Hay un dato del Barómetro de la Soledad No Deseada en España 2024 que me parece especialmente importante: El 59% de las personas que sufren soledad no deseada llevan en esa situación más de tres años. No estamos hablando solo de momentos puntuales, de una mala época o de una etapa en la que alguien necesita “salir un poco más”. Para muchas personas, la soledad se mantiene en el tiempo y cuando eso ocurre, no solo pesa la falta de compañía, también puede afectar a la confianza, a las ganas de exponerse, a la forma de relacionarse o incluso a la sensación de que volver a construir vínculos es posible. Por eso creo que es importante no tratar la soledad como algo menor, ni como algo que siempre se resuelve solo con más planes o más contacto social. A veces lo difícil no es únicamente conocer gente. A veces lo difícil es encontrar contextos donde pueda haber continuidad, afinidad, cuidado y tiempo suficiente para que una relación empiece a construirse. Esta es una de las ideas que estamos intentando cuidar también en Vincularte Conecta: no crear simplemente otro espacio para coincidir con personas, sino un contexto más reducido, acompañado y pensado para favorecer vínculos con más sentido. Sin prometer soluciones rápidas ni convertir la conexión en algo mecánico, pero sí intentando crear mejores condiciones para que pueda ocurrir. Os lanzo una pregunta: ¿Creéis que cuando la soledad se mantiene durante mucho tiempo cambia también la forma en la que una persona se relaciona?

Hoy quería hacer una publicación más sencilla y abrir una pregunta sobre un tema que creo que puede ser muy útil dentro de Vincularte. La teoría del apego habla, de forma muy resumida, de cómo las primeras experiencias vinculares pueden influir en la forma en que nos relacionamos después: cómo vivimos la cercanía, la distancia, la confianza, el miedo al rechazo, la necesidad de seguridad o la dificultad para pedir lo que necesitamos. No se trata de encasillarnos ni de reducirnos a una etiqueta. Pero sí puede ayudarnos a entender algunas cosas importantes; por qué a veces nos cuesta confiar, por qué podemos engancharnos a vínculos que no nos hacen bien, por qué algunas personas se activan mucho cuando sienten distancia, por qué otras se protegen alejándose, o por qué repetimos ciertas formas de vincularnos aunque queramos hacerlo de otra manera. Me parece un tema especialmente interesante para esta comunidad, porque no hablamos solo de conocer personas, sino también de entender mejor cómo nos relacionamos y qué necesitamos para construir vínculos más sanos, significativos y duraderos. Por eso quería preguntaros: ¿Conocíais la teoría del apego? ¿Os interesaría que fuéramos hablando de este tema dentro de la comunidad, con preguntas, reflexiones y recursos sencillos que puedan ayudaros a entender mejor vuestra forma de vincularos? También es un tema que seguramente trabajaremos dentro de Vincularte Conecta, de una forma más aplicada y participativa. Os leo en comentarios.

Hoy se celebra en muchas localidades la noche de San Juan, con hogueras para celebrar el solsticio de verano y es tradición en algunos sitios echar al fuego un papel con aquello que quieres quitar de tu vida y das por finalizado definitivamente. Lo más raro que he llegado a ver fue a una chica que quemó los apuntes de la carrera, supongo que tendría un buen motivo para hacerlo. ¿Celebras esta noche? ¿cuál es la tradición que tienes? ¿Qué es lo más raro que has visto tú echar al fuego? Te leo y te deseo feliz noche, que sea el final de un ciclo y el inicio de un ciclo renovado lleno de felicidad para ti. 🥰

Hola a todos/as. He estado este fin de semana fuera de viaje y no he podido prestar a la comunidad toda la atención que me habría gustado. Aun así, he ido viendo que la comunidad ha estado muy activa estos días: han entrado nuevas personas, varias os habéis presentado, se han abierto hilos muy interesantes y muchos miembros habéis seguido participando, respondiendo y dando vida al espacio. Quería hacer este post simplemente para daros las gracias. Seguro que me dejo a alguien, pero quería mencionar especialmente a algunas personas que he visto estos días presentándose, abriendo conversaciones o participando en distintos hilos (a los que, por suerte, se me va haciendo imposible contestar individualmente), entre ellos: @Vir Navarrete @Jose Jiménez Lara @Francisco Cantero @Laura Soria Molina @Manuel Caceres @Barbara Martínez @Santi J @Fran M @Ana O @Sony Mingoss @Juana Mari Sánchez @Elisa Domínguez @Maite Martín @Paola Lopez @Paula Rodríguez @Ángeles Guerrero @Antonio Jesus Ayas Iglesias @Esperanza Gandul @Angel Porras @Ramon florentino Azpiazu @Irene Saiz @Cristina Muñoz @Reconstruyendo Gm @Paco Hernandez @Isabel Caneda @Andreu Farré Saurí @Eva Carretero @Alberto Moya @Susana Martinez simancas y cualquier otra persona que se me haya podido pasar.

Ayer os contaba que durante estas semanas he estado preparando algo para dar un paso más dentro de Vincularte. La idea de fondo es sencilla: conocer gente y tener posibilidades de contacto no es suficiente para construir vínculos reales y duraderos. Muchas veces se entra en espacios, aplicaciones o conversaciones con la intención de conectar, pero con el tiempo todo acaba perdiendo continuidad: se habla unos días, la conversación se enfría, no hay un contexto claro y, al final, las conexiones terminan quedándose en nada. Y, sinceramente, no queremos que Vincularte se parezca a esos espacios superficiales donde parece que hay muchas posibilidades, pero después casi nada se sostiene. Porque eso, muchas veces, acaba siendo más frustrante que no haberlo intentado. Si estamos creando un nuevo espacio, queremos cuidar mucho las condiciones para que puedan aparecer conexiones reales, con más continuidad y más sentido. Por eso, antes de seguir avanzando, me gustaría haceros una pregunta: Cuando habéis intentado conocer gente en otros espacios o aplicaciones, ¿Qué creéis que suele fallar para que esas conexiones no terminen de convertirse en vínculos reales? Puede ser la falta de continuidad, la poca implicación, la superficialidad de las conversaciones, la ausencia de un contexto claro, que cada persona busque algo distinto, la falta de cuidado, no saber cómo pasar de hablar a construir algo más o cualquier otra cosa que hayáis vivido. La idea es entender bien qué patrones suelen repetirse fuera para no reproducirlos aquí. Os leo.