Este será el tema del primer Encuentro Vincularte, que celebraremos el próximo domingo 26 de julio, de 10:00 a 12:00h. Es lo que habeis votado y creo que tiene mucho sentido empezar por aquí, porque es una de las dificultades que a dan sentido a esta comunidad. A muchas personas les ocurre algo parecido: tienen vida, trabajo, obligaciones, quizá pareja, familia, conocidos o contactos, pero sienten que hacer nuevas amistades profundas en la edad adulta se ha vuelto prácticamente misión imposible. No es solo una sensación individual. Apostolou y Keramari investigaron qué factores dificultan la creación de nuevas amistades y agruparon sus hallazgos en varias barreras importantes. Entre ellas aparecen la baja confianza, las malas experiencias previas, la falta de tiempo, la introversión, la alta selectividad, el miedo al rechazo y diferentes barreras prácticas, como la distancia, la movilidad o la falta de espacios donde conocer personas nuevas. Me parece interesante porque muchas de estas barreras coinciden con cosas que habéis ido comentando en la comunidad: cuesta encontrar personas afines, cuesta sostener el contacto, cuesta exponerse, cuesta confiar, cuesta cuadrar agendas y cuesta que una relación pase de un primer contacto a algo con más continuidad. En el encuentro hablaremos con más detalle de esta investigación y también de otras que nos ayuden a entender mejor por qué hacer nuevas amistades en la vida adulta puede ser tan complejo. No para quedarnos solo en “hacer amigos es difícil”, sino para pensar qué condiciones necesitamos para que puedan aparecer vínculos más significativos. Porque si una de las barreras es la falta de espacios, necesitamos crear espacios. Si una de las barreras es la falta de continuidad, necesitamos facilitar continuidad. Si una de las barreras es el miedo al rechazo, necesitamos contextos donde poder acercarnos de forma más gradual. Y si una de las barreras es la falta de afinidad, necesitamos generar encuentros alrededor de temas, intereses y momentos vitales que puedan reunir a personas con algo en común.

Cuando se trabaja en equipo es importante reconocer y adoptar esos roles que son nuestras fortalezas… so que quizás no sean tan favoritos, pero somos capaces de entregarnos con amor a ellos porque suponen hacer feliz al otro y esa recompensa no tiene precio. ¿Cuál es tu fortaleza?

Me gustaría abrir un debate con una imagen muy gráfica: la del bambú. Cuando llega el viento, el bambú no se enfrenta a él con rigidez; se dobla, acompaña el movimiento y, después, vuelve a erguirse. Esa capacidad de adaptarse sin romperse me parece una buena metáfora de la flexibilidad emocional: no consiste en no sentir, sino en saber acoger lo que sentimos y seguir avanzando con estabilidad. ¿Cuándo es sano doblarse como el bambú y cuándo se corre el riesgo de ceder demasiado? Os leo.

Buenas tardes soy Ana, acabo de entrar en la comunidad. Saludos para tod@s

Hay un patrón relacional que resulta interesante para pensar algunas dificultades que aparecen en los vínculos. En el OPD-2 (el sistema de diagnóstico psicodinámico que vimos en uno de los webinars y que utilizamos para comprender conflictos, patrones relacionales y funcionamiento psicológico) se habla del conflicto de Autonomía/Dependencia. Dicho de forma sencilla, tiene que ver con una tensión interna entre dos necesidades que pueden parecer contradictorias: Querer estar cerca de alguien, sentir vínculo, apoyo o intimidad; pero, al mismo tiempo, tener miedo a perder libertad, independencia, espacio propio o sensación de control. A veces esto se vive como una especie de vaivén interno: “Quiero que estés cerca, pero si te acercas demasiado me agobio”. “Necesito apoyo, pero me cuesta pedirlo”. “Quiero vincularme, pero cuando alguien me importa mucho me entra miedo”. “Me acerco, pero luego necesito alejarme”. Esto no significa que la persona sea incapaz de vincularse. Muchas veces es un patrón que se ha ido formando como una forma de protegerse: proteger la autonomía, evitar sentirse invadido/a, no depender demasiado, no necesitar más de la cuenta o no quedar expuesto/a ante el otro. Entenderlo puede ayudar mucho, porque permite dejar de vivir esa ambivalencia como un "defecto" de carácter y empezar a verla como algo que tiene sentido, que se puede observar y que se puede trabajar. En Vincularte iremos hablando más de este tipo de patrones relacionales, porque ayudan mucho a entender por qué a veces queremos conectar, pero al mismo tiempo algo dentro de nosotros se protege, se cierra o toma distancia. También será uno de los temas que podremos ir trabajando en los próximos Encuentros Vincularte y en los espacios regulares online que pondremos en marcha a partir de septiembre dentro de Vincularte Conecta. La idea es poder hablar de estos temas de una forma clara, práctica y aplicada a situaciones reales: pareja, amistad, familia, nuevas relaciones, miedo a depender, miedo a invadir, necesidad de espacio, dificultad para pedir o tendencia a alejarse cuando una relación empieza a importar.