Coupable d’être victime! Abus, on en parle?

COUPABLE D'AVOIR ÉTÉ VICTIME

Quand se protéger devient une faute et que souffrir en silence devient une preuve d'amour.

J'aimerais vous demander quelque chose. Avez-vous déjà rencontré une personne qui semblait incapable de se défendre ? Une personne qui pouvait être humiliée, trahie, exploitée, et qui trouvait malgré tout le moyen de comprendre celui qui lui faisait du mal ? Une personne qui s'excusait lorsqu'on lui manquait de respect, qui se sentait égoïste lorsqu'elle refusait un service, qui éprouvait une culpabilité immense après avoir simplement exprimé son désaccord ?

Peut-être avez-vous pensé qu'elle manquait de caractère. Qu'elle était trop gentille. Trop naïve. Trop sensible.

Mais avez-vous déjà envisagé qu'elle ait pu apprendre, très tôt dans sa vie, que se défendre était une manière de faire souffrir les autres ?

Parce que c'est de cela que je voudrais vous parler aujourd'hui.

De ces enfants qui n'ont pas seulement été victimes d'abus. De ces enfants qui, lorsqu'ils ont trouvé le courage de raconter ce qu'ils subissaient, ont découvert que leur parole faisait d'eux des coupables.

Imaginez une petite fille qui raconte à sa mère que son grand-père lui fait subir des gestes qu'elle ne comprend pas. Elle tremble. Elle a peur. Elle ne sait pas si elle a le droit de raconter ces choses-là. Mais elle espère que sa mère va la protéger.

Et sa mère lui répond : « Comment peux-tu dire une chose pareille sur ton grand-père ? Tu te rends compte de ce que tu es en train de raconter ? Tu imagines le mal que tu lui ferais s'il t'entendait ? »

Imaginez ce petit garçon qui tente d'expliquer que son grand frère lui fait subir des violences. Son père s'indigne : « Ton frère ? Mais enfin, c'est ton frère ! Il t'aime ! Tu ne vas quand même pas détruire notre famille avec des histoires pareilles ! »

Ou cet enfant qui accuse un ami de la famille et qui entend : « Après tout ce qu'il a fait pour nous, tu n'as pas honte ? »

Et parfois, l'agresseur est le père lui-même. Et la mère, incapable de supporter ce que cette révélation implique, répond : « Tu te rends compte de ce que tu es en train de faire à ton père ? »

Regardez ce qui se passe dans l'esprit de cet enfant.

Il vient de révéler qu'un adulte lui fait du mal. Et on lui explique qu'en le révélant, c'est lui qui fait du mal à cet adulte.

Il avait besoin qu'on reconnaisse sa souffrance. On lui demande de reconnaître celle de son agresseur.

Il avait besoin d'être protégé. On lui demande de protéger.

Et ce qui aurait dû être un moment de délivrance devient une nouvelle condamnation.

Mais j'aimerais que nous allions encore plus loin dans la compréhension de ce mécanisme.

Parce que cet enfant ne dépend pas seulement de ses parents pour manger, dormir, être soigné, être en sécurité. Il dépend aussi de leur regard pour construire une représentation de lui-même.

C'est à travers la manière dont on accueille ses émotions, ses besoins et ses paroles qu'il apprend progressivement à leur accorder de la valeur.

Et lorsqu'on lui explique que sa souffrance menace l'équilibre de sa famille, un conflit intérieur terrible peut apparaître.

D'un côté, il sait qu'on lui a fait du mal.

De l'autre, il aime ses parents. Il a besoin d'eux. Il ne veut pas les perdre. Il ne veut pas les rendre malheureux.

Alors que peut-il faire ?

Il peut commencer à renoncer à ce qu'il sait pour préserver ceux qu'il aime.

Et comprenez bien ce que cela signifie.

Cet enfant peut découvrir que, pour rester aimé, il doit parfois cesser d'être fidèle à lui-même.

Il apprend à se méfier de sa peur, à dissimuler sa colère, à douter de sa mémoire, à minimiser sa souffrance.

Il apprend que certaines vérités ne doivent pas être dites.

Mais surtout, il peut apprendre que l'amour exige de lui qu'il supporte ce qui lui fait du mal.

Et c'est peut-être là que commence l'une des confusions les plus douloureuses de l'existence humaine : confondre l'amour avec le sacrifice de soi.

Car cet enfant grandit.

Et un jour, il rencontre quelqu'un qui lui parle avec mépris.

Il souffre, mais il se dit que cette personne a certainement ses raisons.

ensuite il rencontre quelqu'un qui profite de sa générosité.

Il s'épuise, mais il se dit qu'il doit être compréhensif.

Il rencontre quelqu'un qui le manipule, qui le culpabilise, qui lui reproche de ne jamais en faire assez.

Et au lieu de se demander pourquoi cette personne lui impose autant de souffrance, il se demande pourquoi il n'arrive pas à la rendre heureuse.

Vous voyez ce qui s'est déplacé ?

L'enfant qui devait protéger son agresseur est devenu un adulte qui peut se sentir responsable du bonheur de ceux qui le blessent.

Et cette responsabilité peut prendre des proportions immenses.

Il se croit responsable de la colère de son conjoint, de la tristesse de sa mère, de la déception de son père, de l'insatisfaction de son employeur.,de ce que les autres ressentent lorsqu'il leur dit non. ;de ce qu'ils deviennent lorsqu'il décide de partir.

Et parfois, il préfère rester dans une relation qui le détruit plutôt que d'affronter la culpabilité de faire souffrir celui qui le détruit.

Arrêtons-nous sur cette phrase.

Il peut préférer continuer à souffrir plutôt que de supporter l'idée que sa liberté puisse faire souffrir quelqu'un d'autre.

Ce n'est pas nécessairement parce qu'il aime davantage l'autre que lui-même.

C'est parfois parce qu'il a appris, enfant, que sa propre protection représentait une menace pour ceux qu'il aimait.

Alors, devenu adulte, chaque tentative de protection peut réveiller une ancienne peur.

Il veut dire non, mais il se sent cruel.

Il veut partir, mais il se sent lâche.

Il veut dénoncer une injustice, mais il se sent déloyal.

Il veut raconter ce qu'on lui a fait subir, mais il se sent méchant.

Il veut simplement être respecté, mais il se sent exigeant.

Et lorsqu'il ose enfin se défendre, une culpabilité peut apparaître avec une telle intensité qu'il finit par regretter d'avoir parlé.

Il revient sur ses paroles. Il cherche à rassurer. Il explique qu'il ne voulait pas blesser. Il s'excuse d'avoir été trop direct, trop dur, trop sensible.

Et parfois, il finit par consoler celui qui vient de le maltraiter.

Vous imaginez ?

Une personne vient de lui faire du mal. Elle se met en colère parce qu'il ose le lui reprocher. Et voilà que celui qui a été blessé se retrouve à apaiser la colère de celui qui l'a blessé.

C'est un renversement de responsabilité qui peut se reproduire pendant des années, sans que personne ne le remarque.

Parce que de l'extérieur, cette personne semble simplement gentille.

On admire sa patience. On admire sa capacité à pardonner. On admire son absence de rancune.

Mais toute gentillesse n'est pas nécessairement libre.

Parfois, derrière une douceur admirable, se cache une peur immense de provoquer la colère, le rejet ou l'abandon.

Parfois, ce que l'entourage appelle une qualité est aussi devenu une stratégie de protection.

Et je voudrais que nous puissions faire une différence fondamentale entre la bonté et l'effacement de soi.

La bonté permet de prendre soin de l'autre sans renoncer à sa propre dignité.

L'effacement de soi peut conduire à prendre soin de l'autre pour éviter de perdre son amour.

Dans le premier cas, on donne parce qu'on le souhaite.

Dans le second, on peut donner parce qu'on ne se sent pas autorisé à refuser.

Et lorsque ce mécanisme s'est installé très tôt, la personne peut finir par ne plus savoir faire la différence.

Elle croit choisir alors qu'elle redoute de décevoir, pardonner alors qu'elle a peur de perdre, comprendre alors qu'elle n'ose pas contester, aimer alors qu'une partie de son comportement est organisée autour de la nécessité d'être acceptée.

Et le plus tragique, c'est qu'elle peut devenir extrêmement sévère envers elle-même.

Elle pardonne aux autres ce qu'elle ne se pardonnerait jamais.

Elle comprend leurs colères, mais condamne les siennes.

Elle accepte leurs erreurs, mais se reproche les moindres imperfections.

Elle reconnaît leurs blessures, mais minimise les siennes.

Elle trouve toujours une explication à la violence des autres, mais considère sa propre souffrance comme une faiblesse.

Comme si l'humanité de chacun méritait sa compassion, sauf la sienne.

Et peut-être que cette injustice intérieure est l'une des plus grandes souffrances de ces adultes.

Ils ont appris à regarder les autres avec compréhension, mais à se regarder eux-mêmes avec accusation.

Ils sont devenus les juges de leurs propres émotions.

Ils surveillent leurs pensées. Ils contrôlent leurs réactions. Ils se reprochent d'être blessés. Ils se reprochent d'être en colère. Ils se reprochent de ne pas réussir à pardonner.

Et parfois, ils se reprochent même de ne pas parvenir à guérir assez vite.

Comme si, après avoir été victimes de ce qu'on leur a fait subir, ils devaient encore être coupables des conséquences que cela a laissées en eux.

Mais j'aimerais que nous comprenions quelque chose d'essentiel.

Lorsqu'un enfant n'a pas été protégé, il peut tenter de préserver le lien avec ses parents en se rendant lui-même responsable de ce qui lui arrive.

Parce qu'un enfant qui se croit responsable peut conserver l'espoir qu'en devenant plus sage, plus gentil, plus obéissant, il réussira à empêcher que cela recommence.

Reconnaître qu'un adulte aimé a été incapable de le protéger peut être infiniment plus effrayant.

Alors la culpabilité peut devenir une illusion de contrôle.

« Si c'est de ma faute, je peux changer. »

« Si je peux changer, je peux empêcher que cela recommence. »

« Si je suis suffisamment gentil, on ne me fera plus de mal. »

Et cette logique peut traverser les années.

L'adulte devient celui qui fait toujours davantage d'efforts.

Celui qui cherche à comprendre, qui s'adapte, qui prend sur lui, qui se remet constamment en question.

Mais il oublie parfois une chose fondamentale : on ne peut pas obtenir le respect d'une personne qui refuse de vous respecter simplement en devenant toujours plus irréprochable.

Et c'est là que j'aimerais introduire une autre dimension.

La confiance.

Comment faire confiance lorsqu'on a découvert, enfant, que ceux qui vous aimaient pouvaient refuser de vous entendre ?

Comment faire confiance à une parole d'amour lorsqu'on a entendu « je t'aime » dans une famille qui ne vous protégeait pas ?

Comment croire quelqu'un qui vous promet qu'il sera toujours là, lorsque ceux qui devaient être là ont détourné le regard au moment où vous aviez le plus besoin d'eux ?

Certaines personnes deviennent méfiantes envers tout le monde.

D'autres cherchent désespérément quelqu'un à qui faire confiance.

Et parfois, elles oscillent entre ces deux extrêmes.

Elles veulent être aimées, mais elles ont peur de dépendre.

Elles veulent être comprises, mais elles ont peur de se confier.

Elles veulent être protégées, mais elles éprouvent une honte immense à demander de l'aide.

Parce que demander de l'aide, c'est aussi risquer d'entendre une nouvelle fois qu'on exagère, qu'on ment, qu'on dérange.

Alors elles deviennent autonomes, parfois jusqu'à l'épuisement.

Elles ne demandent rien et supportent tout.

Elles disent : « Ne t'inquiète pas, je vais me débrouiller. »

Et l'entourage admire leur force.

Mais parfois, cette force s'est construite sur une conviction douloureuse : « Lorsque j'ai vraiment besoin de quelqu'un, je ne peux compter que sur moi. »

Et pourtant, même cette autonomie peut cacher un immense besoin d'être enfin accueilli.

Parce que l'enfant qui n'a pas été entendu ne cesse pas nécessairement d'espérer qu'un jour quelqu'un l'écoutera.

Il peut chercher toute sa vie un regard qui ne le condamnera pas.

Une personne devant laquelle il pourra pleurer sans se justifier.

Une relation dans laquelle il pourra dire non sans provoquer une rupture.

Un amour dans lequel il n'aura plus besoin d'être irréprochable pour se sentir en sécurité.

Et parfois, lorsqu'il rencontre enfin cet amour, il ne sait pas comment le recevoir.

Il se méfie de la douceur.

Il cherche ce qu'on attend de lui.

Il se demande ce qu'il devra donner en échange.

Parce qu'il a appris à considérer l'amour comme quelque chose qu'il fallait mériter, préserver, parfois payer de sa propre souffrance.

Et maintenant, j'aimerais que nous regardions les parents.

Non pas pour les excuser.

Mais pour comprendre.

Pourquoi une mère peut-elle refuser d'entendre que son propre père a abusé de son enfant ?

Pourquoi un père peut-il défendre son fils accusé de violences plutôt que d'écouter celui qui les dénonce ?

Pourquoi certaines familles préfèrent-elles mettre en doute la parole d'un enfant plutôt que de remettre en question l'image d'un adulte ?

parce que reconnaître les faits les obligerait à regarder une réalité qu'ils ne parviennent pas à supporter.

parce que leur propre histoire leur a appris à ne jamais contester l'autorité familiale.

parce que la honte, la peur du scandale, la dépendance affective ou matérielle les conduisent à défendre l'équilibre apparent de la famille.

Et parfois, parce qu'eux-mêmes ont grandi dans des familles où la souffrance devait être cachée, où les secrets étaient protégés, où l'obéissance était considérée comme une preuve d'amour.

C'est ainsi que certains silences peuvent traverser les générations.

Un enfant apprend à ne pas parler.

Il devient parent sans avoir interrogé ce silence.

Et lorsque son propre enfant vient lui raconter une violence, il peut reproduire les réactions qui lui ont été transmises.

Mais comprendre ce mécanisme ne signifie pas que les parents sont déchargés de leur responsabilité.

Au contraire.

C'est précisément parce que ces mécanismes peuvent se transmettre qu'il devient essentiel de les reconnaître.

Car un enfant n'a pas à payer le prix de ce que ses parents n'ont pas pu regarder dans leur propre histoire.

Et j'aimerais aussi dire quelque chose à ces mères, à ces pères, qui ont un jour répondu trop vite, qui ont refusé de croire, qui ont minimisé, qui ont accusé leur enfant de mentir.

Il est possible de reconnaître une erreur, même des années plus tard.

Il est possible de dire : « Je n'ai pas su t'écouter. »

« Je t'ai laissé seul avec quelque chose que tu n'aurais jamais dû porter. »

« J'ai eu peur de ce que tu me racontais et, au lieu de te protéger, j'ai essayé de protéger l'image que j'avais de notre famille. »

« Je comprends aujourd'hui que je t'ai fait du mal en refusant de t'entendre. »

Ces paroles ne peuvent pas effacer le passé.

Elles ne donnent pas automatiquement droit au pardon.

Mais elles peuvent restituer à l'enfant devenu adulte une part de cette reconnaissance qui lui a tant manqué.

Et pour ceux dont les parents ne reconnaîtront jamais rien, j'aimerais dire ceci : votre reconstruction n'a pas à attendre leur permission.

Vous n'avez pas besoin qu'ils reconnaissent leur erreur pour commencer à reconnaître votre souffrance.

Vous n'avez pas besoin qu'ils comprennent pour avoir le droit de vous protéger.

Vous n'avez pas besoin qu'ils vous demandent pardon pour cesser de porter une culpabilité qui ne vous appartient pas.

Et surtout, vous n'avez pas besoin de continuer à vous sacrifier pour démontrer que vous êtes quelqu'un de bien.

Parce que la bonté ne se mesure pas à la quantité de souffrance que l'on accepte.

La loyauté ne consiste pas à protéger les actes qui détruisent.

Et l'amour ne devrait jamais exiger que l'on renonce à sa propre dignité.

Alors peut-être qu'un jour, cette personne devenue adulte se retrouvera face à quelqu'un qui lui parle avec mépris.

Et pour la première fois, au lieu de se demander ce qu'elle a fait de mal, elle se demandera pourquoi elle devrait accepter qu'on lui parle ainsi.

Peut-être qu'un jour, quelqu'un lui reprochera de ne pas être suffisamment disponible.

Et pour la première fois, elle ne se sentira pas obligée de justifier sa fatigue.

Peut-être qu'un jour, elle dira non.

Un simple non, sans explication interminable et meme, sans excuses.

Sans chercher à réparer immédiatement la déception de l'autre.

Et peut-être qu'elle ressentira encore cette vieille culpabilité.

Mais cette fois, elle pourra la reconnaître et comprendre que cette culpabilité ne prouve pas qu'elle vient de commettre une faute.

Elle peut simplement témoigner du fait qu'elle est en train de faire quelque chose qu'autrefois elle n'avait pas le droit de faire.

Se choisir se respecter se protéger.

Et j'aimerais que nous mesurions toute la portée de ce changement.

Parce qu'il ne s'agit pas de devenir égoïste ou de cesser d'aimer les autres.

Ni de transformer toutes les relations en rapports de force.

Il s'agit simplement de comprendre que l'amour de l'autre ne devrait pas nécessiter l'abandon de soi.

Qu'on peut être profondément généreux sans être disponible pour toutes les exigences.

Qu'on peut aimer ses parents sans approuver leurs comportements.

Qu'on peut reconnaître la souffrance d'un agresseur sans lui retirer la responsabilité de ses actes.

Et qu'on peut choisir de se pardonner sans que cela détermine notre valeur humaine.

Car le pardon n'est pas une dette que la victime devrait payer pour prouver qu'elle a guéri.

Et la paix intérieure ne consiste pas à se réconcilier avec ceux qui nous ont fait du mal.

Parfois, elle commence simplement lorsqu'on cesse de se condamner soi-même.

Alors j'aimerais terminer en vous invitant à imaginer cette petite fille de huit ans.

Elle est toujours devant sa mère.

Elle vient de raconter ce que son grand-père lui fait subir.

Elle attend.

Mais cette fois, imaginons une autre réponse.

Sa mère s'approche d'elle. Elle se met à sa hauteur. Elle lui prend doucement les mains.

Et elle lui dit :

« Merci de me l'avoir raconté. »

« Tu as bien fait de venir me voir. »

« Tu n'as rien fait de mal. »

« Tu n'es pas responsable de ce qu'un adulte t'a fait subir. »

« Et tu n'es pas responsable non plus de ce qui va lui arriver parce que tu as parlé. »

Imaginez ce que ces paroles peuvent changer.

Elles ne suppriment pas ce que l'enfant a vécu.

Mais elles peuvent empêcher qu'une nouvelle violence vienne s'ajouter à la première.

Elles peuvent lui permettre de conserver quelque chose d'essentiel : la certitude que sa parole mérite d'être entendue, que ses limites ont de la valeur, et que l'amour de ses parents n'exige pas qu'elle protège celui qui lui fait du mal.

Et maintenant, j'aimerais que tous ceux qui, un jour, ont été accusés d'avoir parlé puissent entendre ces mots.

Vous n'avez pas détruit votre famille en racontant ce que vous subissiez.

Ni trahi quelqu'un en révélant ses actes.

Ni fait preuve de méchanceté en demandant à être protégé.

Vous n'avez pas été un mauvais enfant parce que vous avez eu peur d'un adulte que tout le monde aimait.

Vous n'avez pas été ingrat parce que vous avez dénoncé quelqu'un qui vous avait aussi offert des cadeaux, témoigné de l'affection ou rendu des services.

La gentillesse d'une personne à certains moments de sa vie n'efface pas la violence qu'elle peut exercer à d'autres.

Et l'amour que vous avez pu ressentir pour celui qui vous a fait du mal ne rend pas ce mal moins réel.

Vous aviez le droit d'aimer votre grand-père et d'avoir peur de lui.

Vous aviez le droit d'aimer votre père et de dénoncer ses gestes.

Vous aviez le droit d'aimer votre frère et de demander qu'il cesse de vous faire du mal.

Vous aviez le droit d'être attaché à votre famille sans accepter de porter ses secrets.

Et aujourd'hui encore, vous avez le droit d'aimer sans vous sacrifier.

Vous avez le droit de faire confiance sans renoncer à votre discernement.

Vous avez le droit de dire ce que vous ressentez sans vous sentir responsable de toutes les émotions que votre parole pourrait provoquer.

Vous avez le droit de ne pas être d'accord.

le droit de partir.

le droit de demander de l'aide.

d'être protégé.

Et peut-être qu'un jour, lorsque quelqu'un vous demandera pourquoi vous avez enfin décidé de parler, vous pourrez simplement répondre :

« Parce que j'avais le droit de me taire autrefois pour survivre. Mais aujourd'hui, j'ai aussi le droit de parler pour vivre. »

Et j'aimerais que nous gardions tous cette dernière pensée.

Ce n'est pas l'enfant qui a détruit la confiance en révélant l'abus. C'est l'abus qui a trahi sa confiance, et le refus de l'entendre qui a ajouté une blessure à cette trahison.

Ce n'est pas sa parole qui a créé la honte.

Ce n'est pas sa demande de protection qui a créé la violence.

Et ce n'est pas à lui de porter les conséquences des actes de celui qui lui a fait du mal.

Parce qu'aucun enfant ne devrait avoir à choisir entre être aimé et être protégé.

Et aucun adulte ne devrait continuer à croire qu'il doit accepter de souffrir pour mériter d'être aimé.

Il y a une dernière dimension que je trouve particulièrement importante dans votre approche : la culpabilité peut devenir le dernier lien psychique qui maintient l'enfant attaché à ceux qui ne l'ont pas protégé.

Tant qu'il se croit responsable, il continue à chercher ce qu'il aurait dû faire autrement. Il conserve l'espoir qu'une autre version de lui-même aurait été entendue, aimée, protégée. Renoncer à cette culpabilité, c'est parfois devoir reconnaître une réalité infiniment douloureuse : il n'avait rien à changer pour mériter la protection qu'il n'a pas reçue.

Et cette reconnaissance peut s'accompagner d'un véritable deuil. Non pas seulement le deuil de l'enfance qu'il aurait voulu vivre, mais celui des parents qu'il aurait eu besoin d'avoir à cet instant.

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Coupable d’être victime! Abus, on en parle?