6d • General discussion
覺察
如果你今天剛跟另一半、家人或同事吵架
先不要急著判斷到底誰對誰錯。
你可以花 5 分鐘，做一次簡單的「衝突覺察」。
我最近發現，很多溝通衝突真正讓我們爆炸的，不一定只是對方說了什麼，而是那一瞬間，我們把對方的話「解讀成了什麼」
可以從下面 5 步開始：
① 發生了什麼？
先只寫攝影機拍得到的事實，不加入評價。
不要寫：
「他莫名其妙對我發脾氣。」
改成：
「他跟我說＿＿＿＿，我回了＿＿＿＿，後來我們開始互相提高音量。」
先把「事實」和「我的解讀」分開
② 我當時真正的情緒是什麼？
不要只寫「不爽」。
試著再具體一點：
委屈？
生氣？
被冤枉？
失望？
害怕？
不被尊重？
挑最強烈的 1～2 個就好
③ 那一瞬間，我腦中其實在說什麼？
把最真實、甚至有點不好聽的那句寫出來。
例如：
「為什麼又是我的錯？」
「我已經做很多了，你還想怎樣？」
「你根本沒有尊重我。」
「為什麼每次都只看到我沒做好的地方？」
這一步很重要。
因為你開始從「對方讓我生氣」，走到：
「原來這件事發生時，我腦中是這樣解讀的。」
④ 我的解讀，100%就是事實嗎？
例如：
「他提醒我做錯一件事」
真的等於
「他覺得我整個人都不好」嗎？
「他現在口氣很差」
真的等於
「他完全不尊重我」嗎？
「他現在沒有肯定我的付出」
真的等於
「他從來沒有看見我的付出」嗎？
不是要強迫自己替對方找藉口。
只是問自己：
除了我現在相信的版本，有沒有第二種可能？
如果有，你可能會發現原本 10 分的情緒，開始變成 7 分、5 分
⑤ 如果沒有剛才那些解讀，我真正想怎麼回？
這是我覺得最重要的一步。
問自己：
「如果我現在不用急著證明自己沒錯，我會怎麼說？」
「如果我的目標不是贏這場爭論，而是處理眼前的問題，我會怎麼做？」
「如果我是我真正想成為的那種人，我下一句話會是什麼？」
你可能會發現，答案其實比想像中簡單。
「我知道你現在很不舒服，我們先處理這件事。」
「我剛剛確實沒注意到，我下次會注意。」
「我願意聽你的需求，但你剛才那個口氣也讓我不舒服，我希望我們可以好好講。」
這不是認輸。
也不是告訴自己「都是我的問題」。
而是開始看見：
對方怎麼說，是對方的選擇。
我被觸發了什麼，是我可以覺察的。
而我接下來要成為什麼樣的人，是我可以重新選擇的。
所以下次發生溝通矛盾時，不需要一次把所有問題都想通
先從這一句開始就好：
「剛剛到底發生了什麼？而我把它解讀成了什麼？」
光是能把這兩件事分開，你就已經不是完全被情緒帶著走了。
你可以使用我們的
33自我成長提示教練
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