Ya tenéis disponible en el aula la grabación del taller de ayer: “El mapa que usaremos para comprender nuestras relaciones”. Además, os dejo también el vídeo colgado en este mismo post para que podáis acceder directamente desde aquí, si os resulta más cómodo. Espero que el encuentro os resultara útil a quienes pudisteis asistir en directo, y que también pueda servir a todas las personas que lo veáis en diferido. Apenas estamos empezando y este taller era una introducción para presentar el mapa desde el que vamos a ir comprendiendo mejor nuestras relaciones. A partir de los próximos encuentros iremos entrando más directamente en materia: hablaremos de patrones relacionales, de nuestras maneras de vincularnos con los demás, de cómo nos relacionamos con nosotros mismos y de cuestiones relacionadas con la gestión emocional. En unos días os anunciaré la fecha del próximo taller. Y la pregunta clásica del día tiene que ver precisamente con esto: Una vez hayáis podido ver el taller, ¿Qué os ha parecido el contenido? Me ayudaría mucho que dejaseis en comentarios vuestras impresiones: si os ha resultado útil, interesante, qué os ha hecho pensar, posibles sugerencias o cualquier comentario que queráis compartir. Por otro lado, también me gustaría saber qué horarios os vienen mejor para asistir a los próximos talleres. Podéis dejar en comentarios el horario que mejor os encaje y lo intentaré tener en cuenta a la hora de programarlos. Os leo en comentarios.

Hoy tenemos webinar en la comunidad. A las 18:00 haremos un encuentro introductorio para presentar el mapa que vamos a utilizar en Vincularte para comprender mejor nuestras relaciones: qué sentimos, cómo nos vinculamos, qué se repite y cómo podemos empezar a trabajar nuestros patrones relacionales sin culpa ni etiquetas rígidas. Podéis encontrarlo en la pestaña Calendario de la comunidad. También os dejo aquí el enlace: https://www.skool.com/live/8lFxsC7t5M2 Y aprovechando que hoy vamos a trabajar este contenido, la pregunta del día es: ¿Hasta qué punto te interesa que dentro de Vincularte hablemos de patrones relacionales, vínculos y aspectos de la psicología que nos ayuden a comprender mejor cómo nos relacionamos? No se trata de responder desde lo que “debería” interesar, sino con sinceridad: si este tipo de contenido te resulta útil, si crees que puede aportarte valor o si hay algún aspecto concreto que te gustaría que trabajáramos más. Vuestras respuestas me ayudan a saber qué lugar debería tener este tipo de contenido dentro de la comunidad y cómo puedo hacerlo más útil para quienes formáis parte de ella. Deja tu respuesta en comentarios. Os leo.

Durante un tiempo asociaba salir solo con algo incómodo o incluso “raro”. Como si necesitara compañía para validar cualquier experiencia social. Últimamente estoy cambiando ese enfoque. Estoy empezando a entender que salir solo no es un problema, sino una forma de entrenar algo más profundo: la relación conmigo mismo en contextos sociales. Cuando voy a un concierto o a un plan cultural sin compañía, no estoy buscando demostrar nada. Estoy practicando algo concreto: tolerar la incertidumbre. - Entrar solo, - observar el ambiente, - notar pensamientos automáticos de duda y aun así quedarme. Algo que estoy viendo en primera persona es que la ansiedad no desaparece antes de actuar. Se regula después de atravesar la experiencia. No necesito sentirme seguro para poder estar en un sitio. También estoy aprendiendo a diferenciar algo importante: - momentos donde busco calma y baja exigencia social - momentos donde acepto cierta incomodidad como parte del crecimiento El punto común en ambos es el mismo: dejar de evitar la incomodidad y empezar a relacionarme con ella sin que decida por mí. Cambiar el objetivo ha sido clave:no es “pasarlo perfecto”, sino estar presente y observar. Poco a poco, la sensación de amenaza social baja no porque el entorno cambie, sino porque cambia mi forma de estar dentro de él. Salir solo deja de ser soledad y empieza a ser autonomía emocional en práctica. Y eso, para mí, es donde empieza el cambio real.

Hoy he tomado una decisión que es opositar, para estar más tranquila y poder moverme a Avilés. Mi madre me responde "Lo tuyo con Asturias es patológico", llevo dos semanas sin ir a verla y se nota lo a gusto y equilibrada que estoy. Naturalmente la he contestado y fallo mio por hablarla de mi vida. No creo que entienda profundamente lo que es patológico,porque ella es una codependiente enfermiza y narcisista. Lo peor es que,estoy revisando un cuaderno TO DO LIST que tenia por casa, y me veo, notas de una reunión con mi exjefa, de una reunión que tuvimos en el año 22/23. Me pasé 5 años alli, lleno de clasistas, salvando la cuenta, era una senior profesional absoluta y , con 50 años, me trataron como si estuviera a punto de jubilarme, porque querian mi cuenta. Pero rescato frases q leidas han sido como puñetazos en el estómago "Se me dice que nadie quiere trabajar conmigo","Que estoy loca, que un día estoy de un humor y al día siguiente de otro", Todo lo que digo es para macharme. Me parece acojonante todo por lo que he tenido que pasar. UFFF. Y a toro pasado entiendo que fueron experiencias para modelarme.... porque (a la vista está), aun sigo como pidiendo permiso a los demás. Sabiendo como es mi madre, no sé porqué la he contado nada. Es bastante duro. En mi soledad, encuentro mi bendición. Aun asi, ayer me di un paseo con mi vecina/amiga y ufff, que importante es tener vinculos, a ver, es mi amiga "del barrio", no hace falta que comparta todo , porque la diferencia de edad se nota; pero tenemos conversaciones chulas, me divierto.... y he de reconocer, q gracias a sentir que no estoy completamente sola, que puedo compartir afectos, me he decidido a buscar un futuro mejor. Estoy harta de la empresa privada

Seguimos con las preguntas diarias de la comunidad. Mañana a las 18:00 tendremos un nuevo webinar en el que vamos a presentar el modelo (o mapa) que seguiremos dentro de Vincularte para entender mejor cuáles son nuestros patrones relacionales. Será una forma de empezar a poner orden a preguntas importantes: cómo nos relacionamos, qué se repite en nuestros vínculos, qué emociones aparecen con más fuerza y qué necesitamos comprender para poder relacionarnos de una forma más consciente. Podéis encontrar el webinar dentro de la pestaña Calendario de la comunidad, pero os lo dejo también aquí. https://www.skool.com/live/8lFxsC7t5M2 Y, en relación con este tema, la pregunta de hoy es: Pregunta del día: ¿Qué emoción te cuesta más mostrar en un vínculo: tristeza, enfado, necesidad, miedo, ilusión, ternura o decepción? A veces no todas las emociones nos resultan igual de fáciles de expresar e identificar qué emociones tendemos a esconder también nos ayuda a comprender mejor cómo nos vinculamos. Deja tu respuesta en comentarios. Os leo.