Voy a contarles algo de mi proyecto sentido y el de uno de mis hermanos. Claudio, el tercero de tres hermanos varones, vino al mundo en un ambiente donde todos esperaban una nena con mucha expectativa. Por esos tiempos todavía no se hacían ecografías, así que la única manera de saber el sexo del bebé era esperar a su nacimiento. En mi familia siempre se habló de esto abiertamente, inocentemente y hasta con humor y picardía. Él siempre supo que cuando nació la primera impresión de la gente al enterarse de que era “otro varoncito” fue de desilusión. Claudio lo sabía desde su concepción, y antes también. La información de los deseos, objetivos, expectativas, proyectos de vida ya estaban en su ADN. Mi tía, hermana de mi mamá sería la madrina de la niña por llegar. Pero ese 15 de abril, cuando se enteró que la niña era, en realidad, otro niño. Se paró en la puerta de la sala donde estaba internada su hermana y le dijo con tono de indignación: “Nena, ¿Qué me hiciste?” (Mi tía nunca tuvo filtro para decir lo que piensa y siente, es la persona más sana y vital que conozco teniendo en cuenta su edad.) Dio media vuelta y no volvió hasta al otro día, en que tomó al bebé en brazos y abrazó a mi mamá también. Fue su madrina, pero también, 9 años después, fue la mía. No es difícil imaginar que toda la vida tuvo favoritismo conmigo. A mí no me esperaban; tres varones de catorce, once y nueve años ya eran suficientes para mis padres. Un 6 de enero, a las 11 de la mañana en la ciudad de La Plata, nací por cesárea, porque el parto se había complicado. En mi casa, mis hermanos esperaban ansiosamente tener noticias y, cuando se enteraron, salieron corriendo por el vecindario a contarles a unos tíos que vivían a dos cuadras. Una vecina le preguntó a Claudio “¿Qué te trajeron los reyes”? y él respondió feliz: “¡Una hermanita!”. En mi primer cumpleaños, como se decía entonces, “tiraron la casa por la ventana”. Invitaron a familiares, familiares políticos de familiares, amigos, amigos de mis hermanos, vecinos… creo que hasta el cura del pueblo fue. Conservo fotos de esa noche, en el parque de mis abuelos, con cada asistente a la celebración. Veo la felicidad en los rostros de mis padres, y de los asistentes, el ambiente de algarabía y me llena de amor. Pero entre esas fotos también veo una donde aparece mi hermano Claudio con 10 años y aspecto de enfermo, y recuerdo que me contaron que él se había enfermado de paperas, justo para esa fecha y se había levantado de la cama para la foto. Muchas cosas se mueven en mí. Busco el sentido del síntoma, aunque ya sé, ya mi alma me lo está explicando, pero para ponerlo en palabras recurro a la I.A. del IACE.

En clase de Proyecto sentido, pude descubrir porque me cuesta hacer proyectos sola, porque siempre quiero hacer equipo con alguien, alguien que me ayude, que me aporte, que me acompañe, sobre todo en el terreno laboral y es que en mi parto necesité asistencia a través del fórceps. En el sentido biológico: esto implica una noción de: "Solo o sola no puedo", en la vida adulta esto se traduce en sentir la necesidad constante de que alguien venga de fuera a "ayudar". Para mi fue muy significativo descubrir esto, pues sabía que me costaba arrancar proyectos sola, pero no comprendía la razón de ello, el hacerlo consciente a través de la clase, me ayuda a trabajarlo. Saludos!!

Este tema me pareció super importante en las clases de PNL, lo he reflexionado desde una perspectiva más filosófica y emocional. La comunicación no es solo el acto de hablar o escuchar, sino que es un misterio que nos traspasa, es una danza invisible entre lo que pensamos, lo que sentimos y lo que logramos expresar. A veces creemos que el otro nos entiende porque compartimos palabras, pero olvidamos que cada palabra lleva consigo un universo de significados que no siempre coinciden. Allí nacen los silencios incómodos, las miradas malinterpretadas que se convierten en sospechas, generando confusión y desconfianza. El verdadero problema no está en lo que decimos, sino en lo que suponemos, cuando damos por cierto que un gesto significa rechazo, que un silencio es indiferencia, que una voz elevada es agresión, construimos muros en lugar de puentes. Y esos muros no se levantan con ladrillos, sino con interpretaciones que nunca fueron confirmadas. La herida más profunda ocurre cuando confundimos al ser con su hacer: cuando juzgamos a la persona en lugar de su conducta. En ese instante, la comunicación deja de ser encuentro y se convierte en herida. Porque lo que se hiere no es el mensaje, sino la identidad. No obstante, la comunicación también puede ser un acto de ternura. Cuando cuidamos la coherencia entre lo que decimos y lo que mostramos, cuando escuchamos con la intención de comprender y no de responder, cuando nos atrevemos a preguntar antes de suponer, entonces el lenguaje se transforma en un puente vivo. Quizás el desafío para todos sea recordar que comunicar no es imponer significados, sino compartir mundos. Que cada palabra es apenas una llave, y que el verdadero diálogo ocurre cuando nos permitimos abrir la puerta del otro sin miedo a lo que encontremos. Abrazo fraterno para todos.

les comparto la imagen de la clase, detalle todo el proceso de PSG, tarea de PNL

Quiero compartir con mi querida y hermosa Comunidad, sobre la práctica que pude realizar en la clase con Walter sobre mi situación en partícular de la búsqueda de la perfección y el control en todos los detalles cuando quiero realizar algo nuevo en mi vida (proyecto, actividad, taller, etc), me paralizo ó lo postergo porque "quiero que quede perfecto" y la relación con mi proyecto sentido. Como comenté en la clase, cuando mi mamá quedó embarazada de mí, mí papá se quedó sin empleo. Ambos estaban recien casados y me imagino que esta situación les afectó emocionalmente. Mi mamá me cuenta que a ella se le estaba pasando el parto, y que yo debí haber nacido el día anterior, razón por la cual nací morada porque me estaba faltando oxígeno al nacer, posterior a ello, cuando estaba de pocos meses de edad en una consulta pediatrica el doctor se dió cuenta que moví involuntariamente una de mis piernas (era como una especie de temblor) que mi mamá pensaba que era porque me daba frío, debido a esto me remiten a consulta neurológica cuyo diagnóstico arroja:"leve irritación en el parietal izquierdo", estuve medicada tomando fenobarbital y en control neurológico hasta casi mis 4 años de edad, hasta que me dieron de alta porque ya la lesión había desaparecido. A través de las preguntas que me realizó Walter y lo que estamos viendo en clases sobre el proyecto sentido, donde todas las emociones que siente mamá está entrelazado con el bebé, ya que absorbemos todo y se somatiza en el inconsciente. Cómo mi nacimiento no fue dado en las mejores condiciones, mi inconsciente busca la perfección, porque sino me siento "ahogada" / "asfixiada emocionalmente". Buscando más información a través de la IA me dió un análisis muy didactico en relación del proyecto sentido de mis padres ante esta situación (Análisis del Bio-shock Familiar) que me ayudó a entender y comprender mucho, lo cual se los comparto a continuación: Pérdida de empleo ---Estrés Materno--- "Me ahogo de la angustia"--- Síntoma: Nacer con falta de oxigeno