Chère Myriam, Pourriez-vous m’éclairer sur des occurrences que l’on peut retrouver dans certains arbres généalogiques, svp ? Je fais référence au fait que plusieurs « pièces rapportées « d’un même niveau de filiation portent le même prénom qu’un des membres d’une fraterie. Cela évoque t’il qqch de particulier ? Exemple : sur 3 frère et sœurs, l’un d’eux tombe amoureux d’un conjoint qui porte le même prénom que sa sœur ou son frère. Parfois cela se retrouve à plusieurs niveaux de l’arbre. Merci pour tout ce que vous nous partagez ❤️❤️🌹 Bien à vous 💐

COUPABLE D'AVOIR ÉTÉ VICTIME Quand se protéger devient une faute et que souffrir en silence devient une preuve d'amour. J'aimerais vous demander quelque chose. Avez-vous déjà rencontré une personne qui semblait incapable de se défendre ? Une personne qui pouvait être humiliée, trahie, exploitée, et qui trouvait malgré tout le moyen de comprendre celui qui lui faisait du mal ? Une personne qui s'excusait lorsqu'on lui manquait de respect, qui se sentait égoïste lorsqu'elle refusait un service, qui éprouvait une culpabilité immense après avoir simplement exprimé son désaccord ? Peut-être avez-vous pensé qu'elle manquait de caractère. Qu'elle était trop gentille. Trop naïve. Trop sensible. Mais avez-vous déjà envisagé qu'elle ait pu apprendre, très tôt dans sa vie, que se défendre était une manière de faire souffrir les autres ? Parce que c'est de cela que je voudrais vous parler aujourd'hui. De ces enfants qui n'ont pas seulement été victimes d'abus. De ces enfants qui, lorsqu'ils ont trouvé le courage de raconter ce qu'ils subissaient, ont découvert que leur parole faisait d'eux des coupables. Imaginez une petite fille qui raconte à sa mère que son grand-père lui fait subir des gestes qu'elle ne comprend pas. Elle tremble. Elle a peur. Elle ne sait pas si elle a le droit de raconter ces choses-là. Mais elle espère que sa mère va la protéger. Et sa mère lui répond : « Comment peux-tu dire une chose pareille sur ton grand-père ? Tu te rends compte de ce que tu es en train de raconter ? Tu imagines le mal que tu lui ferais s'il t'entendait ? » Imaginez ce petit garçon qui tente d'expliquer que son grand frère lui fait subir des violences. Son père s'indigne : « Ton frère ? Mais enfin, c'est ton frère ! Il t'aime ! Tu ne vas quand même pas détruire notre famille avec des histoires pareilles ! » Ou cet enfant qui accuse un ami de la famille et qui entend : « Après tout ce qu'il a fait pour nous, tu n'as pas honte ? » Et parfois, l'agresseur est le père lui-même. Et la mère, incapable de supporter ce que cette révélation implique, répond : « Tu te rends compte de ce que tu es en train de faire à ton père ? »

Certaines violences ne font aucun bruit. Elles ne laissent aucune trace sur la peau, ne provoquent aucune dispute, elles ne nécessitent même pas que quelqu’un élève la voix. Elles se glissent dans les conversations ordinaires, dans les repas de famille, dans les gestes les plus tendres, dans les petites phrases que l’on prononce sans y penser. Elles ont parfois le visage de la gentillesse, la douceur du sacrifice et même les apparences de l’amour. Et pourtant, elles peuvent profondément modifier la manière dont un être humain va apprendre à vivre, à aimer, à recevoir et surtout à s’autoriser à exister. Je voudrais vous parler aujourd’hui d’un poison relationnel particulièrement subtil : la culpabilisation. Prenons l’image d’une famille réunie autour d’une table. Un plat circule. Chacun se sert. Une mère regarde les parts restantes et invite ses enfants à prendre les plus belles. Elle précise qu’elle se contentera du petit morceau dans le coin, que ce n’est pas grave, qu’elle a l’habitude. Elle ajoute même qu’elle prendra ce qui restera. Tout cela est dit avec douceur, presque avec le sourire. Personne ne s'est disputé. Personne n'a été insulté. Et pourtant, quelque chose vient peut-être de se produire dans l'inconscient de ses enfants. Car ces enfants, qui avaient simplement envie de manger, viennent d'être placés devant une étrange équation affective : pour que je sois satisfait, quelqu'un que j'aime doit se priver. Alors chacun regarde son assiette autrement. Cette belle part qu'ils avaient envie de prendre leur paraît soudain un peu trop grande. Ils proposent de la partager. Il surveille ce que mange sa mère. Ils commencent à s'inquiéter de son plaisir à elle. Et sans même le savoir, ils apprennent une chose terrible : leur bonheur pourrait coûter quelque chose à quelqu'un d'autre. Quelques minutes plus tard, le dessert arrive. Il reste une dernière part de gâteau. Une personne demande si quelqu'un la veut. Mais dans sa manière de poser la question, dans son regard, dans cette petite hésitation presque imperceptible, chacun comprend qu'elle aimerait beaucoup la garder. Alors personne ne répond. Ou bien quelqu'un ose dire oui, et aussitôt la personne qui a posé la question explique qu'elle n'en voulait pas vraiment, qu'elle avait simplement proposé, qu'elle s'en passera très bien.

« Je suis trop gentil(le). » Cette phrase arrive souvent après beaucoup de fatigue. Après les services rendus, les heures à écouter, les arrangements, les renoncements. Elle arrive quand quelqu’un finit par regarder sa propre vie et se demande : « Avec tout ce que je fais pour eux, comment peuvent-ils me traiter comme ça ? » On entend la déception. Mais derrière cette déception, j’aimerais que nous puissions entendre une autre question : qu’espérais-je recevoir en donnant autant de moi-même ? Qu’est ce que j’attends en retour ? Alors que je dis que je n’attends rien… Parce que , dans « je suis trop gentil(le) », une demande d’enfant continue de s’exprimer . Un enfant qui a appris qu’il fallait faire pour être aimer. Un enfant à qui l’on disait : « Heureusement que tu es là. » « cet enfant est adorable , il est facile » il travaille bien à l’école . Il écoute, il est sage . Ils m’aident à la maison surveille ses frères et sœurs , va faire tout bien pour plaire . Voilà le prix pour être aimé . Et qui pouvait entendre : « Pour que tu aies ta place, nous devons avoir besoin de toi. » Cet enfant grandit. Il devient capable, disponible, attentif. On l’appelle pour les problèmes, les urgences, les chagrins. On admire sa force, son dévouement, sa générosité, sa disponibilité . On dit qu’on peut toujours compter sur lui. Et lui continue de donner, sans même se demander s’il en a envie. La question arrive trop tard, quand il est épuisé, quand il a déjà dit oui, quand il se retrouve seul avec une colère qu’il n’ose pas reconnaître. Comment pourrait-il être en colère contre ceux qu’il aime, alors qu’il attend de l’attention ? Alors il retourne cette colère contre lui : « Je suis bête. Je suis trop gentille. » Dans le modèle que j’appelle le Transposé Familia, je m’intéresse à cette première place que nous avons appris à occuper dans notre famille, et à la manière dont nous pouvons la transporter dans nos relations. Celui qui devait rassurer peut continuer à rassurer partout. Celle qui recevait de l’attention lorsqu’elle rendait service peut continuer à chercher sa valeur dans ce qu’elle apporte. Les personnes changent, les circonstances changent, mais une même question demeure : « Qu’est-ce que je dois faire pour que tu me portes de l’attention ? Pour que j’existe ? »

Quand les femmes portaient la faute d’avoir donné la vie… J’aimerais vous raconter quelque chose qui, aujourd’hui, peut nous sembler absolument invraisemblable, et qui pourtant appartient à une époque beaucoup plus proche de nous que nous ne l’imaginons. Une petite fille a douze ans, peut-être treize. Un matin, elle découvre du sang dans sa culotte. Elle est inquiète. Elle ne comprend pas nécessairement ce qui lui arrive. Elle croit peut-être même qu’elle est malade. Alors, naturellement, elle va trouver sa mère, celle qui est censée la rassurer, lui expliquer le monde, la protéger de ce qu’elle ne connaît pas encore. Et sa mère lui donne une gifle. Une gifle, sans un mot. Cela peut vous paraître incroyable, mais ce geste a réellement fait partie des traditions de certaines familles. À l’apparition des premières menstruations, la jeune fille recevait une claque de sa mère, parfois de sa grand-mère. Un geste transmis d’une génération à l’autre, comme une sorte de rite de passage dans le monde des femmes. Mais réfléchissons un instant à ce que pouvait recevoir psychologiquement cette enfant. Elle découvre que son corps est en train de changer. Elle n’a encore rien demandé, rien fait, rien transgressé. Elle vient simplement d’entrer dans une nouvelle étape de son développement biologique. Et la première réponse qu’elle reçoit est une violence. Quel extraordinaire message envoyé à une enfant au moment même où elle découvre sa féminité ! Son corps vient de lui annoncer qu’il devient capable, un jour, de porter la vie. Et sa mère, au lieu de célébrer cette transformation ou de l’accompagner avec tendresse, lui signifie par un geste dont le sens reste parfois inexpliqué que quelque chose de grave vient de se produire. Je voudrais que nous imaginions un instant cette petite fille. Sa joue lui fait mal. Mais ce qui restera peut-être bien plus longtemps, c’est l’incompréhension. Pourquoi sa mère l’a-t-elle frappée ? Qu’a-t-elle fait de mal ? Pourquoi ce sang qui apparaît naturellement dans son corps provoque-t-il une telle réaction ?