🟥Mình quen chồng trong lúc mọi thứ đang tồi tệ nhất với bản thân. Lúc đấy mình là sinh viên bị từ chối gia hạn visa. Ngay trước thời điểm đấy mình đang có việc thu nhập rất cao so với sinh viên . Nhưng vì mình rất thật thà nên nói với con nhỏ chủ , thế là tam ngừng việc. Lúc đó tiền ăn và ở của sinh viên chỉ tốn có mấy trăm mà mình làm lương hơn 1000 nên rất thoải mái. Mọi thứ bỗng thay đổi hoàn toàn. Lúc đấy mình chưa biết là sẽ làm cách nào nhưng nhất định không muốn đi theo kiểu trả tiền làm hôn nhân giả vì mình biết hậu quả có thể rất tồi tệ sau đó. Khi mình kiên định thì trời thương. Chồng mình lúc đó có nói vói mình nếu mình muốn thì sẽ làm hôn nhân giả giúp mình. Mình từ chối thẳng thừng, k tao không muốn rắc rối. Sau lời đề nghị tốt bụng đấy mình thấy anh chàng này thật dễ thương . 🟥 Theo các bạn đó có phải là chiêu để dụ mình không nhỉ . Anh bạn còn kém tuổi mình nên lúc đầu mình chả nghĩ gì vì không muốn lấy EM làm chồng. Nhưng mọi thứ cứ đến một cách tự nhiên. Giờ bọn mình kỷ niêm đám cưới pha lê với 3 nhóc tỳ. Sau 15 năm hôn nhân mình nhận ra rằng chuyện tuổi tác không hề quan trọng miễn là đừng cách xa quá . Và mình thì không bao giờ có ý phải kiếm một anh nhiều tiền để cung phụng cho mình nên giàu nghèo là điều mình không bao giờ nghĩ tới. Người Việt mình có câu hơn nhau nhờ tấm chồng. Mình cực ghét câu này mà thích câu sang vì vợ hơn . Tài sản cả hai vợ chồng làm ra vui hơn. Hôn nhân là một hành trình mà chúng ta học được rất nhiều. 🟥 Chúng ta sẽ luôn nhận được những gì xứng đáng vì vũ trụ vốn rất công bằng vơi những người luôn dam nhận trách nhiệm.

Bạn có thấy đáng yêu ?

Đây là những dòng tôi dành tặng cô e yêu quý ... Mỗi người phụ nữ trong chúng ta có thật nhiều điều muốn giấu trong im lặng . " Cô đứng lặng. Đây... đây rồi. Hình ảnh của tôi. Cái cây sồi già kia - đó là xã hội, là hôn nhân, là tất cả những quy tắc, luật lệ, khuôn mẫu khổng lồ, cứng nhắc. Nó cho bóng mát, nhưng cũng lấy đi ánh sáng. Nó bảo vệ, nhưng cũng bóp nghẹt. Gốc cây nứt nẻ - đó là những vết thương, những bất hạnh, những đêm dài câm lặng trong ngôi nhà trang nhã ấy, nơi mọi thứ đều đẹp trừ trái tim. Và tôi... tôi là cái cây con bị mắc kẹt dưới bóng đại thụ ư? Không. Tôi còn thảm hại hơn thế. Tôi là... bông hoa dại này. Mọc lên từ vết nứt, từ nơi tối tăm, ẩm ướt. Tôi tìm kiếm tình yêu - một tia nắng xiên khoang qua kẽ lá - như người tình kia. Anh ấy là ánh sáng cho tôi, là sự sống. Nhưng ánh sáng đó bất chợt, yếu ớt. Nó không đủ để nuôi tôi nở hoa trọn vẹn. Và cái thai... cái thai này... Cô nhìn chằm chằm vào bông hoa tím. Màu tím - màu của máu bầm, của nỗi đau thầm kín, nhưng cũng là màu của loài hoa chân thành nhất. Cái thai này không phải là "đứa con của tình yêu". Cũng không phải "hậu quả của tội lỗi". Nó là... một lời cầu cứu. Một sự vật chất hóa của nỗi cô đơn khủng khiếp trong tôi. Tôi tạo ra nó vì tôi muốn có một thứ gì đó - Một thứ thuộc về tôi hoàn toàn. Một thứ mà tôi có thể yêu mà không sợ bị phản bội, một thứ sẽ yêu tôi mà không cần điều kiện. Tôi muốn nó trở thành cái neo, kéo tôi khỏi cơn lốc hỗn loạn của chính mình, cho tôi một danh xưng mới "Mẹ", để che giấu danh xưng cũ "Người đàn bà thất bại", "Kẻ chạy trốn". Nhưng... Chúa ơi... đó là sự ích kỷ tột cùng! Một cơn gió thổi qua, bông hoa tím rung rung, suýt gãy. Tôi định dùng một sinh mạng mới - trong trắng, vô tội - để vá lại cái hố đen trong lòng mình sao? Tôi định biến nó thành phương thuốc cho sự điên loạn của tôi? Thành dự án cứu rỗi bản thân? Nhưng nếu tôi thất bại... nếu tôi không thể yêu nó đủ? Nếu cái bóng của người chồng, của người tình, của sự hối hận cứ ám ảnh tôi? Thì nó sẽ lớn lên trong cái bóng ấy, hít thở không khí của sự dằn vặt, uống dòng sữa của nỗi buồn. Tôi sẽ không cho nó một người mẹ, mà cho nó một kẻ giam cầm. Một nhà tù bằng xương thịt, nơi mọi bức tường đều thấm đẫm nước mắt của tôi.

🟥 Húc thế này có ổn không chị e ? Hy vọng cả nhà có một năm 2025 toại nguyện. Nếu chưa thì Sang năm tới sẽ thành công hơn nhé ...🥰 PS Cuối năm vô tình xem được cái reel và được dịp soi cái Eo của nữ danh ca nên tạo cái ảnh fun fun ...

🟥 Mỗi khi nhìn cây thông Noel, có lẽ cảm giác ấm áp sẽ ngập tràn trong lòng mỗi người. Thế nhưng ,trong hành trình cuộc đời , chuyến đi không khứ hồi mà chỉ có thể tiến về phía trước, ở nơi sâu thẳm của mỗi chúng ta , ai hẳn cũng có những điều chỉ muốn ôm chặt , giấu kín cho riêng mình ... 🟥 Với bạn , điều đó là gì ? Tại sao bạn muốn giữ chúng cho riêng mình ? Ai, điều gì , khoảnh khắc nào có thể khiến bạn GỠ chúng ra khỏi tâm trí mình ? ... Giáng sinh an yên ❤️