Bonjour, Voilà plusieurs semaines que le climat à la maison est exceptionnel. Mon fils est coopératif, agréable. J'arrive à rester stable et à l'accompagner dans ses diverses émotions. Mais surtout je lui fais complètement confiance. Cette confiance me permet d'être tolérante avec lui, de savoir qu'il a le droit de faire des erreurs, même si c'est plusieurs fois la même erreur. Cela lui permet de se sentir plus en sécurité et du coup d'avoir beaucoup moins de grosses crises. (Je réalise que je parle au présent alors qu'il y a quelques heures. Je voulais faire ce poste en parlant au passé. C'est que j'ai déjà vécu quelque chose qui m'a aidé 😁) Mais voilà hier nous avions rendez-vous pour la première fois avec une orthophoniste, parce qu'il a des difficultés en lecture (il est au CP. Il a 7 ans). Et il s'est avéré que cette orthophoniste est plutôt à l'ancienne. Très rapidement, elle a prononcé des jugements. Je suis toujours assez fière de mon fils qui est capable de parler directement aux adultes et de présenter les choses. Il n'était pas content d'être là. Ce que franchement je peux comprendre pour un enfant, et il lui a expliqué pourquoi. Ce à quoi elle a répondu '' je vois que tu parles beaucoup, que tu aimes prendre beaucoup de place''. Et la suite du rendez-vous a été une continuité de plein de jugements, '' il a un problème de comportement'', '' il est insupportable'' etc. Donc toute la journée hier et ce matin, mon fils vit d'énormes crises et moi aussi. Je fais mon maximum pour vivre mes émotions au fil de l'eau mais ce n'est pas assez puisque j'ai plusieurs fois explosé. Elle a ramené des choses que j'avais réussi à gérer, les peurs de '' en fait, mon enfant est mal élevé'' '' il a un problème'' ce qui me rend très tendue au quotidien, ce qui va aussi me rendre beaucoup moins tolérante, être à l'affût de la moindre petite erreur, du moindre petit écart. Ce qui tend considérablement mon fils et qui le fait exploser. Je me rends compte que notre équilibre est très fragile. Et je suis assez fâchée de voir qu'une seule personne peut mettre tout ça en péril. J'ai envie de dire que j'ai l'impression que tout est brisé, mais je sais que c'est seulement sous le coup de l'émotion et que ce n'est pas forcément réel.

On t'a dit que pour aider ton enfant, tu devais être calme. C'est faux. Je sais que tu as déjà essayé : De plus te contrôler, comme si c'était de "ta faute" si tu t'énervais. De mieux respirer, en pleine conscience, en suivant des conseils de sophrologie. De compter dans ta tête, en allant boire un verre d'eau... Et tu as vu aussi que ça ne marche pas. Ton enfant continue à déborder émotionnellement. Et toi, tu te retrouves encore une fois avec ce sentiment que tu connais trop bien. Tu fais tout ce qu'on te dit. Et ça ne suffit jamais. C'est ce que j'appelle le Cercle Parental Infernal. Et tant que tu restes dedans, rien ne tiendra. Parce que les enfants ne répondent pas à ta tentative d'être calme. Ils répondent à ce que tu es vraiment à l'intérieur. C'est comme si tu avais dormi deux heures dans la nuit. Et que tu vas tout faire pour camoufler ça à tes collègues le lendemain. Ce qui apaise un enfant, ce n'est pas un parent calme. C'est un parent stable. Calme = tu fais semblant. Stable = tu l'es vraiment. Et la stabilité ne vient pas d'une technique, d'une méthode ou d'un outil. Elle vient de ce que tu as libéré à l'intérieur. Quand Fanny a rejoint Syntonie Parentale, elle croyait qu'elle devait apprendre à mieux se contrôler. Parce que son fils explosait de colère à l'école. Elle ne supportait plus les regards sur lui, les appels à son sujet, ou les remarques des autres mamans. Dans sa tête, elle se demandait si son fils était normal, si elle n'avait pas loupé quelque chose.Elle culpabilisait en silence. Convaincue que si elle était une meilleure maman, rien de tout ça n'arriverait. Ce que nous avons travaillé ensemble, ce n'est pas sa façon de réagir, ni ses croyances sur son fils. On a libéré ce qui était ancré en elle. Les émotions non processées qui prenaient le dessus sans qu'elle le veuille.Et ça, son fils le ressentait fortement. En la libérant de ce poids, sa manière d'interagir a évolué. Naturellement. Sans effort. Sans forcer. C'est ça la libération intérieure.

Bonjour à tous , je ne sais pas pour vous mais chez nous en ce moment le soir et la nuit sont très compliqués avec notre grande de 3 ans et demi . Tout le rituel du soir se passe bien, on l’a fait évoluer pour l’adapter à son âge, tout va bien jusqu’au moment de dire au revoir et d’aller au lit , ça devient un cauchemar , elle refuse nous réclame 10000 câlins , doit faire pipi , veut son doudou et je ne sais quoi d’autre ( tout est déjà checke au préalable ) et quand je ferme la porte elle devient littéralement hystérique, se met à hurler de toutes ses forces . Je la claquerais dans le mur quand elle fait ça J’ai déjà fait plusieurs allers retours , papa aussi , mais rien y fait . Cercle vicieux : elle hurle , je crie , elle hurle , je la remet dans son lit , je la laisse dans sa chambre , elle cherche à en sortir elle jette tout à travers la chambre et hurle de nouveau : la transformation a eu lieu le mogwai est devenu gremlins 😩😩😩 on a même eu des nuits où elle se réveille à 1h ou 2 h du mat ( la nuit quand on m’empêche de dormir je me transforme aussi 👺) et elle demande à se lever à aller voir papa , à aller prendre un petit goûter , bref nous dit qu’elle ne veut plus dormir . Je lui ai montré que c’est la nuit dehors que tout le monde fait dodo etc …et pareil de nouveau des crises d’hysterie , j’en suis presque à ce point d’appréhender les couchers et les nuits … bon ça ça va ce n’est pas chaque nuit Dieu merci mais toi de même je ne comprends pas ce qu’il se passe pour qu’elle se réveille comme ça . On a traversé une période bizarre , perso je sais que je n’aime pas du tout le premier trimestre de l’année , cet entre deux du temps, ces vibrations négatives etc . Et en fait c’est pareil quand j’y pense , ses émotions sont de nouveau très compliquées à gérer par elle et par nous . J’ai cette sensation d’une régression dans nos accompagnements, jai beau me raisonner ce n’est pas suffisant, et on en est au point de dire cette phrase que je déteste : « elle est ingérable »

Hello chers parents !! Ca y est, c'est vendredi et pour nous ce sont le début des vacances. Bienvenue dans l'alternance des rôles de papa et de celui qui travaille 😂 Et en toutes confidences, je déteste les départs, le stress, de penser à tout. Sachant que je pars seul avec le chien et les filles pour 6 heures de trajet ! Yey 😂 Bon sinon c'est officiel, la salle est réservée ! Ca sera au 83 rue du faubourg Saint Denis, 75010 Paris. A côté de la gare de l'est et pas loin de la gare du nord. Sur les 10 places, il en reste 4. Donc si ça vous chauffe allez-y ! J'ai des personnes qui ne font pas partie du programme qui aimeraient venir mais pour l'instant, priorité à ceux de ce groupe et de l'autre groupe. A vos victoires !

Oui, c’est une phrase malaise. Mais si c’est ton cas, arrête de te raconter que tu as eu une “belle enfance”. 👉 Ton inconscient raconte une toute autre histoire. Pourquoi cette phrase dérange autant ? Parce que les souvenirs ne sont jamais neutres. Ils sont toujours liés à une charge émotionnelle. Si tout était mémorisé, on se souviendrait de chaque journée dans les moindres détails. Mais le cerveau trie et garde ce qui est chargé émotionnellement. Alors une vraie question se pose : 👉 Pourquoi certaines personnes n’ont presque aucun souvenir de leur enfance ? La réponse est simple et franchement effrayante. Se souvenir implique une chose : 👉 revivre une partie de l’émotion associée. Et pour le cerveau, revivre certaines émotions = danger. Son rôle numéro un, ce n’est pas ton bonheur. C’est ta survie. Si tu te reconnais là-dedans, ça signifie que tu as développé un mécanisme de défense. Parce que, dans ton enfance, tu as compris que vivre tes émotions = être en insécurité. Dans ta propre famille !! Tes émotions ont été : – minimisées – étouffées – ridiculisées – ignorées On t’a appris à les cacher. À les contenir. À les faire taire. Pourquoi ? 👉 Parce qu’elles dérangeaient tes parents. Et le comble de l’ironie... 👉 Ça arrive très souvent aux personnes hypersensibles. Celles qui avaient, à la base, la plus grande capacité à ressentir. Comme si on t’avait coupé de ton propre super pouvoir. La conséquence aujourd’hui ? Accompagner les émotions de ton enfant devient difficile. Être réellement empathique, c’est compliqué. Pas parce que tu es nul·le. Mais parce que personne ne l’a été avec toi. Et écoute bien ceci : 👉 ce n’est PAS ta faute. Tu n’as jamais appris à vivre pleinement tes émotions. Tu n’as pas besoin d’analyser plus. Ni de comprendre encore. Tu as besoin de les vivre. 👉 Ressentir est ton super-pouvoir. C’est ce qui te relie à tes enfants. Aux autres. Et au monde. Ce que tu as appris à fuir est exactement ce qui peut te libérer.