Oh man, liebe Petra, da hast du gerade voll ins Schwarze getroffen, weil das aktuell auch mein Thema zu sein scheint. Gestern Abend war es wieder genau so. Ich war so im Flow, ich schrieb noch Stunden an meinem Buch...mein Körper war schon lange müde, richtig erschöpft. Es rührt mich zu Tränen, weil ich merke, dass ich meinem Körper, meinem Nervensystem oft zuviel zumute. Dachte immer, wenn es doch Freude macht...dann geht er schon mit. Das schafft er schon. Ich überfordere ihn viel zu oft. Und da will ich achtsamer sein ab jetzt. Denn heute habe ich die Quittung. Eigentlich gestern schon, denn ich habe ungewöhnlich schlecht geschlafen, konnte trotz Erschöpfung lange nicht in den Schlaf kommen und heute ging viele Stunden gar nichts mehr. Ich war lange nicht im Herzen, sondern im Kopf, schlecht gelaunt, zerstreut. Ich habe da gelegen und die Decke angestarrt. Mit der Wärmflasche auf dem Bauch, meinen Körper wieder mit Energie gefüllt. Doch Stunden später ging es weiter...Auflösungsarbeit gemacht....ich kann einfach sehr schlecht nix tun. Früher waren es die Grenzen nach außen, die ich ebenfalls selbst spüren lernen musste. Jetzt sind es diese eigenen Grenzen. Ich danke dir für deinen Impuls. Er kam goldrichtig.

Ich widme mein Leben fast nur noch der Zugehörigkeit. Anpassung ist für mich schon ein Fremdwort geworden. Das fühlt sich frei und gut an. Ich will es nicht mehr anders. Ich finde mein Zuhause immer mehr in mir selbst. Ja, auch bei meinem Partner und wir beide reisen und leben mal hier mal dort. Es ist ein sehr spannender Prozess bis hierhin geworden. Und die Sehnsucht nach Zugehörigkeit, die verschwindet im Nebel der Zeit. Ich freu mich, dass ich das so schreiben kann. Es kam so aus mir raus und es stimmt.

@Petra Molin ohja, das tun wir ja gerade und immerzu. Wenn wir unsere Innenwelten nicht teilen würden, wäre diese Welt ja noch trauriger (um es mal krass auszudrücken). Wir brauchen einander, wir sind keine Einzelgänger. Nur gemeinsam kommen wir gut durch diese Zeit, dieses Leben, diese Räume. Es gab immer Vorreiter, Pioniere, die uns gezeigt haben, wo es lang geht auf dieser Reise. Wenn auch jeder individuell seine Reise erlebt und ausstattet. Ich glaube, es gibt da ein paar übergeordnete Wahrheiten, die über allem stehen....aber ich schweife vom Thema ab. Du, liebe Petra, danke dir selbst, denn du hast dir diese Frage geschenkt. Ich hab dir lediglich ne Vorlage gegeben. Lach!! 😂

Für mich haben diese Momente, an denen die Sinnlosigkeit fast körperlich schmerzte zu großen Entscheidungen geführt, die neue Kapitel in meinem Leben formten. Dafür bin ich unendlich dankbar. Für mich ist es schon völlig normal, dass sich Sinn immer wieder verändert und ich mein Leben ständig neu anpasse an meine innere Entwicklung.

Oh ja, das kenne ich auch sehr gut von mir. Viele Jahre wünschte ich mir sogar, endlich mal einfach nur eine Sache zu machen, eine Sache, zu der ich sagen kann: Da bin ich perfekt, da bin ich Expertin. Witzigerweise zieht sich dieses Thema wie ein roter Faden durch mein Leben. Berufe, Studium...waren immer welche, die sehr umfassend waren, sodass ich immer von Vielem etwas wusste und mich nie fertig und gut genug fühlte. Doch dann erkannte ich, dass ich so immer in der Lage war, das Große Ganze besser zu überblicken und ganzheitlich zu bleiben, denn das ist total wichtig. Ja, und dann der Perfektionismus, den ich mittlerweile ziemlich habe schrumpfen lassen. Heute bin ich gelandet bei der Erkenntnis durch dich, liebe Petra, dass ich die Vielseitigkeit begrüßen und feiern darf, auch wenn ich mich oft noch überfordere, weil ich einfach zu viel mache, wie du, liebe Heike, einfach weil es mir auch Freude macht. Und jetzt frage ich mich, was Perfektion denn für mich heute bedeutet. Perfektion ist, wenn ich zufrieden mit mir bin, mit dem, was ich geschafft habe. Aktuell der innere Prozess, Ja zu sagen zu dem ersten Buch, dass ich endlich veröffentlicht habe, ohne nochmal alles abchecken zu wollen und mich zu fragen: Könnte das jemandem überhaupt gefallen ;-) Ich freue mich über diese Prozesse in mir. Das hat so viel mit Selbstwert und Selbstliebe zu tun. Je mehr ich anerkenne, was ich kann und dass Vieles, was ich kann nicht selbstverständlich ist, umso weniger kritisch bin ich mit mir und umso kleiner kann der Perfektionismus werden. So sehe ich das gerade. Sorry, dass ich so selten hier bin. ich bin mega beschäftigt. Aber ich nehme mir vor, immer wieder hier rein zukommen. Ich freue mich über diese Beiträge, wie über alles, was zu mir und in mein Leben passt. Etwas anderes lasse ich gar nicht mehr rein in mein wertvolles Leben. Habt einen wunderschönen Tag!🫶

Das ist echt aufschlussreich und interessant. Bei mir ist sofort die Resonanz zu "Das Innen ist zu schnell" gekommen. Und im zweiten Moment ist es bei mir, wie bei Diana. Es trifft beides zu. Ich suche oft die Stille, um die Außenreize zu reduzieren. Es ist tatsächlich eine Herausforderung und gar nicht so leicht, das zu differenzieren, für mich jedenfalls. Schönen Tag euch