Quand quelqu’un choisit de se présenter comme humble, soumis ou dévoué, ce n’est pas de la modestie. C’est une stratégie identitaire. Il faut bien comprendre qu'une identité n’existe jamais seule, sans son opposé. C'est pour ça qu'ils vont toujours par paire, représentant plus ou moins les extrêmes du trait. Gentil vs Méchant Généreux vs Égoïste Soumis vs Dominant Il n’y a aucune exception à cette règle. L’“humble serviteur” est, en réalité, la version 2026 socialement acceptable de l’esclave ! Et si ce rôle existe alors quel est son opposé ? Le roi ! > Celui qui commande et donne des ordres. > Celui qui déploie sa superbe comme un lion avec sa crinière. > Celui qui se place au-dessus avec un peu de condescendance. Même si ce n’est jamais formulé ainsi (ça serait facilement reconnaissable). À partir de là, deux scénarios sont possibles. Premier scénario ‼️ La personne sait très bien, consciemment, qu’elle se perçoit comme un roi. Alors elle choisit de présenter une façade plus douce, moins menaçante, moins clivante, pour entrer en relation sans susciter de méfiance. Deuxième scénario ⚠️ La personne n’en a aucune conscience. Mais ses actes, eux, parleront toujours. Parce que l’inconscient finit toujours par se manifester. Petit rappel important : Environ 10 % de ce que nous disons et faisons est conscient. Les 90 % restants sont inconscients. Et par définition, on ne peut pas percevoir ce qui est inconscient en soi. C’est précisément pour ça que ces postures sont dangereuses. Parce que, dans la relation, les comportements du “roi” vont ressortir. Et souvent de manière subtile. Petites humiliations. Pressions déguisées. Condensendance. Et, sans t’en rendre compte, tu te retrouves progressivement placé dans la position de l’“humble serviteur” ! 😱 Alors si tu veux vraiment monter en conscience, pose-toi cette question simple : 👉 Si cette personne est “servante”, pourquoi cherche-t-elle autant à diriger ? Ce que quelqu’un dit de lui est rarement aussi important que ce qu’il ne dit pas.

Chaque génération a ses défis. Et aucune n’a été “mauvaise”. Si tu veux comprendre la parentalité d’aujourd’hui, tu dois d’abord comprendre les défis d’hier. Blâmer ne sert à rien. Comprendre, oui. Il y a un peu plus de 100 ans, le défi était simple. Travailler pour survivre. On distinguait ceux qui travaillaient de ceux qui ne le pouvaient pas. La génération suivante a vu apparaître un nouveau défi. Le travail était là mais on voulait désormais accéder au confort. Avoir son toit. Avoir un beau mobilier. Investir dans l’électroménager. On distinguait alors ceux qui pouvaient se l’offrir de ceux qui ne le pouvaient pas. La génération de nos parents a grandi avec le travail et, pour beaucoup, avec le confort. Le défi s’est déplacé. Il est devenu celui des loisirs : - Voyager. - Se détendre. - Profiter de la vie. Là encore, on distinguait ceux qui pouvaient de ceux qui ne le pouvaient pas. Puis vient notre génération. Nous avons, globalement, accès au travail, au confort et aux loisirs. Et pourtant, nous n'avons jamais été autant malheureux. Parce que notre défi est ailleurs. Le véritable défi de notre génération est émotionnel. Apprendre à vivre avec nos émotions. Les traverser. Pour les comprendre. Et ce défi devient encore plus évident lorsque nous devenons parents. Quatre générations. Quatre contextes. Quatre défis différents. Nos parents n’étaient pas mauvais. Ils ont fait ce qu'ils ont pu avec le niveau de conscience et les outils de l'époque. Aujourd’hui, l’environnement a changé. Les défis aussi. Ce qui était suffisant hier ne l’est plus aujourd’hui. Alors arrêtons de blâmer la génération d’avant. Et arrêtons d’attendre que la génération d’après fasse mieux. La responsabilité nous appartient. Et avec elle, la possibilité de trouver de nouvelles solutions.

Oui, c’est une phrase malaise. Mais si c’est ton cas, arrête de te raconter que tu as eu une “belle enfance”. 👉 Ton inconscient raconte une toute autre histoire. Pourquoi cette phrase dérange autant ? Parce que les souvenirs ne sont jamais neutres. Ils sont toujours liés à une charge émotionnelle. Si tout était mémorisé, on se souviendrait de chaque journée dans les moindres détails. Mais le cerveau trie et garde ce qui est chargé émotionnellement. Alors une vraie question se pose : 👉 Pourquoi certaines personnes n’ont presque aucun souvenir de leur enfance ? La réponse est simple et franchement effrayante. Se souvenir implique une chose : 👉 revivre une partie de l’émotion associée. Et pour le cerveau, revivre certaines émotions = danger. Son rôle numéro un, ce n’est pas ton bonheur. C’est ta survie. Si tu te reconnais là-dedans, ça signifie que tu as développé un mécanisme de défense. Parce que, dans ton enfance, tu as compris que vivre tes émotions = être en insécurité. Dans ta propre famille !! Tes émotions ont été : – minimisées – étouffées – ridiculisées – ignorées On t’a appris à les cacher. À les contenir. À les faire taire. Pourquoi ? 👉 Parce qu’elles dérangeaient tes parents. Et le comble de l’ironie... 👉 Ça arrive très souvent aux personnes hypersensibles. Celles qui avaient, à la base, la plus grande capacité à ressentir. Comme si on t’avait coupé de ton propre super pouvoir. La conséquence aujourd’hui ? Accompagner les émotions de ton enfant devient difficile. Être réellement empathique, c’est compliqué. Pas parce que tu es nul·le. Mais parce que personne ne l’a été avec toi. Et écoute bien ceci : 👉 ce n’est PAS ta faute. Tu n’as jamais appris à vivre pleinement tes émotions. Tu n’as pas besoin d’analyser plus. Ni de comprendre encore. Tu as besoin de les vivre. 👉 Ressentir est ton super-pouvoir. C’est ce qui te relie à tes enfants. Aux autres. Et au monde. Ce que tu as appris à fuir est exactement ce qui peut te libérer.

Ils convergent toujours vers une seule même problématique. Réveils nocturnes incessants. Endormissements interminables. “Encore une histoire.” “Tiens-moi la main.” “Encore un verre d’eau.” On appelle ça des problèmes de sommeil. > En réalité, ce sont des stratégies d’évitement. Pourquoi ? Parce que s’endormir, ce n’est pas juste dormir. - C’est lâcher le contrôle. - Se séparer de la journée. - Accepter de ne plus être conscient. Pour un enfant, c’est une mini-mort. Et quand il ne se sent pas en sécurité, il lutte. Beaucoup cherchent alors la bonne méthode : - la bonne routine, - le bon cadre, - la bonne technique. Mais le problème n’est pas là. Un enfant ne se sécurise pas avec des mots. Il se sécurise avec l’état intérieur de l’adulte. Ce que l’enfant ressent la nuit, c’est souvent le rapport du parent à : – la séparation, – la perte, – l’abandon. Même quand ce rapport n’est pas conscient. 👉 Tant que l’émotion n’est pas traversée, aucune stratégie ne tient. 👉 Une fois l’émotion libérée, les stratégies deviennent enfin efficaces. C’est pour ça que certains enfants ne dorment mieux qu’après que quelque chose a changé chez l’adulte. Ce n’est pas magique. Ce n’est pas ésotérique. C’est émotionnel. 💬 Cette lecture du sommeil dérange souvent. Mais elle explique beaucoup plus de choses que toutes les méthodes ou conseils souvent inutiles glânés ici ou là.

Une maman m’a posé cette question, très juste : “Quand je culpabilise, est-ce que je dois vivre cette émotion comme les autres ? Ne pas la rejeter ? Y voir un indice sur mes besoins et mes valeurs ? Ou est-ce simplement une rumination mentale à ignorer ?” C’est une question sincère. Consciente. Et pourtant… elle repose sur un malentendu. La culpabilité n’est pas une émotion primaire. C’est une construction mentale. Elle apparaît quand il y a une dissonance entre : – la personne que vous voudriez être, – et celle que vous avez été à cet instant précis. 👉 “J’aurais voulu faire autrement.” Les animaux ne culpabilisent pas. La culpabilité est strictement humaine. Chez les parents, elle change de forme avec le temps. Au début : – culpabilité d’avoir crié, – culpabilité d’avoir dépassé une limite. Plus tard : – culpabilité de ne pas être “assez”, – de ne pas réparer ce que l’on a reçu, – de ne pas offrir mieux à ses enfants. La forme évolue. Le mécanisme reste identique. On dit souvent que la culpabilité nous parle de nos valeurs. C’est vrai… mais incomplet. Dans la majorité des cas, la culpabilité sert surtout à éviter de ressentir autre chose. Elle permet de rester : – la victime, – ou le coupable. Dans les deux cas, on ne traverse pas l’émotion primaire. Derrière la culpabilité, il y a souvent : – l’impuissance, – la tristesse, – la peur, – l’acceptation de ce qui est… sans pouvoir le contrôler. Et ça, le mental déteste. Pourquoi ? Parce que vivre pleinement une émotion fait disparaître certaines pensées et fait “mourir” d’anciennes identités. Alors le mental préfère vous maintenir occupé·e à culpabiliser. Mais dire “je me sens coupable” ce n’est pas vivre une émotion. La culpabilité est secondaire. La vraie question n’est donc pas : 👉 “Pourquoi est-ce que je culpabilise ?” Mais : 👉 “Qu’est-ce que j’évite de ressentir, là, maintenant ?” Très souvent, cette culpabilité ne vient pas de vos enfants. Elle vient de votre histoire.