今天看到兩個外國女孩， 直接在音響店門口， 隨著音樂開始跳舞。 她們的快樂很自然， 也很感染人。 慢慢地， 路過的人開始停下來， 有人拿起手機錄影， 我也不自覺地被吸引。 就在那個氛圍裡， 心情也跟著輕鬆起來。 接著看到一位印度男子， 跨越了陌生與距離， 也跟著一起跳舞， 甚至請朋友幫他錄影。 那一刻突然覺得—— 原來活在當下， 可以這麼自在、這麼輕鬆。 好像也瞬間回到一種孩子般的純粹。 原來， 快樂真的可以很簡單。 但我後來有一個很深的覺察。 其實不是他們比較快樂， 而是他們「沒有讓限制性信念決定自己」。 「這樣會不會很奇怪？」 「別人會不會看我？」 「我這樣做對嗎？」 很多時候， 不是我們做不到， 是我們在做之前，就先把自己關起來了。 而這些聲音， 就是我們一直在重播的「舊劇本」。 所以今天，我想給你一個很簡單的提醒： 不是世界限制你， 是你相信了限制。 你本來就可以很自由、很輕鬆， 只是你太習慣壓抑自己。 ✨ 今天給你的行動練習： 做一件「你平常會阻止自己的小事」 不用很大，真的很小就好 例如： • 不再在意別人眼光 • 自然地表達自己的情緒 • 做一件讓自己開心但平常不敢做的事 當你開始這樣做， 你就在改寫你的人生劇本。 💬 留言給我： 「你今天願意放下的一個限制是什麼？」 或直接打： 👉 我開始了 不是為了我， 是讓你自己看見—— 你真的正在改變。

重新定義自己的相信 每天重複的事情是以為的正常還是自己的選擇 原來無意識的情況下，有三千件的事，都是無意識做的 難怪之前另外一位YouTube 分享者說 現在穿衣服都要好好選擇 第一天的冥想，我看到了我擁抱自己的小時候，我不是一個人，我看到了自己是被愛被期待，是愛笑的孩子。原來我還在嬰兒的時候，我就真心實意的開心與有療癒的能力 我忘了什麼時候開始 我學著獨立 我學著自己長大 我學著不打擾大人工作把自己照顧好，我學著不讓人擔心，我覺得要懂事不可以讓媽媽生氣，不可以讓家裡氣氛不好 因為我是家裡的老大。家中所有不好氛圍 都是我沒做好什麼 才會讓爸媽吵架 都是我沒做到要求 才會讓媽媽失望 所以我看到了委屈 我看到我只能逼自己不能有小孩該有的天真與不懂事 我要像大人一樣照顧妹妹弟弟 我不能玩耍 也不能任性妄為 我感覺到那時候的我不能是孩子 因為爸爸很忙，要上班賺錢 媽媽很忙，要上班還要輔導我們 奶奶很辛苦，要煮東西給我們吃 我只能將那時候的成績做到最好最完美的樣子 我只能聽話乖乖的 我不可以讓媽媽生氣發脾氣 因為我不喜歡那樣的感覺 我也不會修飾語言 因為家裡的大人都是這樣說話 我擁抱了一直以來都要求完美的自己 我看到嬰兒時愛笑的自己 第二天的課程 讓我有感的是一直有小聲音責備自己 生命不會是你渴望的樣子 生命只會是你相信的樣子 第二天的冥想 我看到了我優雅的跳芭蕾 我看到了我優雅的完成空中瑜伽的樣子 我的身體是柔軟有活力的 我看到了我小時候 我不用承擔大人們不想做的事 看到是其他大人們自己在溝通 過年期間，伯母為了不要有剩菜 可以把碗洗了，要求我多吃一點 但是小姑姑看不下去，而阻止這行為 奶奶也出來說話。小孩子都吃飽了 剩菜放在一起就好了。 我指著伯母的女兒說 還是請你的孩子幫忙吃，我那時是說伯母孩子的名字 我爸媽也沒要我吃 然後離開現場 又跳到拉著空瑜的布 展示往上的畫面 很像在表演什麼 另外一個畫面是 我帶著提款卡 要取錢的時候 媽媽在旁邊 我卻說 提款卡沒帶出來 跟媽媽說你借我錢 我回去的時候請爸爸或奶奶把錢還妳 就上車要去買伴手禮 後來畫面跳到我在舞台上表演芭蕾的樣子 我很優雅又氣質的展現舞台畫面 當被打碎的時候 眼睛放大的震撼感 沒有太多情緒 而是過程 好像應該要被打碎 我看著碎片覺得應該要這樣 當一直被鼓掌的時候 我回頭看著 當有歡呼聲的時候 我笑了 原來我是演員也是導演 我只想演我相信的樣子 我本來就有掌聲喝采 我本來就是值得好好被對待 我本來就是優雅又堅韌的獨立個體 我本來就是來冒險遊覽這世界

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我成長在一個手足眾多的家庭，上有一個哥哥、三個姊姊，下有兩個弟弟。童年的記憶裡，父母經常爭吵，甚至發生肢體衝突。家中經營藥房，位於三角窗，每當爭吵發生時，門外常圍滿旁觀的人，而我們兄弟姊妹只能躲在角落看著這一切。 在那樣的環境中，我逐漸失去了對情緒的感受與理解。記得有一次父母爭吵，胡椒粉被灑出來進入我的眼睛，是大姊帶我去沖洗。寫到這裡，我的眼眶泛淚，卻說不出原因。 童年時期，家中曾有短暫的富足。父親是醒獅團團長，許多人吃住在家中。然而，我也在這樣的環境中，遭遇了父親朋友對我身體的侵犯。當時的我沒有反應，像是失去了保護自己的能力。 家庭的衝突多與金錢有關。父親在外應酬、甚至替朋友背負債務，導致母親承受巨大壓力，常有人上門收錢。這些經驗讓我在內心形成了「婚姻是不幸福的」的信念。 七歲那年，父親聽信朋友建意從買房到沒合適的房子、而住進了靈異房屋，家庭經濟急速惡化。我們搬家、負債，父親長期生病、進出醫院，家中甚至一度沒有食物，只能依靠鄰居接濟。生活的艱難與不安，深深烙印在我的記憶裡。 父親最終因肝硬化，在我11歲那年過世。過世前一天，他對我說：「美綠，爸爸對不起你。」當時我不明白這句話的意義。直到他離開，我在他身邊失聲痛哭，卻說不出悲傷從何而來。 父親過世後，家庭失去經濟支柱。母親勉強經營藥房，生活依然困頓。我從小開始承擔責任，幫忙計算家中開銷，提醒母親繳費。 我也從母親口中得知，在她懷孕時曾因壓力而輕生未遂；我出生時，因為是女孩而不被期待。這些經驗讓我在內在深處，留下「不被需要」的感受。 在這樣的成長背景下，我發現自己長期處在經濟匱乏的狀態中。金錢對我而言，既重要又令人不安，彷彿總是留不住。 然而，我也深深感恩我的先生。雖然我曾認為婚姻是不幸福的，但在這段關係中，他承受了我內在的不安與考驗，依然選擇信任與陪伴。結婚後，他將他的資源交由我管理，給了我極大的信任。 但我也逐漸看見，即使外在有資源，我內在的匱乏感仍然存在。我習慣透過消費來讓自己感覺輕鬆與被滿足，即使生活看似可以自在過日子，實際上卻累積了信用卡債務與利息。 走到現在，我開始理解，問題不只是金錢本身，而是我與金錢之間的關係，以及內在深層的信念與情緒模式。 我開始問自己： 我是否願意為自己的人生負起新的責任，重新學習如何與金錢建立一個更穩定、安心的關係？

（1）金錢面： 1.錢進不來、賺不到錢、沒工作就沒收入、 錢來了很快就又出去。 $對金錢的不配得感、不值得擁有、匱乏 等信念。 2.連續幾次金錢重創，負債，產生對金錢的 擔心、恐懼、焦慮、匱乏感。 $小時候媽媽總是說爸爸很摳，父母為錢吵架 ，感受到家裡不富有。不想像爸爸被瞧不起 $發現小時候每當遇到重大考試(聯考)就會失常 $工作時，好像到某個高峰，就會被攻擊或 發生某些事 信念：不配得感、不值得擁有、匱乏感 （2）感情面： 想要被愛/被認同感。 背後信念：缺乏愛、匱乏感。 （3）感知卡卡： 情緒瘀堵，壓抑太深。自我懷疑、不相信自己