Este será el tema del primer Encuentro Vincularte, que celebraremos el próximo domingo 26 de julio, de 10:00 a 12:00h. Es lo que habeis votado y creo que tiene mucho sentido empezar por aquí, porque es una de las dificultades que a dan sentido a esta comunidad. A muchas personas les ocurre algo parecido: tienen vida, trabajo, obligaciones, quizá pareja, familia, conocidos o contactos, pero sienten que hacer nuevas amistades profundas en la edad adulta se ha vuelto prácticamente misión imposible. No es solo una sensación individual. Apostolou y Keramari investigaron qué factores dificultan la creación de nuevas amistades y agruparon sus hallazgos en varias barreras importantes. Entre ellas aparecen la baja confianza, las malas experiencias previas, la falta de tiempo, la introversión, la alta selectividad, el miedo al rechazo y diferentes barreras prácticas, como la distancia, la movilidad o la falta de espacios donde conocer personas nuevas. Me parece interesante porque muchas de estas barreras coinciden con cosas que habéis ido comentando en la comunidad: cuesta encontrar personas afines, cuesta sostener el contacto, cuesta exponerse, cuesta confiar, cuesta cuadrar agendas y cuesta que una relación pase de un primer contacto a algo con más continuidad. En el encuentro hablaremos con más detalle de esta investigación y también de otras que nos ayuden a entender mejor por qué hacer nuevas amistades en la vida adulta puede ser tan complejo. No para quedarnos solo en “hacer amigos es difícil”, sino para pensar qué condiciones necesitamos para que puedan aparecer vínculos más significativos. Porque si una de las barreras es la falta de espacios, necesitamos crear espacios. Si una de las barreras es la falta de continuidad, necesitamos facilitar continuidad. Si una de las barreras es el miedo al rechazo, necesitamos contextos donde poder acercarnos de forma más gradual. Y si una de las barreras es la falta de afinidad, necesitamos generar encuentros alrededor de temas, intereses y momentos vitales que puedan reunir a personas con algo en común.

Cuando se trabaja en equipo es importante reconocer y adoptar esos roles que son nuestras fortalezas… so que quizás no sean tan favoritos, pero somos capaces de entregarnos con amor a ellos porque suponen hacer feliz al otro y esa recompensa no tiene precio. ¿Cuál es tu fortaleza?

Un juego sencillo. Si tuvieras que definirte como un coche o una moto, ¿Qué modelo serías y por qué? Puede ser por su personalidad, diseño, forma de conducir o simplemente porque te representa de alguna manera. ¡La respuesta puede ser tan seria o divertida como quieras! 🚗🏍️

Hoy quería compartir una idea que resulta fundamental para entender por qué la soledad no se resuelve simplemente conociendo más gente. Uno de los autores que más ha investigado este tema es John Cacioppo, psicólogo y neurocientífico social, reconocido por sus estudios sobre la soledad, el aislamiento social y sus efectos en la salud psicológica y física. Junto con Hawkley, planteó que la soledad mantenida en el tiempo puede aumentar la vigilancia ante posibles amenazas sociales. Es decir, cuando una persona lleva tiempo sintiéndose desconectada, puede empezar a interpretar con más facilidad ciertas señales ambiguas como signos de rechazo, distancia o falta de interés. Esto conecta directamente con la ansiedad social. Una parte de la persona puede querer acercarse, participar, conocer gente o vincularse. Pero, al mismo tiempo, se activan defensas relacionales orientadas a evitar el rechazo, la exposición o la posibilidad de volver a sentirse excluida. Un silencio puede vivirse como rechazo. Una respuesta breve puede sentirse como frialdad. Una duda puede interpretarse como falta de interés. Un plan que no se concreta puede confirmar la idea de “no importo” o “no encajo”. A partir de ahí, la persona puede protegerse tomando distancia, mostrando menos interés, esperando a que sea el otro quien se acerque, evitando exponerse o retirándose antes de sentirse rechazada. El problema es que esa defensa, aunque intenta proteger, puede terminar reduciendo las oportunidades reales de conexión. Y ahí aparece el bucle: soledad → hipervigilancia social → ansiedad social → distancia → menos conexión → más soledad. No porque no haya deseo de conectar, sino porque el vínculo empieza a sentirse como un lugar poco seguro. Esto es algo que también observo con frecuencia trabajando con adultos en el contexto terapéutico. Muchas veces la persona quiere relacionarse, quiere abrirse, quiere tener vínculos más cercanos, pero a la vez ha aprendido a protegerse anticipando rechazo, distancia o decepción.

¿No os parece que muchos veces se hacen muchas cosas que no tienen otro objeto que posponer las cosas que son realmente importantes y que, si no existiera todo ese ruido, se podrían hacer sin ningún problema? No es cuestión de organizarse, es cuestión de centrarse y afrontar los proyectos que realmente tienen importancia.