Hoy vengo a confesarme. A confesar que llevo un tiempo sintiendo que ya no encajo en la vida que antes me servía. Que hay cosas que antes normalizaba y ahora me pesan. Que hay conversaciones, lugares, hábitos y formas de vivir que ya no vibran conmigo aunque durante años pensé que sí. Y no, no tengo todas las respuestas. De hecho, muchas veces me siento perdida. Como si estuviera entre dos versiones de mí: la que he sido toda la vida… y la mujer en la que me estoy convirtiendo. Hay días en los que siento una conexión brutal conmigo, con la vida, con algo más grande. Y otros en los que me entra miedo. Miedo a cambiar. Miedo a decepcionar. Miedo a no ser entendida. Miedo a desmontar partes de mí que he sostenido durante años. Y también voy a confesar algo más… A veces mi ego me dice que estoy loca. Que cómo voy a sentir cosas que antes no sentía. Cómo voy a ver señales donde antes no veía nada. Cómo voy a confiar en algo que no puedo tocar. Pero, al mismo tiempo, hay una parte de mí que nunca había sentido tanta paz. Porque ahora entiendo la vida de otra manera. Ahora me guío más por la intuición, por la energía, por la fe, por las leyes de la vida y del universo. Y aunque sé que habrá gente que no lo entienda, para mí todo eso le ha dado muchísimo más sentido a mi existencia. Por primera vez no siento que camino sola. Siento confianza. Siento guía. Siento que, incluso en medio del caos, algo me está llevando exactamente hacia donde necesito estar. Y hay algo que ya no puedo ignorar más: ya no quiero sobrevivir. Quiero vivir de verdad. Quiero mirarme al espejo y reconocerme. Quiero dejar de apagarme para encajar. Quiero sentir paz. Quiero sentir propósito. Quiero construir una vida que tenga sentido para mí, no solo una vida que “se vea bien” desde fuera. Y en medio de todo este proceso estoy aprendiendo algo muy importante: sanar no siempre se siente bonito. A veces sanar es llorar. Es poner límites. Es sentirte sola. Es cuestionarte todo. Es dejar atrás versiones de ti que te protegieron… pero que ya no te permiten crecer.

¡¡Toma ya la perla que me suelta el ego espiritual!! 😂 Por supuesto, tampoco puedo odiar a los que sí lo conocen... os pongo un poco en contexto. La madre de Dani no vendrá a la boda porque el otro día me faltó al respeto y me insultó por whatsapp. Es una historia tan rocambolesca que no sabría por donde empezar. La cuestión es que esta mujer cambia la versión de los hechos cuando quiere y le da la vuelta a todo. No se habla con nadie de la familia: el único, hasta ahora, Dani. No conoce a sus nietas porque no ha ido a verlas (el hermano ha ido a casa a que las conociera y no abre la puerta). Ha tenido una infancia muy mala y bueno pues la mujer no sabe hacerlo de otra manera. Yo estoy digiriendo la situación porque veo que Dani siente una vergüenza y una rabia hacia su madre increíbles (me lo dijo él). Ayer me creí muy iluminada pero no, Pepa, por ahí no es. Quien más me preocupa es él aunque sé que es un proceso que tiene que vivirlo y no puedo hacerlo yo por él. No estaría dejando que aprendiera "la lección". Y por eso sabía que la sesión de ayer me ayudaría a aplicar un poquito de bálsamo en esta herida. Ayer le hice la reflexión de la diferencia entre por qué y para qué, y vi un poquito de paz en sus ojos. Yo aún no veo el para qué de esta situación pero no me preocupa porque no lo necesito. En el momento en el que esté preparada para ver la información me llegará. Gracias bellas Estrellas por leerme. Os amo! Nerea💖

No sé muy bien cómo va a caer esto y tampoco quiero que despierte comparación, envidia o juicio. Pero hay algo dentro de mí que me dice que debo compartirlo. Sí, he resucitado. Y no lo digo desde algo espiritual que suena bien. Lo digo porque lo he vivido. Hace una semana y un día estuve con Jesús. Sí, con Jesús, el que todos conocemos. Y sé que esto puede sonar raro, incluso increíble, pero lo que sentí fue más real que cualquier otra cosa que haya vivido antes. No fue algo mental. Fue una presencia, una paz, una certeza muy difícil de explicar con palabras. Llevaba mucho tiempo pidiéndolo.Pero no ocurrió hasta que dejé de buscarlo desde la mente y abrí el corazón de verdad. Y ahí, pasó. No te lo comparto para que creas en lo que yo he vivido.Te lo comparto porque lo que sentí no es exclusivo. Te lo comparto porque esa luz que vi y sentí, no esta fuera. Esa paz que tanto buscas ya está en ti. Pero nuestra forma de vivir la tapa. Nuestra forma de pensar la apaga. La prisa, el ruido, el ir en automático, todo eso nos desconecta. Y no, no basta con parar 5 minutos. He tenido que parar de verdad. He hecho mucho silencio. Mucho. Me he cuestionado mi forma de pensar. He dudado de mí y mucho. Y en ese proceso, me he ido dejando caer. Y he entregado toda duda y todo miedo pero de verdad, no solo de palabra. Y eso también ha sido gracias al Retiro de la Conexión de la semana pasada. Los que habéis estado lo sabéis. Sabéis lo que pasa cuando bajamos las barreras de verdad. Pero mas allá del retiro, llevaba semanas, incluso meses soltando. He parado. He escuchado. Por eso hoy puedo decirlo así: He resucitado. Tengo la certeza de que el amor es real, de que el amor existe. Tengo la certeza de qué es lo que somos. Y todo lo demás es una simple ilusión, pero ya no es porque lo he leído, ahora lo sé. Tengo la certeza absoluta. En este proceso, para mi, lo más importante ha sido una sola cosa, confiar. Confiar de corazón. Solo puedo decirte una cosa, confía. De verdad. No hay otro camino.

Hola familia Brújula!!! Cómo estáis?? Os dejo por aquí una reflexión que me ha venido a ver qué pensáis. Os amo Nerea💖 PD: tengo muchas ganas de veros

Y como él, un día, todos creímos morir ... pero resucitamos... feliz domingo de resurrección. Que lo viváis con mucho amor y gozo. Os amo.