Buenos días, familia. Os comparto esta película que vi anoche: Mi Querida Señorita. He de decir que me llegó al alma, y ojalá a vosotros también os toque por dentro. La película cuenta la historia de Adela, una joven que ha vivido toda su vida sin saber que es intersexual( hasta ayer yo tampoco lo sabia). A raíz de varias situaciones personales, empieza a cuestionarse quién es realmente y qué decisiones han tomado otros por ella. La historia muestra su viaje interior: la confusión, el miedo, el dolor... pero también la fuerza de descubrirse , aceptarse y reconstruirse. Es una película muy humana, que habla de identidad, libertad y de encontrar tu propio lugar en el mundo. Si decidís verla, me gustaría leer lo que opináis sobre ella. Os Amo😘

https://www.instagram.com/p/DX-Af66ldo8/?img_index=1&igsh=MXdjcHV6Zzg3c2I1Mw== Buenas familia, os comparto esta información por si alguno le apetece ir. Buenas noches hermanitos 😘

¡¡Toma ya la perla que me suelta el ego espiritual!! 😂 Por supuesto, tampoco puedo odiar a los que sí lo conocen... os pongo un poco en contexto. La madre de Dani no vendrá a la boda porque el otro día me faltó al respeto y me insultó por whatsapp. Es una historia tan rocambolesca que no sabría por donde empezar. La cuestión es que esta mujer cambia la versión de los hechos cuando quiere y le da la vuelta a todo. No se habla con nadie de la familia: el único, hasta ahora, Dani. No conoce a sus nietas porque no ha ido a verlas (el hermano ha ido a casa a que las conociera y no abre la puerta). Ha tenido una infancia muy mala y bueno pues la mujer no sabe hacerlo de otra manera. Yo estoy digiriendo la situación porque veo que Dani siente una vergüenza y una rabia hacia su madre increíbles (me lo dijo él). Ayer me creí muy iluminada pero no, Pepa, por ahí no es. Quien más me preocupa es él aunque sé que es un proceso que tiene que vivirlo y no puedo hacerlo yo por él. No estaría dejando que aprendiera "la lección". Y por eso sabía que la sesión de ayer me ayudaría a aplicar un poquito de bálsamo en esta herida. Ayer le hice la reflexión de la diferencia entre por qué y para qué, y vi un poquito de paz en sus ojos. Yo aún no veo el para qué de esta situación pero no me preocupa porque no lo necesito. En el momento en el que esté preparada para ver la información me llegará. Gracias bellas Estrellas por leerme. Os amo! Nerea💖

Hola hermanit@s iiii OS traigo que llevamos varios días viendo la serie de los elegidos. Ya en el retiro de diciembre me la recomendaron, empezamos pero no era el momento... ahora nos la estamos "bebiendo" Qué bonita, qué forma tan amorosa de contar la historia, con cuánto respeto y qué bien hecha e interesante es. Gracias por la recomendación. NOS ENCANTA. OS AMO.

Hoy vengo a confesarme. A confesar que llevo un tiempo sintiendo que ya no encajo en la vida que antes me servía. Que hay cosas que antes normalizaba y ahora me pesan. Que hay conversaciones, lugares, hábitos y formas de vivir que ya no vibran conmigo aunque durante años pensé que sí. Y no, no tengo todas las respuestas. De hecho, muchas veces me siento perdida. Como si estuviera entre dos versiones de mí: la que he sido toda la vida… y la mujer en la que me estoy convirtiendo. Hay días en los que siento una conexión brutal conmigo, con la vida, con algo más grande. Y otros en los que me entra miedo. Miedo a cambiar. Miedo a decepcionar. Miedo a no ser entendida. Miedo a desmontar partes de mí que he sostenido durante años. Y también voy a confesar algo más… A veces mi ego me dice que estoy loca. Que cómo voy a sentir cosas que antes no sentía. Cómo voy a ver señales donde antes no veía nada. Cómo voy a confiar en algo que no puedo tocar. Pero, al mismo tiempo, hay una parte de mí que nunca había sentido tanta paz. Porque ahora entiendo la vida de otra manera. Ahora me guío más por la intuición, por la energía, por la fe, por las leyes de la vida y del universo. Y aunque sé que habrá gente que no lo entienda, para mí todo eso le ha dado muchísimo más sentido a mi existencia. Por primera vez no siento que camino sola. Siento confianza. Siento guía. Siento que, incluso en medio del caos, algo me está llevando exactamente hacia donde necesito estar. Y hay algo que ya no puedo ignorar más: ya no quiero sobrevivir. Quiero vivir de verdad. Quiero mirarme al espejo y reconocerme. Quiero dejar de apagarme para encajar. Quiero sentir paz. Quiero sentir propósito. Quiero construir una vida que tenga sentido para mí, no solo una vida que “se vea bien” desde fuera. Y en medio de todo este proceso estoy aprendiendo algo muy importante: sanar no siempre se siente bonito. A veces sanar es llorar. Es poner límites. Es sentirte sola. Es cuestionarte todo. Es dejar atrás versiones de ti que te protegieron… pero que ya no te permiten crecer.