Hoy quería compartir una idea que resulta fundamental para entender por qué la soledad no se resuelve simplemente conociendo más gente. Uno de los autores que más ha investigado este tema es John Cacioppo, psicólogo y neurocientífico social, reconocido por sus estudios sobre la soledad, el aislamiento social y sus efectos en la salud psicológica y física. Junto con Hawkley, planteó que la soledad mantenida en el tiempo puede aumentar la vigilancia ante posibles amenazas sociales. Es decir, cuando una persona lleva tiempo sintiéndose desconectada, puede empezar a interpretar con más facilidad ciertas señales ambiguas como signos de rechazo, distancia o falta de interés. Esto conecta directamente con la ansiedad social. Una parte de la persona puede querer acercarse, participar, conocer gente o vincularse. Pero, al mismo tiempo, se activan defensas relacionales orientadas a evitar el rechazo, la exposición o la posibilidad de volver a sentirse excluida. Un silencio puede vivirse como rechazo. Una respuesta breve puede sentirse como frialdad. Una duda puede interpretarse como falta de interés. Un plan que no se concreta puede confirmar la idea de “no importo” o “no encajo”. A partir de ahí, la persona puede protegerse tomando distancia, mostrando menos interés, esperando a que sea el otro quien se acerque, evitando exponerse o retirándose antes de sentirse rechazada. El problema es que esa defensa, aunque intenta proteger, puede terminar reduciendo las oportunidades reales de conexión. Y ahí aparece el bucle: soledad → hipervigilancia social → ansiedad social → distancia → menos conexión → más soledad. No porque no haya deseo de conectar, sino porque el vínculo empieza a sentirse como un lugar poco seguro. Esto es algo que también observo con frecuencia trabajando con adultos en el contexto terapéutico. Muchas veces la persona quiere relacionarse, quiere abrirse, quiere tener vínculos más cercanos, pero a la vez ha aprendido a protegerse anticipando rechazo, distancia o decepción.

He conocido a un hombre en un grupo de networking donde estoy ya que tengo un negocio online de diseño web adaptado a las personas con discapacidad. Yo le solicité clases de oratoria y ahí empezamos a conectar. Un día tuve un disgusto y decidí llamarle y ahí me dijo que podía contar con él para todo. En la segunda sesión empezó a tirarme alguna indirecta y ofrecerme dormir en su casa para cuando yo fuera a su zona (Yo vivo en Alcalá de Henares, en Madrid, y él en Bilbao): Él es muy cercano por naturaleza, está divorciado y tiene 2 hijos adolescentes con custodia compartida. Cuando nos vimos en persona en un evento de networking estuvimos sentados juntos todo el rato, incluso había contacto físico. Como también es cantante, en su concierto me presentó a su gente diciendo que soy un amor y tal. Me dijo de hacer un proyecto conjunto fusionando la accesibilidad web y la oratoria para crear impacto social y de paso estrechar lazos. El caso es que me elogia mucho tanto en público como en privado pero hace poco en una reunión con mi compañera de equipo salió la conversación de que tiene novia y luego por privado le pregunto si nuestra cercanía supone un problema para su novia por si se malinterpreta dice: para nada, las parejas van y vienen y las amistades como la nuestra perduran. El caso es que nuestra relación y cercanía no ha cambiado. Yo también soy muy cercana por naturaleza pero es que las señales que muestra son idénticas o parecidas a las que mostraban mis anteriores parejas cuando nos estábamos conociendo. Y eso me hace no saber a qué atenerme. Aunque el caso es que me siento a gusto con él. Y hasta adelantó una de las sesiones de oratoria para dedicarme más tiempo. Gracias por leerme.

Hola. Buenos días. A mí me gustaría compartir con vosotros que me cuesta mucho tener relaciones de pareja sanas. Suelo atraer a hombres muy inmaduros y un tanto abusadores en lo emocional. Yo me ilusiono al principio queriendo ayudarles y cambiarles y finalmente acabo agotada y la relación se rompe.

A lo largo de este mes, la comunidad ha dado un paso más con la apertura de Vincularte Conecta. Para quienes habéis entrado hace poco o no sabéis exactamente en qué consiste, Vincularte Conecta será un espacio más reducido y continuado dentro de la comunidad, con encuentros online semanales a partir de septiembre. La idea es que las personas puedan encontrarse de forma regular, ponerse cara, conversar y conocerse más allá de los comentarios dentro de la comunidad. En esos encuentros habrá contenido psicológico aplicado a los vínculos, dinámicas guiadas y espacios de conversación para facilitar que puedan surgir afinidades reales entre personas con intereses, valores o momentos vitales parecidos. También queremos que ese espacio sirva como puente para que puedan aparecer propuestas de planes, actividades compartidas o quedadas presenciales entre miembros, especialmente por zonas o intereses comunes. Al mismo tiempo, sé que no todas las personas han podido entrar en Vincularte Conecta. En algunos casos puede ser por disponibilidad, por logística, por momento personal o por cuestiones económicas. Por eso queremos abrir también un formato más puntual, más sencillo y más accesible, para que cualquier persona de la comunidad que quiera participar pueda tener una primera experiencia de encuentro en directo. Porque esto conecta con algo importante: el objetivo de Vincularte no es que la comunidad se quede simplemente en abrir hilos de conversación diarios. Los hilos ayudan a empezar, a romper el hielo, a compartir ideas y a que podamos ir conociéndonos un poco. Pero si queremos facilitar de verdad oportunidades de conexión entre personas afines, necesitamos dar un paso más. Necesitamos espacios donde las personas puedan verse, escucharse, reconocerse, compartir una experiencia común y empezar a generar más confianza. Por eso los encuentros tienen tanto sentido dentro de Vincularte. Primero como espacios online, porque permiten que personas de distintas zonas puedan coincidir, participar y conocerse con más facilidad. Y, a partir de ahí, como puente hacia lo presencial: planes, actividades, quedadas o conversaciones que puedan continuar fuera del encuentro.

Sí, mis semanas laborales son, como las de la mayoría de las personas: sota, caballo y rey. La sota soy yo (la de bastos, venga, vamos a entrar de manera fina y delicada), el caballo es el trabajo y, el rey, ese tiempo que puedo dedicar a hacer algo de ejercicio, leer, ver alguna película que me interese o, simplemente tareas cotidianas. Por la tarde/noche, tras haber llegado del gimnasio y haberme duchado, me siento a ver algo. Últimamente prefiero series, no sé por qué. Y me he visto seguidas "This is us" y, ahora, aún en progreso "Parenthood". Es curioso, porque ambas tratan sobre las vidas de familias numerosas (la primera unos padres con tres hijos, cada hijo con sus historias, luces, sombras, etc) y la segunda una familia con 4 hijos también muy dispares. Ambas series son estadounidenses y, claro, los conflictos e historias que se plantean, aunque puedan ser extrapolables a cualquier persona (celos, infidelidad, problemas no resueltos con los padres o con los hijos, fracasos laborales...) sí es cierto que están muy condicionados por la manera "estándar" de vivir/pensar del estadounidense medio. Es decir, la importancia de pertenecer a una comunidad religiosa, lo muy mal visto que está el divorcio, la gran relevancia de la maternidad para todas las mujeres como "verdad universal"... Si alguien ha leído hasta aquí, que sepa que estuve casada durante 16 años con un estadounidense y he vivido allí y sé que todo esto no es sólo "cine" sino que son así. Pero a lo que iba, que me enrollo y se me va. Yo soy hija única. Y me fascinan las historias sobre familias grandes, las relaciones entre hermanos, primos, abuelos, nietos... Porque siempre he carecido de todo eso. Y me pregunto por qué en las series nos "venden" que las familias son una especie de sociedad perfectamente imperfecta en la que seremos siempre miembros VIP. Creo que los guionistas de las series familiares no hicieron el guion de mi vida familiar o, lo mismo, lo hicieron un día en el que estaban borrachos y de muy mala baba. Echo de menos series en las que podamos ver reflejada la "no pertenencia" o lo demandante que es tener que ser quién cuida siempre, a pesar de que a esos a los que cuidas sean tus padres, los que se supone que han de cuidarte. Echo de menos que se hable de personas normales que se consideran fuera de la norma porque no son fotografiables para la postal de Navidad. Echo de menos que se deje de romantizar el perdón por encima de todas las cosas, perdonar infidelidades, adicciones, bancarrotas, con tal de conservar el núcleo familiar.