¿Os sentís identificados por vuestro trabajo o, por el contrario pensáis que vuestro trabajo no os define? Nuestra carrera profesional en muchos cosas tanto espacio en la vida que acaba desplazando a otras cosas y proyectamos nuestro yo a través de ella ¿es vuestro caso?

Cuando se trabaja en equipo es importante reconocer y adoptar esos roles que son nuestras fortalezas… so que quizás no sean tan favoritos, pero somos capaces de entregarnos con amor a ellos porque suponen hacer feliz al otro y esa recompensa no tiene precio. ¿Cuál es tu fortaleza?

Hoy quería compartir una idea que resulta fundamental para entender por qué la soledad no se resuelve simplemente conociendo más gente. Uno de los autores que más ha investigado este tema es John Cacioppo, psicólogo y neurocientífico social, reconocido por sus estudios sobre la soledad, el aislamiento social y sus efectos en la salud psicológica y física. Junto con Hawkley, planteó que la soledad mantenida en el tiempo puede aumentar la vigilancia ante posibles amenazas sociales. Es decir, cuando una persona lleva tiempo sintiéndose desconectada, puede empezar a interpretar con más facilidad ciertas señales ambiguas como signos de rechazo, distancia o falta de interés. Esto conecta directamente con la ansiedad social. Una parte de la persona puede querer acercarse, participar, conocer gente o vincularse. Pero, al mismo tiempo, se activan defensas relacionales orientadas a evitar el rechazo, la exposición o la posibilidad de volver a sentirse excluida. Un silencio puede vivirse como rechazo. Una respuesta breve puede sentirse como frialdad. Una duda puede interpretarse como falta de interés. Un plan que no se concreta puede confirmar la idea de “no importo” o “no encajo”. A partir de ahí, la persona puede protegerse tomando distancia, mostrando menos interés, esperando a que sea el otro quien se acerque, evitando exponerse o retirándose antes de sentirse rechazada. El problema es que esa defensa, aunque intenta proteger, puede terminar reduciendo las oportunidades reales de conexión. Y ahí aparece el bucle: soledad → hipervigilancia social → ansiedad social → distancia → menos conexión → más soledad. No porque no haya deseo de conectar, sino porque el vínculo empieza a sentirse como un lugar poco seguro. Esto es algo que también observo con frecuencia trabajando con adultos en el contexto terapéutico. Muchas veces la persona quiere relacionarse, quiere abrirse, quiere tener vínculos más cercanos, pero a la vez ha aprendido a protegerse anticipando rechazo, distancia o decepción.

Hola. Soy administrativa por obligación y educadora infantil con certificación en yoga por vocación. Autora de una Trilogia enfocada en los niños hiperactivos. Con ganas de continuar un proyecto que no acabo de finalizar. Me llamo la atención el anuncio de esta comunidad y decidí probar. Un saludo a tod@s.