandonaba. Hasta que llegó un momento que empecé... y no paré. Esa etapa fue dura, x que sentía que avanzaba mientras la persona a la que quería cada vez estaba más estancada. Y entendí que tenía que hacer mi camino, aunque ese significara soltar a alguien que no quería cambiar x q creía que todo estaba bien. Es verdad que mi situación era menos complicada x q no habían hijos de x medio. Y con esto no quiero decir que haya que dejar a tu pareja, ni mucho menos. Pero a veces sin daros cuenta, estamos frenando a la otra persona o nos estamos frenando a nosotros mismos. Al final decidimos divorciarnos. A día de hoy él tiene pareja desde hace 5 años y es muy feliz. Yo puedo decir que siempre será una de las personas más importantes de mi vida. Seguimos en contacto y sabemos que, si alguno necesita ayuda, el otro estará ahí para apoyarlo.😘😘

¿Cual eres tú? 😉

Cuando empecé con esto del crecimiento personal estaba encantada x que era raro el día que no vomitaba purpurina, hasta que llegó un día en el que cada cosa que me pasaba por pequeña que fuera empezaba a buscarle el x q me estaba pasando eso o que es lo que sentía ante lo que estaba pasando. Así que pase de vomitar purpurina a llorar sin consuelo x que mi personaje se estaba cayendo y empezaba a no saber quien era yo en realidad. Me aparte de todo lo relacionado con el tema del crecimiento personal y lo cambie por televisión, comida basura e aislamiento ( era la mejor manera para seguir sosteniendo al personaje ). El sábado cuando llegué a Reset me sentía totalmente desubicada como si ya no perteneciera allí( y eso me dolió más que la muerte de mi personaje), me temblaban las manos , me daba hasta vergüenza saludaros o hablar con vosotros. En la sesión de conecte mucho con mi cuerpo, hubo un momento que sentía todo el lado derecho paralizado, sentía frio, como me temblaban las manos, dolor en mis ovarios...pero yo solo quería ponerme de lado izquierdo pero estirada y abrir mi pecho para sentirme viva. Y el remate final viene con la carta que Amanda nos deja . " Alinea tu Vida" ¿Hay algo que ha dejado de estar en sintonía con quien verdaderamente eres? La respuesta es SI, prácticamente todo . Así que hoy empiezo un nuevo día y sé que estando aquí con vosotros estoy en casa. Os Amo💚

Hola hermanit@s ... Quiero compartiros el profundo sentimiento de tristeza que hoy tengo. Mi hijo pequeño cumple 18 años y por supuesto estoy súper feliz de eso pero a la vez, en lo profundo, en lo más adentro de mi ser, siento una pena muy grande. Siento que hoy muere una parte de mí que durante muchos años ha sido un motor para mi día a día. Esa madre incondicional, esa madre todo poderosa que todo lo podía, esa madre disponible y necesaria 24 horas ... Por supuesto, hace mucho tiempo que dejé de ser eso, pero no sé, supongo que por lo representativo de la fecha, hoy lo siento como un antes y un después. Quién soy si mis hijos ya no me necesitan ? Quién soy si mis hijos ya no son mis niños ? Quién seré a partir de ahora si ya no soy carnicera ni madre ???? Me sé muy bien la teoría y sé, por supuesto, que todo esto va a pasar y voy a aprender algo muy valioso y también sé que de alguna manera la relación con mis hijos sólo está cambiando, que se está haciendo más madura y que afortunadamente es maravillosa... es sólo que estoy pasando este pequeño duelo ahora y quería compartirlo con vosotros ... Una parte de mí se muere y son muchos años juntas. Otra nacerá y la abrazaré. Gracias a todos por leerme. OS AMO.