這週，實驗室悄悄已推進了 30 組+認識的機會。 有人在直播上看見彼此，鼓起勇氣說想認識—— 有人跨越城市的距離，願意給彼此一個機會—— 有人走過一段婚姻，仍然相信愛值得再試一次—— 有人等候已久，終於等到了適合的方向—— 每一組都是真實的開始。 --- 很多人問我配對是怎麼運作的。 不是填資料就隨機分配，也不是看誰順眼就介紹。 每一組我都會親自評估—— 年齡、地區、信仰程度、結婚態度、 小孩意願、愛之語、感情模式、地區距離，每一條確認過，才推進。 若有稍微落差的，我也會詢問對方意願和提供相的答案對照，邀請對方願意更多往前一步。 --- 過去 30 組配對橫跨全台—— 新北、台北、桃園、新竹、台中、彰化、台南、高雄、台東、基隆…… 有同城相遇，也有願意跨越距離認識彼此的人。 成員年齡從 23 歲到 49 歲， 每個人都帶著真實的盼望來到這裡，我也帶著真實的心為每個人努力。 --- 如果你還在等候，不是因為你不夠好，而是我在認真為你找最合適的方向。 如果你還沒加入，這裡有一個位置是為你預備的。 填寫36題問卷，讓我認識你，我就能開始為你評估最合適的配對方向。 關係實驗室不保證結果，但保證每一次推進都是認真的。 有任何問題歡迎留言或私訊 😊 慢慢來，不用有壓力 🌱 參考計畫說明：https://forms.gle/GVTxkbXSmYAsNxXQA

很多人談戀愛時，看的是感覺。 但真正能走長久的關係，靠的從來不只是心動。 這份清單分成三個階段。不是幫你挑完美的人，而是幫你在每個階段睜開眼睛，看清楚眼前這個人。 ⸻ 第一階段｜剛認識（聯誼、前幾次約會） 還不熟的時候，不適合直接問深度問題。這時候，靠的是觀察日常細節。 他怎麼對待服務人員？ 吃飯時他怎麼跟店員說話——態度隨意、不耐煩，還是自然有禮？對不需要討好的人的態度，才是一個人真實性格的樣子。 他準時嗎？臨時有變怎麼處理？ 遲到本身不是大問題，怎麼回應才是。提前告知、誠實說明，還是已讀不回、到了才說？小事上的可靠，預告大事上的可靠。 他聊天時，會問你問題嗎？ 還是整場對話都在說自己？真正對你有興趣的人，會想了解你。只想被欣賞的人，只需要一個聽眾。 他怎麼說前任和別人？ 留意他提到前任、朋友、同事的語氣。客觀陳述，還是充滿貶低與抱怨？習慣把所有問題都怪到別人身上的人，有一天也會這樣說你。 他讓你覺得自在，還是緊繃？ 約會後回家，你是輕鬆愉快，還是反覆回想「我哪裡說錯了」？好的開始，不需要你全程表演，也不需要你一直猜他的想法。 他尊重你的節奏嗎？ 你說還不想太快，他怎麼反應？是尊重，還是繼續推進、試圖說服你？懂得尊重界線的人，才值得你慢慢開放。 ✔ 這個階段只需要問自己一件事：相處完，我對他更清楚了，還是更困惑了？越相處越清晰的人，值得繼續。 ⸻ 第二階段｜交往初期（確認關係後的前半年） 開始更了解彼此，也開始看見他真實的生活樣子。這時候要觀察的，是他怎麼面對壓力與摩擦。 他遇到壓力時怎麼反應？ 冷暴力、消失、情緒爆炸，還是願意說出來？你在他面前能安心做自己，還是總是怕說錯話、需要不斷猜他的情緒？ 發生爭執時，他想「解決問題」還是想「贏」？ 願不願意聽你說、能不能承認錯誤、是否習慣逃避或翻舊帳——這些比吵架的頻率更重要。不完美的人不可怕，願意修復的人才適合長久。 他言行一致嗎？ 不要只聽他說什麼，看他怎麼做。工作態度、金錢習慣、答應的事情有沒有做到——這些細節加在一起，就是他的可靠程度。 這段時間的你，是什麼狀態？ 更穩定、更有安全感、更能做自己，還是越來越焦慮、患得患失、常常內耗？健康的愛，會讓人越來越完整，而不是越來越消耗。 ✔ 這個階段最重要的不是「我們感情好不好」，而是「我們能不能一起度過不好的時候」。 ⸻ 第三階段｜認真考慮婚姻前 感情穩定後，要開始談的是真實的人生。這些問題不談，進了婚姻才發現，往往已經太晚。 價值觀是否能同行？ 婚姻觀、金錢觀、生育觀、教養觀、信仰觀、家庭界線、對未來生活的想像——三觀不需要完全一樣，但方向要能一起走。 他怎麼看待原生家庭？ 每個人都會把原生家庭的模式帶進親密關係。他能不能和父母保持健康的界線？有沒有覺察自己從小學到的相處模式？沒有完美的原生家庭沒關係，但他需要有意識地看見它。 最後一題，也是最誠實的一題。 你是真的愛他，還是只是害怕失去這段關係？很多人捨不得的，不是對方，而是「終於有人愛我」的那種感覺。這兩件事，值得你認真分清楚。 ✔ 走到這個階段，心動當然重要。但真正能撐起婚姻的，是成熟、真誠、責任感，以及願意一起面對現實的能力。 ⸻ 願你每一個階段都走得清醒，每一段關係都越來越靠近真實的自己。🤍

這是過去我提供的關係覺察計畫，你填寫36題，我安排配對。 每一組都是經過仔細評估後才推進。 年齡、地區、信仰程度、結婚態度、小孩意願、愛之語、感情模式……還有你回答文字給我的感覺。 不是撒網式配對。 而是一條一條確認，努力幫每個人找到更適合的方向。 這 30 天的配對橫跨全台： 新北、台北、桃園、新竹、台中、彰化、台南、高雄、台東…… 有同城相遇，也有願意跨越距離認識彼此的人。 每一組，都是一個真實的開始。 —— 很多人問我：「加入這個計畫有什麼不一樣？」 我想其中一個很大的差別是： 你會擁有更多被認識的機會。 有時候一則曝光限動，就可能讓更多人看見你。 而這件事，其實在現實生活裡並不常見。 大部分人的生活圈很固定。 上班、回家、固定教會、固定朋友圈。 認識新人的機會，遠比自己想像得少。 但因著這個計劃，在限動曝光的環節，我常收到一些私訊： 「我想認識這位女生。」「這位男生的價值觀很吸引我。」「不知道有沒有機會進一步聊聊。」 很多人其實都很認真，也願意主動。 只是現實生活中，要跨出那一步並不容易。 有些人不是沒有人欣賞。 而是彼此根本沒有機會遇見。 —— 所以配對不是填完資料就隨機分配。 每一次推進之前，我都會親自評估： ✓ 雙方年齡是否雙向符合 ✓ 異地接受度是否一致 ✓ 信仰程度是否相近 ✓ 結婚態度是否方向一致 ✓ 對小孩的想法是否能接受彼此 ✓ 愛之語是否有重疊 ✓ 感情模式是否能互補 確認過後，才會往前推進。 配對後我會為每個人寫邀請訊息，並建立有我的群組。 為了讓對方知道：「這個人，是被認真看待的。」 —— 目前實驗室成員來自全台各地。 年齡從 23 歲到 48 歲。 有第一次加入的新人，也有等待許久終於遇到適合對象的人。 每個人都帶著真實的期待來到這裡。 而我也帶著同樣認真的心，陪大家尋找一段以婚姻為方向的關係。 —— 也許你已經觀望很久了。 看過很多配對故事，看過很多人開始認識。 卻一直告訴自己： 「再等等吧。」「等我準備好一點。」「不知道適不適合我。」 但很多現在正在認識的人， 當初也是這樣想的。 他們只是比別人早一步，願意讓自己被看見。 加入計畫，不代表馬上就會遇見對的人。 但至少，你不再只是等待。 而是開始創造遇見的機會。 如果你也期待一段以婚姻為方向的關係，期待認識價值觀相近的人，歡迎加入關係覺察計畫。 填寫 36 題問卷，讓我認識你。 接下來的事，就交給我們一起努力。 我不保證結果。 但保證每一次推進，都是認真的。🌱 👇 問卷連結在下方📩 有任何問題歡迎留言或私訊 https://forms.gle/GVTxkbXSmYAsNxXQA 「你可能不是沒有機會，而是沒有被看見。」

很多人以為：「找到對的人，就會幸福。」 但其實，婚姻不是找到完美的人，而是兩個人是否能一起面對真實人生。 有些問題，交往時不談，婚後就會一直重演。 所以這份清單，不是幫你挑剔別人，而是幫你看見： 「你們是否真的適合一起走進婚姻。」 — 1. 你想結婚，是因為愛，還是因為害怕孤單？ 2. 你真的知道自己想要什麼樣的婚姻嗎？ 3. 你期待的愛情，現實中真的可持續嗎？ 4. 當對方情緒不好時，你會靠近還是逃避？ 5. 你們吵架後，有能力修復關係嗎？ 6. 你們能不能誠實談錢？ 7. 你們對「存錢、花錢、負債」的價值觀一致嗎？ 8. 你們對孩子的想法一致嗎？ 9. 如果未來生不出孩子，你們還會選擇彼此嗎？ 10. 你們期待的家庭角色是什麼？ 11. 你期待另一半成為你的伴侶，還是你的拯救者？ 12. 你有能力好好表達需求嗎？ 13. 你們能不能談彼此的不安全感？ 14. 對方低潮時，你願不願意陪他一起熬？ 15. 你們處理衝突的方式健康嗎？ 16. 你們有沒有只靠「感覺」在交往？ 17. 你們能一起做無聊但真實的生活嗎？ 18. 你欣賞的是對方的外在條件，還是品格？ 19. 你有沒有期待婚後對方會改變？ 20. 你們對界線的理解一致嗎？ 21. 你們能不能一起面對原生家庭的影響？ 22. 當壓力來時，你們是更靠近，還是互相攻擊？ 23. 你們有能力談論性，而不是逃避性？ 24. 你們對信仰／人生方向有沒有根本衝突？ 25. 你們能接受彼此真實的缺點嗎？ 26. 你們有共同想建立的未來嗎？ 27. 你在關係裡，是討好、控制，還是真實？ 28. 你們有能力一起成長嗎？ 29. 如果激情退去，你們還剩下什麼？ 30. 你願不願意愛一個真實的人，而不是幻想中的伴侶？ — 婚姻真正考驗的，從來不是「有多相愛」。 而是： 當熱戀退去、情緒浮現、現實壓力進來後， 你們還願不願意一起理解、一起承擔、一起成長。 好的婚姻，不是沒有問題。 而是兩個人願意不斷學習怎麼相愛。

很多人以為：找到對的人，就會幸福。 但其實更重要的是——你有沒有準備好，進入一段健康長久的關係。 這份清單，不是要你變完美。而是幫助你更認識自己，也更知道未來適合什麼樣的關係。 ① 情緒成熟度 1. 我能誠實表達感受嗎？ 還是我總是壓抑、冷戰、突然爆炸？ 2. 我能在情緒裡好好說話嗎？ 還是每次衝突都變成攻擊？ 3. 我願意聽懂對方，而不是只想贏嗎？ 4. 我能承認自己的問題嗎？ 還是總覺得都是對方的錯？ 5. 我是否過度依賴愛情來填補空虛？ ② 關係模式覺察 6. 我在感情裡最害怕的是什麼？ 被拒絕？被忽略？失去自由？不被愛？ 7. 我遇到衝突時通常會： - 逃避 - 冷淡 - 情緒爆炸 - 拼命討好 - 想控制對方 8. 我是否常常需要對方一直確認愛我？ 9. 我會不會因為孤單，就降低自己的標準？ 10. 我有沒有其實不太相信「長久的愛情存在」？ ③ 婚姻價值觀 11. 我想結婚，是因為： - 年紀到了 - 害怕孤單 - 想被愛 - 真心想一起建立人生 12. 我理想中的婚姻長什麼樣子？ 13. 我期待另一半扮演什麼角色？ 14. 我有想過： 「我會成為怎樣的伴侶嗎？」 15. 我期待婚姻解決我的人生問題嗎？ ④ 衝突與溝通能力 16. 我能在不舒服時，好好表達需求嗎？ 17. 我能接受彼此不同嗎？ 18. 我是想理解，還是想控制？ 19. 我能在關係裡道歉嗎？ 20. 我願意學習如何經營關係嗎？ ⑤ 最後一個很重要的問題 🤍 「如果今天進入婚姻的人，是現在的我——」 我會放心把自己交給這樣的我嗎？ — 成熟不是：「我終於遇到對的人。」 成熟比較像是： 「我開始成為一個能建立健康關係的人。」 🤍