Chère Myriam, Pourriez-vous m’éclairer sur des occurrences que l’on peut retrouver dans certains arbres généalogiques, svp ? Je fais référence au fait que plusieurs « pièces rapportées « d’un même niveau de filiation portent le même prénom qu’un des membres d’une fraterie. Cela évoque t’il qqch de particulier ? Exemple : sur 3 frère et sœurs, l’un d’eux tombe amoureux d’un conjoint qui porte le même prénom que sa sœur ou son frère. Parfois cela se retrouve à plusieurs niveaux de l’arbre. Merci pour tout ce que vous nous partagez ❤️❤️🌹 Bien à vous 💐

Combien de temps encore allons-nous laisser les blessures de notre enfance, les souffrances de nos parents et les histoires de ceux qui nous ont précédés décider, à notre place, de la manière dont nous allons vivre notre vie ? Parce que, voyez-vous, nous avons tous une histoire. Nous avons tous été des enfants. Des enfants qui ont aimé leurs parents, qui ont eu besoin d'eux, qui ont attendu leur reconnaissance, leur protection, leur affection. Des enfants qui ont parfois été déçus, incompris, rejetés, culpabilisés, ou simplement insuffisamment aimés de la manière dont ils avaient besoin de l'être. Et ces enfants ont grandi. Ils sont devenus des adultes. Ils ont construit des familles, des couples, des entreprises, des carrières. Mais ont-ils réellement grandi à l'intérieur ? Regardez autour de vous. Regardez combien d'adultes continuent de souffrir parce qu'ils ne se sentent pas reconnus. Combien se vexent, se défendent, se justifient, se comparent, se sentent rejetés à la moindre contrariété. Combien attendent encore, inconsciemment, que quelqu'un leur donne enfin cette place, cet amour, cette sécurité qu'ils n'ont pas suffisamment ressentis lorsqu'ils étaient enfants. Et le plus extraordinaire, c'est que nous pouvons avoir cinquante, soixante ou soixante-dix ans et continuer de réagir émotionnellement avec les blessures d'un enfant de cinq ans. Nous pensons répondre à notre conjoint, à notre employeur, à notre collègue, à notre enfant. Mais parfois, c'est à notre mère que nous répondons. C'est à notre père que nous essayons encore de prouver quelque chose. C'est une vieille injustice que nous tentons de réparer. C'est un amour que nous continuons d'attendre. Et pendant ce temps-là, notre vie passe. C'est précisément pour cette raison que je considère le travail sur la relation parents-enfants comme l'un des fondements de notre émancipation psychique. Parce que faire la paix avec son histoire familiale, ce n'est pas donner raison à ses parents. Ce n'est pas nier ce que nous avons vécu. Ce n'est certainement pas excuser l'inexcusable, ni nous obliger à maintenir une relation avec quelqu'un qui nous fait souffrir.

La transmission invisible de l’absence de protection Beaucoup enfants grandissent avec une blessure en pensant qu’ils n’ont manqué de rien. Ils ont été nourris, habillés ; ils n’ont manqué de rien ! vous entendez cette phrase, fréquente, qui dit en silence « j’ai manqué d’amour de chaleur et de sécurité ». Leurs parents étaient présents, ils avaient une maison, une famille, des souvenirs de vacances, des anniversaires, des nounous parfois, des photographies sur lesquelles tout le monde souriait. Et pourtant, au plus profond d'eux-mêmes, quelque chose s'est effondré très tôt. Parce qu'un jour, alors qu'ils avaient besoin d'être protégés, personne ne s'est levé pour eux. Personne n'a dit : « Ça suffit. Vous ne lui parlerez plus jamais comme ça. » Personne n'a pris leur défense lorsqu'ils ont été humiliés, accusés injustement, rejetés, maltraités ou blessés. Parfois, ceux qui auraient dû les protéger étaient précisément ceux qui les faisaient souffrir. Et l'autre parent regardait ailleurs. Il minimisait, trouvait des excuses, demandait à l'enfant de comprendre, de pardonner, de ne pas provoquer, de ne pas faire d'histoires. Il lui expliquait que son père était fatigué, parce qu’il travaillait beaucoup, que sa mère avait beaucoup souffert, que son grand-père était comme ça, qu'il ne fallait pas contrarier la famille. Et l'enfant apprenait une chose terrible : la souffrance de l'adulte avait plus d'importance que la sienne. Quand un enfant est humilié , violenté par le père, sous les yeux d’une mère qui ne bouge pas, qui n’intervient pas , humilié devant toute la famille. les yeux remplis de larmes. Il cherche le regard de sa mère. Pas nécessairement pour qu'elle se dispute avec son père. pour qu'elle dise stop ou que ce qui vient de se passer n'est pas acceptable. Mais la mère baisse les yeux. Ou pire, elle lui demande de se taire, parce qu'il va encore énerver son père. À cet instant précis, cet enfant ne reçoit pas seulement une humiliation. Il reçoit un enseignement sur l'amour, sur le courage, sur la loyauté et sur la place qu'il occupe dans le monde. Il découvre que l'on peut assister à la souffrance de quelqu'un que l'on aime sans intervenir. Que l'on peut aimer une personne et la laisser seule face à l'injustice. Que préserver la paix familiale peut compter davantage que protéger un enfant. Et surtout, il apprend que celui qui souffre doit parfois se taire pour ne pas déranger ceux qui le font souffrir.

COUPABLE D'AVOIR ÉTÉ VICTIME Quand se protéger devient une faute et que souffrir en silence devient une preuve d'amour. J'aimerais vous demander quelque chose. Avez-vous déjà rencontré une personne qui semblait incapable de se défendre ? Une personne qui pouvait être humiliée, trahie, exploitée, et qui trouvait malgré tout le moyen de comprendre celui qui lui faisait du mal ? Une personne qui s'excusait lorsqu'on lui manquait de respect, qui se sentait égoïste lorsqu'elle refusait un service, qui éprouvait une culpabilité immense après avoir simplement exprimé son désaccord ? Peut-être avez-vous pensé qu'elle manquait de caractère. Qu'elle était trop gentille. Trop naïve. Trop sensible. Mais avez-vous déjà envisagé qu'elle ait pu apprendre, très tôt dans sa vie, que se défendre était une manière de faire souffrir les autres ? Parce que c'est de cela que je voudrais vous parler aujourd'hui. De ces enfants qui n'ont pas seulement été victimes d'abus. De ces enfants qui, lorsqu'ils ont trouvé le courage de raconter ce qu'ils subissaient, ont découvert que leur parole faisait d'eux des coupables. Imaginez une petite fille qui raconte à sa mère que son grand-père lui fait subir des gestes qu'elle ne comprend pas. Elle tremble. Elle a peur. Elle ne sait pas si elle a le droit de raconter ces choses-là. Mais elle espère que sa mère va la protéger. Et sa mère lui répond : « Comment peux-tu dire une chose pareille sur ton grand-père ? Tu te rends compte de ce que tu es en train de raconter ? Tu imagines le mal que tu lui ferais s'il t'entendait ? » Imaginez ce petit garçon qui tente d'expliquer que son grand frère lui fait subir des violences. Son père s'indigne : « Ton frère ? Mais enfin, c'est ton frère ! Il t'aime ! Tu ne vas quand même pas détruire notre famille avec des histoires pareilles ! » Ou cet enfant qui accuse un ami de la famille et qui entend : « Après tout ce qu'il a fait pour nous, tu n'as pas honte ? » Et parfois, l'agresseur est le père lui-même. Et la mère, incapable de supporter ce que cette révélation implique, répond : « Tu te rends compte de ce que tu es en train de faire à ton père ? »

Une consultante me dit avoir été agressée verbalement par sa supérieur hiérarchique et en revenant vers son bureau elle a eu un orgasme sans rien faire d'autre que pleurer. Elle répète au cours de la séance au moins dix fois je suis coupable, culpabilité, ... je suis coupable de quelque chose enfant mais je ne sais pas de quoi. Merci pour votre éclairage