Dónde SÍ está la sombra La sombra está en la justificación. “Lo hago porque yo no lo tuve.” Ahí aparece el escondite. La herida no integrada se convierte en rol. El dolor pasado se convierte en identidad útil. La carencia se disfraza de entrega. Mecanismo exacto - No cuida solo al otro → se cuida a sí misma a través del otro - No acompaña → evita mirar su propio abandono - No ama libremente → necesita ser necesaria - El “amor” aquí no es falso. Es amor mezclado con deuda emocional. Y eso crea dependencia, no autonomía. La pregunta de confrontación. No es: “¿Lo hago por amor?” Esa siempre saldrá bien. La pregunta real es: ¿Qué parte mía se rompe si dejo de ser imprescindible? Ahí está la sombra. No en el gesto. En la imposibilidad de soltarlo. Cuando necesita ser necesaria, ya no está al lado del otro. Está por encima. Lo que realmente ocurre - Ella da → el otro recibe - Ella sabe → el otro aprende - Ella sostiene → el otro depende Eso no es acompañamiento. Es jerarquía emocional. Y la jerarquía no se declara, se justifica con amor. La trampa fina “Yo puedo con esto.”“Déjamelo a mí.”“Yo sostengo más.” Eso no eleva al otro.Lo empequeñece sin querer. Porque cuando uno se coloca como imprescindible, el otro queda, inevitablemente, como insuficiente. La pregunta no es si ayuda bien. La pregunta es: ¿Qué pasaría si el otro no me necesitara en absoluto? Si eso duele,no es amor libre. Es sombra bien vestida.

Este no es un grupo abierto de conversación. Es una estructura de trabajo personal. La forma en que participas aquí importa. 1. Responsabilidad Todo lo que traes a la comunidad te pertenece.Aquí no se buscan culpables ni se construyen relatos para justificar la inacción. Si compartes algo, hazlo desde la pregunta:¿qué depende de mí ahora? 2. Sé impecable con tus palabras La palabra no es neutra. Crea o destruye. Aquí se habla con integridad: - sin mentirse - sin manipular - sin hablar contra uno mismo ni contra otros Lo que dices aquí debe estar alineado con lo que haces. La palabra sin coherencia debilita. La palabra impecable ordena. 3. No te tomes nada personalmente Nada de lo que se dice aquí es un ataque personal.Tampoco es validación emocional. Cada intervención refleja el punto de vista, la experiencia o el límite de quien la expresa. Si algo te mueve, obsérvalo antes de reaccionar. No tomarte nada personalmente te devuelve soberanía. Reaccionar te la quita. 4. No hagas suposiciones Las suposiciones generan ruido, conflicto y desgaste innecesario. Aquí no se interpretan intenciones ni se construyen historias. Si algo no está claro, se pregunta. Si algo incomoda, se nombra con precisión. La claridad es una forma de respeto. La suposición es una forma de evasión. 5. Haz siempre lo máximo que puedas No se busca perfección. Se exige honestidad. Tu “máximo” depende de tu estado, pero siempre implica: - presencia - intención clara - acción posible Dar menos de lo que puedes hoy debilita el proceso.Exigirte más de lo que puedes hoy lo rompe. Aquí se avanza sosteniendo lo posible, día a día. 6. La comunidad como espejo Aquí no se dan consejos directos. No se arregla la vida de nadie. Se pregunta, se refleja y se confronta con respeto. El objetivo no es contener emocionalmente,es elevar el nivel de responsabilidad y ejecución. 7. Respeto y sobriedad No se toleran: - ataques personales - sarcasmo destructivo - superioridad moral - victimismo persistente

Este ejercicio está creado para ir afinando nuestro ojo. Para ir identificando los mil disfraces de la sombra Caso: Una terapeuta cuida en exceso a sus clientes.Los sostiene, los contiene, los acompaña más de lo necesario.Desde el corazón, los “materniza”. Su argumento: “Lo hago por amor.Porque a mí me habría gustado recibir esa ayuda.” Dónde NO está la sombra No está en el amor. No está en la vocación. No está en el deseo genuino de ayudar. Eso es real. ¿Entonces dónde se esconde la sombra? Os leo

La sombra no se trabaja empujándola. No se vence. No se corrige. A la sombra hay que dejarla sin escondites. Mientras intentas mejorarla, se disfraza. Mientras la explicas, se reorganiza. Mientras la justificas, gana tiempo. La confrontación no es agresión. Es presencia sostenida. Mirar sin huir. Nombrar sin adornar. Permanecer sin negociar. No hay catarsis. No hay alivio inmediato. Hay incomodidad lúcida. Eso es señal de que funciona. Cuando algo no puede esconderse, deja de mandar. No porque lo hayas eliminado, sino porque ya no gobierna desde la sombra.

Hay decisiones que no se toman para mejorar. Se toman para dejar de fragmentarse. Existe una decisión que cambia una vida. No porque mejore nada, sino porque deja de fragmentarla. Es una decisión que llevas tiempo evitando. No tiene que ver con cuánto haces ni con lo bien que ejecutas. Mientras no se tome... no hay coherencia interna. Solo compensación. Y donde no hay coherencia, la energía se fuga.....SIEMPRE. La pregunta no es cuál es esa decisión. La pregunta es cuánto más vas a seguir evitándola. EL UMBRAL Si quieres puedes compartir esa decisión. Si no, también está bien. Si este post te hizo reflexionar y te movió algo ya es suficiente.