Hoy quería abrir una reflexión sobre un tema del que vamos a ir hablando más dentro de la comunidad: la soledad “silenciosa”. No es una soledad evidente, de no tener a nadie cerca o no contar con personas con las que quedar. Es esa otra forma de soledad más difícil de explicar, que muchas veces pasa desapercibida. La de funcionar por fuera, tener contactos, hablar con gente, trabajar, hacer planes, responder mensajes, estar presente en redes de amistades… pero sentir, por dentro, que falta vínculo. Falta intimidad, confianza, sentir que alguien te conoce de verdad. Falta esa sensación de poder mostrarte sin tener que esforzarte tanto, explicar tanto o adaptarte tanto. Esta es una de las formas de soledad más extendidas hoy: no necesariamente estar aislado, sino sentirse poco conectado. Tener gente alrededor, pero no sentir suficiente profundidad. Tener conversaciones, pero no sentir demasiado encuentro. Tener contactos, pero no sentir pertenencia. Os lanzo una pregunta para abrir conversación: ¿Por qué creéis que cada vez más personas pueden sentirse solas incluso teniendo contactos, planes o gente alrededor? Podéis responder con una palabra, una idea breve o una reflexión más larga. Os leo.

Hay relaciones que generan una gran intensidad y otras que transmiten calma y estabilidad. Si tuvierais que priorizar una de las dos, ¿con cuál os quedaríais? ¿Creéis que ambas pueden convivir o suelen ser difíciles de encontrar juntas?🫂

En Vincularte hablamos mucho de vínculos, desarrollo personal, patrones relacionales, apego, soledad, comunicación y otras cuestiones que a veces nos llevan a conversaciones más profundas. Y eso es importante. Pero también creo que necesitamos equilibrarlo con hilos más sencillos, cotidianos y fáciles de responder. No todo el mundo se siente cómodo entrando directamente en conversaciones muy personales o profundas, y está bien. A veces cuesta participar, a veces apetece observar primero y a veces una respuesta breve ya puede ser una buena forma de empezar. Así que hoy vamos a hacer algo muy simple: Descríbete con una sola palabra. Puede ser una cualidad, una forma de estar, algo que sientas muy tuyo o simplemente una palabra que hoy te represente. Por ejemplo: tranquilo/a, curioso/a, sensible, creativo/a, observador/a, intenso/a, alegre, introvertido/a, inquieto/a, cercano/a, reflexivo/a… Y si leéis una palabra de otra persona que os llame la atención, con la que conectéis o que os dé curiosidad, darle me gusta y responder directamente a su comentario con vuestra palabra como respuesta. La idea es que vayamos creando una pequeña cadena de conexión fácil entre todos. Empiezo yo y dejo mi palabra en comentarios. Os leo.

A veces un vínculo no se deteriora porque falte cariño, interés o afinidad. Y esto puede pasar en una relación de pareja, en una amistad, en una relación familiar o en cualquier tipo de vínculo importante. A veces se deteriora porque ninguna de las dos personas consigue entender bien qué está pasando por dentro: qué necesita cada una, qué teme, qué espera, qué le duele o qué está intentando expresar. Y muchas veces tampoco sabemos leernos bien a nosotros mismos. Podemos sentir enfado, distancia, ansiedad, frustración o decepción, pero no siempre sabemos traducir eso en algo que podamos comunicar de forma clara. En psicología, a una parte de esto la llamamos mentalización. Dicho de forma sencilla, mentalizar es intentar entender mejor qué puede estar ocurriendo en nuestra mente y en la mente de la otra persona: qué emoción hay detrás de una reacción, qué necesidad puede no estar siendo expresada, qué miedo se ha activado o qué interpretación estamos haciendo de lo que ocurre. No significa adivinar lo que el otro piensa. Tampoco significa justificarlo todo. Significa poder parar un momento y hacerse preguntas más concretas, por ejemplo: “¿Qué he sentido exactamente con esto?” “¿Qué historia me estoy contando sobre lo que ha pasado?” “¿Estoy reaccionando a lo que está ocurriendo ahora o a algo que ya venía de antes?” “¿Qué puede haber entendido la otra persona de lo que he dicho o hecho?” “¿Qué puede estar intentando proteger, pedir o evitar?” “¿Qué necesito yo para poder hablar de esto mejor?” “¿Qué podríamos necesitar los dos para no convertir esto en un reproche?” Este tipo de preguntas no resuelven automáticamente un conflicto, pero pueden cambiar mucho la forma en la que lo abordamos. Porque a veces el problema no es solo lo que ocurre, sino cómo interpretamos lo que ocurre y cómo respondemos desde ahí. Muchas dificultades relacionales no vienen solo de la incompatibilidad, sino de no poder entender y comunicar bien lo que cada persona está viviendo y necesitando.

El sábado me subí a un autobús en Bilbao a las 8:15 de la mañana. Destino: Valladolid. Solo. Sin conocer a nadie allí. El objetivo era concreto: ir a ver a WALLS en el festival Conexión Valladolid. Pero el objetivo real, el que no me había dicho en voz alta, era otro: ver qué pasaba cuando me enfrentaba a un día entero en una ciudad desconocida, sin red, sin compañía, sin guion. Llegué con hambre, algo perdido y con esa mezcla de activación y vértigo que conozco bien. De camino al hotel atravesé el Campo Grande, el parque grande del centro. Me detuve. Lo miré. Y algo se asentó. Más tarde, en lugar de ejecutar todos los planes que me había trazado, acabé sentado en un banco en mitad de ese mismo parque, sin hacer nada en concreto. Solo estar. En ese momento entendí algo que llevaba días dando vueltas: había venido a ver a WALLS. No a demostrar nada. No a volver con una historia épica. A ver a WALLS y a ver qué pasaba si simplemente estaba presente. Llegué al festival en taxi, a tiempo, solo. Vi el concierto. Una hora entera. Me quedé más rato después, con la música de fondo, observando, dejándome llevar, viendo si surgía algo con alguien. No surgió. Me sentí fuera de lugar más de una vez. La gente iba en grupos y esos grupos eran burbujas cerradas. No supe cómo entrar. No abrí ninguna conversación. Y volví al hotel solo. Podría contarlo como un fracaso. Pero lo que vi fue otra cosa. Vi que fui. Vi que no me quedé en el hotel cuando el plan se complicó. Vi que me quedé más tiempo del necesario porque quería intentarlo. Vi que reconocí un impulso de compensar la noche con algo que no venía de mí, y decidí no actuar desde ese lugar. Eso, para mí, es nuevo. Estoy aprendiendo que la incomodidad de estar solo en un contexto social no es una señal de que algo va mal. Es simplemente el coste de entrada de hacer cosas que antes no hacía. La ansiedad no desapareció antes de subir al taxi. Ni antes de entrar al recinto. Ni cuando me vi rodeado de grupos que no eran el mío.