Muy buenos días Estrellas Brujuleras ¿qué tal fue la sesión de Reset? ¿qué tal esos cuerpos, mentes y espíritus? Supongo que os volaría la cabeza como siempre😂 Hoy necesito un poquito de desahogo. Como sabéis, este sábado no podía acudir a Reset porque tenía la despedida de soltera. Era conjunta, es decir, íbamos Dani y yo juntos todo lo rato. Y, no sé si fue intuición o manifestación, pero fue justo tal y como imaginaba: una caca. Me reí muchísimo, sí. Me hace muy feliz ver cómo Dani se lo pasó pipa, pero no fue nada mi estilo. Nos llevaron a un sitio tipo humor amarillo con colchonetas y agua... (viva los gérmenes) petado de gente (sobre todo tíos), con muchísimo alcohol, todos ligando y tonteando entre ellos y ellas (incluso los novios y novias de otras despedidas). Era algo que ya hice en la de mi cuñado y bueno, no me gustan esas atracciones ni ese ambiente. Ahora mismo lo escribo y me echo a llorar porque sé que mi hermana intentó hacer algo que a mí también me gustase, pero no salió, porque a mi cuñada (hermana de Dani) le encanta organizarlo todo y hacerlo como a ella le gusta. Y me sabe fatal por mi hermana que se pega cada viaje cada vez que viene (vive en Barcelona). Las cosas que nos pusieron de ropa para diferenciarnos (a excepción de las camisetas) eran feísimas. Y claro, me tiraron a una cubeta de agua (que olía a pies) y mi maquillaje a la mierda. ¡¡A MI QUE ME ENCANTA SIEMPRE IR PINTADITA!! 😭 Me gustó el pasapalabra que nos hicieron y compartir risas y conversaciones con amigas y amigos (hubo un momento que me preguntaron por astrología y espiritualidad y yo ahí feliz😊 pensando voy a extender la secta 😈jajajajaja). Pero poco más. Y, lo peor de todo es que si yo no le daba importancia a la despedida, porque de verdad que era algo que no me hacía especial ilusión.... ¿por qué me lo tomo así? Entiendo que es porque había algo en el fondo de mí que se ilusiona igual de rápida que una cerilla y sí me apetecía disfrutar de ese día. O porque mi cabeza tiene en mente un tipo de despedida que no cuadra con lo estándar. O porque en cuanto me dicen "prepárate" yo me monto mi película

✨ Familia brujulera, Os hacemos llegar esta infografía resumen con las diferentes respiraciones que hemos trabajado hoy en la sesión de Biohacking 🧠⚡ Cada respiración tiene un impacto directo en vuestra energía, vuestro sistema nervioso y vuestro estado emocional. Aprender a respirar de forma consciente es aprender a dirigir vuestra biología. Utilizadla como una guía práctica: 🔥 para activaros, 🎯 para enfocaros, 🌿 para regular el estrés, 💙 para soltar emociones, 🌙 o para descansar profundamente. La respiración es una de las herramientas más poderosas que tenemos… y siempre viaja con vosotros. Respira. Regula. Transforma.

El 23 de abril tome posesión de una vacante de cocinero ,que resultó ser de jefe de cocina, lo tome como regalo 🎁 del universo por mi cumpleaños que fue el 22 de abril. Muy contenta al mismo tiempo acojonada ,por que se lo que conlleva ese puesto en ese centro Camp Santa Faz. Tener abastecido la cocina de materias primas para elaborar los distintos menús .Atender responsables de las residencias cuando me requieren , recepción de mercancías colocarlo en almacén que está en el sótano. Perfectamente puedo llegar ha recibir más de 1000k de materias primas a la semana.Hacer los pedidos controlar que llegue todo, para reclamar lo que pueda faltar ,improvisar para cubrir faltas cambiar plato del día. Estamos hablando 150 comidas ,90 cenas ,ayudar a los cocineros. Así que llevo unas 2 semanas con gastritis,ya he reconocido lo que no digiero tener que hacer de mozo de almacen por un estra de 100€.Es un trabajo que no me corresponde ,veo que cuando se vaya la persona que me está ayudando no voy ha poder, es mucho para mi cuerpo. Hoy lo he reflexionado he hablado con la directora que a partir del día 26 no me encargo de almacén,no quiero el extra ,eso no compensa el sobre esfuerzo ni mi salud. El jueves tengo reunión con dirección, jefa de almacén ,mozo de almacén para llegar ha un entendimiento para que lo haga el mozo. Bendito universo. Resultados de esta historia que os cuento . Priorizarme ,no regalarme y poner límites.

Ya había oído hablar de nuestros guías espirituales y , de hecho, creo mucho en ellos, porque normalmente, cuando estoy dándole vueltas a algo y no sé muy bien qué solución tomar, suelo ver matriculas con números repetidos , horas espejo o algún animal que para mí tiene mucho significado. Pero el otro día, al escuchar a Amanda contando sus vivencias junto a sus guías , empecé a hablar con los míos. Lo único que no se muy bien es si lo hago bien o si es mi personaje diciéndome lo que quiero oír. Os pongo un par de ejemplos : 1. El viernes pasado me puse a hablar con ellos y les dijo que necesitaba que me ayudaran a tomar la decisión de activarme en la bolsa a la vuelta del Retiro de la Sanación de Junio o esperarme un poco más. Les pedí que , si ellos creían que me iban a llamar de los sitios que me gustaría trabajar , con horario de 12 horas y contrato de mínimo un año, antes de llegar a casa tenía que ver al menos una matrícula con tres o cuatro 0. 2. No vi ninguna, así que dije: ya está ,significa que aún no tengo que trabajar, jajaja . Pero...¿ estaba hablando mi personaje o mis guías 3. Este domingo me fui al mercado medieval y les pedí a mis guías que, por favor , me dijeran si me estoy volviendo loca x hablar con ellos o si de verdad están conmigo. 4. Como prueba, les pedí ver un colgante, pendientes, pulseras... en forma de mariposa. Aunque, en el fondo, yo pensaba que eso era muy fácil, que unos pendientes en forma de libélula ( que a demás me encantan), iba a ser más difícil. 5. Nada más llegar ,en el segundo puesto , había un montón de llaveros de todos los colores y tamaños de mariposas. Pero eso no acabó ahí : terminando los puestos ,llegamos a uno donde tenían unos pendientes pintados a mano con forma de libélula . 6. Me los compré , por supuesto. 7. Que opináis, ¿ es mi personaje o de verdad me están hablando? ¿ cómo saber la diferencia? 8. Os leo familia😘

Hoy vengo a confesarme. A confesar que llevo un tiempo sintiendo que ya no encajo en la vida que antes me servía. Que hay cosas que antes normalizaba y ahora me pesan. Que hay conversaciones, lugares, hábitos y formas de vivir que ya no vibran conmigo aunque durante años pensé que sí. Y no, no tengo todas las respuestas. De hecho, muchas veces me siento perdida. Como si estuviera entre dos versiones de mí: la que he sido toda la vida… y la mujer en la que me estoy convirtiendo. Hay días en los que siento una conexión brutal conmigo, con la vida, con algo más grande. Y otros en los que me entra miedo. Miedo a cambiar. Miedo a decepcionar. Miedo a no ser entendida. Miedo a desmontar partes de mí que he sostenido durante años. Y también voy a confesar algo más… A veces mi ego me dice que estoy loca. Que cómo voy a sentir cosas que antes no sentía. Cómo voy a ver señales donde antes no veía nada. Cómo voy a confiar en algo que no puedo tocar. Pero, al mismo tiempo, hay una parte de mí que nunca había sentido tanta paz. Porque ahora entiendo la vida de otra manera. Ahora me guío más por la intuición, por la energía, por la fe, por las leyes de la vida y del universo. Y aunque sé que habrá gente que no lo entienda, para mí todo eso le ha dado muchísimo más sentido a mi existencia. Por primera vez no siento que camino sola. Siento confianza. Siento guía. Siento que, incluso en medio del caos, algo me está llevando exactamente hacia donde necesito estar. Y hay algo que ya no puedo ignorar más: ya no quiero sobrevivir. Quiero vivir de verdad. Quiero mirarme al espejo y reconocerme. Quiero dejar de apagarme para encajar. Quiero sentir paz. Quiero sentir propósito. Quiero construir una vida que tenga sentido para mí, no solo una vida que “se vea bien” desde fuera. Y en medio de todo este proceso estoy aprendiendo algo muy importante: sanar no siempre se siente bonito. A veces sanar es llorar. Es poner límites. Es sentirte sola. Es cuestionarte todo. Es dejar atrás versiones de ti que te protegieron… pero que ya no te permiten crecer.