Es un concepto del que cada vez se habla más, pero no todo el mundo lo entiende igual. ¿Qué significa para vosotros la responsabilidad afectiva? ¿Dónde creéis que termina nuestra responsabilidad hacia los demás y dónde empieza la responsabilidad de cada persona sobre sus propias emociones?

Todos hemos visto algún personaje de una serie, película, libro o videojuego con el que nos hemos sentido identificados, ya sea por su forma de pensar, actuar o afrontar la vida. ¿Cuál sería el tuyo y por qué crees que conecta contigo? No hace falta profundizar, simplemente compartir y conocernos un poco más 🤗

A veces nos vinculamos, de lo que una persona podría llegar a ser, más que de quién es hoy. ¿Creéis que es sano confiar en el potencial de alguien o es mejor tomar decisiones basándose únicamente en la realidad presente? ¿Dónde pondríais el límite?🥷🏼

En Vincularte hablamos mucho de vínculos, desarrollo personal, patrones relacionales, apego, soledad, comunicación y otras cuestiones que a veces nos llevan a conversaciones más profundas. Y eso es importante. Pero también creo que necesitamos equilibrarlo con hilos más sencillos, cotidianos y fáciles de responder. No todo el mundo se siente cómodo entrando directamente en conversaciones muy personales o profundas, y está bien. A veces cuesta participar, a veces apetece observar primero y a veces una respuesta breve ya puede ser una buena forma de empezar. Así que hoy vamos a hacer algo muy simple: Descríbete con una sola palabra. Puede ser una cualidad, una forma de estar, algo que sientas muy tuyo o simplemente una palabra que hoy te represente. Por ejemplo: tranquilo/a, curioso/a, sensible, creativo/a, observador/a, intenso/a, alegre, introvertido/a, inquieto/a, cercano/a, reflexivo/a… Y si leéis una palabra de otra persona que os llame la atención, con la que conectéis o que os dé curiosidad, darle me gusta y responder directamente a su comentario con vuestra palabra como respuesta. La idea es que vayamos creando una pequeña cadena de conexión fácil entre todos. Empiezo yo y dejo mi palabra en comentarios. Os leo.

Hace unos días os preguntaba si conocíais la teoría del apego y si os interesaba que fuéramos hablando de este tema dentro de la comunidad. Hoy quería dar un pequeño paso más. Cuando hablamos de apego, no hablamos solo de “tipos de apego” ni de etiquetas para definirnos. Hablamos de algo más profundo: de cómo nuestras primeras experiencias importantes de vínculo influyen en la forma en como aprendemos a vernos a nosotros mismos, a los demás y a las relaciones. Desde que nacemos, dado que somos totalmente dependientes, necesitamos sentir que hay alguien disponible, sensible y suficientemente estable a quien poder acudir cuando necesitamos protección, calma, cuidado o seguridad. Y dependiendo del tipo de experiencias que tengamos con esas figuras de las que dependemos, vamos construyendo una especie de mapa interno sobre lo que podemos esperar de los vínculos. En psicología, a esto le llamamos "modelos operativos internos". Dicho de forma sencilla, son representaciones mentales que vamos formando sobre preguntas como: “¿Puedo confiar en los demás?” “¿Mis necesidades importan?” “¿Si me acerco, el otro estará disponible?” “¿Si muestro lo que siento, me van a cuidar o me van a rechazar?” “¿Tengo que ocuparme siempre yo del vínculo?” “¿Es mejor no necesitar demasiado para no depender de nadie?” Con el tiempo, esos modelos pueden influir en cómo vivimos la cercanía, la distancia, la confianza, el rechazo, la dependencia, la autonomía o la necesidad de seguridad. Por eso se habla de tipos de apego; seguro, ansioso, evitativo o desorganizado. Pero me parece importante decirlo con cuidado: no son etiquetas cerradas ni diagnósticos. No se trata de decir “yo soy ansioso” o “yo soy evitativo” y quedarnos ahí. Son formas aprendidas de buscar seguridad, protegernos o manejar la cercanía y la distancia. Y, como toda dinámica relacional, pueden entenderse, revisarse y transformarse poco a poco. Además, no siempre funcionamos igual en todos los vínculos. Podemos sentirnos más seguros en una amistad, más inseguros en pareja, más evitativos con la familia o más activados con determinadas personas.