Suele significar: “ahora mismo esto no está arriba en la lista”. Y ya está. No pasa nada… salvo que luego te sorprendes de seguir igual. Porque para cocinar “no hay tiempo”. Para caminar 20 minutos “no hay tiempo”. Para dormir un poco más “no hay tiempo”. Pero para el móvil sí. Para ver vídeos de gente cocinando cosas que tú no vas a cocinar, también. Para quedarte tonto mirando la tele “cinco minutitos” (que son 47), también. La vida va hasta arriba, sí. Curro, casa, niños, estrés, líos. Pero bajar peso comiendo normal no pide que te hagas atleta. Pide que dejes de pedirle permiso a tu agenda. Lo de “no tengo tiempo” suele ser esto: No tienes tiempo para cocinar. Vale. ¿Tienes dos ratos cortos a la semana? Con eso te apañas. Metes una bandeja de verduras al horno. Haces pollo o carne picada. Cueces unos huevos. Y ya tienes base para varios días. Luego solo vas montando platos como si fueran piezas de LEGO. No “cocinas”. Ensamblas. No tienes tiempo para moverte. ¿Moverte o entrenar como si fueras a competir? Porque moverte puede ser caminar mientras haces una llamada. Puede ser bajar una parada antes. Puede ser subir escaleras. Puede ser salir 15 minutos después de comer y volver. No hace falta gimnasio de dos horas. Hace falta menos silla. Y un poco más de piernas. No tienes tiempo para dormir. Esta es la más cara. Porque no es que no haya tiempo. Es que muchas noches hay una hora de móvil que se llama “me lo merezco”. Y no es descanso. Es anestesia. Si esa última media hora de pantalla la cambias por cama, no arreglas tu vida. Pero al día siguiente comes mejor, piensas mejor y tienes menos hambre rara. No se trata de encontrar tiempo mágico. Se trata de quitárselo a cosas que no te devuelven nada. Y dárselo a tres cosas que sí te cambian el cuerpo con el tiempo, moverte un poco, comer comida normal y dormir. No hace falta hacerlo perfecto. Hace falta hacerlo bastante a menudo. Si de 10 días, en 6 eliges mejor, el cuerpo se entera.

Mira. Lo de la motivación es una excusa elegante.Ya está.Suena bien decir “no estoy motivado”. Porque claro no vas a decir “no tengo un plan claro y me organizo como el culo”. La motivación no se puede controlar. Pero la organización sí. Tú no dejas de ir a trabajar porque no estés motivado. No dejas de llevar a tus hijos al cole porque no estés inspirado. Hay cosas que haces porque forman parte de tu vida. Punto. El problema es que el entrenamiento y la comida sana todavía no forman parte de tu identidad. Son algo que “empiezas”. Y todo lo que empiezas… lo puedes dejar.Lo que forma parte de ti… no lo negocias. Cuando alguien dice:“Es que cuando estoy motivado lo hago perfecto.” Yo pienso: Claro. Yo también limpio la casa perfecto cuando vienen invitados. El tema es lo que haces cuando no viene nadie.Ahí se ve la verdad. Si cada semana dependes de cómo te sientes, vas a tener semanas buenas… y semanas desastrosas. Y tu físico va a ser un reflejo de esa montaña rusa. Un mes avanzas. Dos retrocedes.Y así pasan los dias. No necesitas más ganas. Necesitas menos caos. Menos cambios radicales.Menos empezar como si fueras a competir en el Mr. Olympia y abandonar al día 12. Más normalidad. Más repetir lo básico aunque sea aburrido. Porque el resultado que buscas no es estar motivado. Es mirarte dentro de un año y no estar en el mismo punto de siempre. Eso es lo que de verdad te importa. No la emoción del domingo.Sino la tranquilidad de saber que esta vez no estás improvisando. Feliz Sábado, Pablo

Hola compañeros, Me gustaría pediros que levantéis el dedo 👍 conmigo para felicitar a @Pablo Delgado por la currada que se ha metido para darme no una no, DOS!! rutinas de ejercicios especiales teniendo en cuenta mis problemas de movilidad y dolor 🙌👏👍💪😍!! Están súper detalladas y tengo, tanto para los días buenos como para los días malos con más dolor... Ya las tengo impresas para tenerlas en la mesita de noche. Mañana empiezo!! 💪💪😊 GRACIAS DE CORAZÓN 🙏😍!!

Si dormir mal adelgazara, media ciudad estaría desfilando en bañador, con abdominales marcados, sin haber hecho una sentadilla desde la ESO. Pero no. Pasa lo contrario: duermes como un exconvicto en litera de hierro, te levantas con la cara de un cadáver reciente y luego te preguntas por qué tu cuerpo está guardando grasa como si mañana se acabara el mundo y hubiera que sobrevivir a base de michelines. Dormir poco es como poner a unos monos borrachos, con resaca y sin supervisión, a manejar las palancas de tus hormonas. Las del hambre. Las de la saciedad. Las importantes. ¿Qué puede salir mal? Todo. Absolutamente todo. Cuando encadenas noches de sueño corto, roto o directamente criminal, empiezan a pasar cosas por detrás. No las ves. No hacen ruido. Pero luego te saludan desde el espejo y desde el pantalón que ya no sube. Pasa esto: Sube la grelina, que no te habla, te ladra: “COME YA. LO QUE SEA. AHORA MISMO.” Baja la leptina, que es la hormona educada, la que intenta decir: “Oye, campeón, ya está bien, para un poco”. Pero nadie la escucha porque está afónica y en una esquina. Y como además tu cuerpo interpreta que no dormir = estrés = peligro, entra en modo apocalipsis. Modo: — guarda grasa — pide azúcar — abraza ultraprocesados — picotea como una rata nerviosa Y tú dices: “Pero si yo no recuerdo haber comido tanto…” Claro que no. Porque muchas de esas decisiones las tomas medio muerto, con el cerebro funcionando como un Windows del 98. Ese bollito de media mañana “porque necesito algo”. Ese café con cosas dulces por la tarde “porque no soy persona”. Esa cena tamaño banquete medieval “porque hoy fue durísimo y me lo merezco”. Dormir bien no es un extra. No es un bonus. No es “cuando tenga tiempo”. Es el suelo. El puto suelo. Y si el suelo se hunde, todo lo demás se va con él: la dieta, la fuerza de voluntad y la dignidad. Cuando duermes mejor pasan cosas casi mágicas… pero sin magia. Biología pura, aburrida y cabrona: El hambre se regula sola.

Entrenar fuerza no es cosa de flipadas del gimnasio. Tampoco es para salir en fotos enseñando culo. Es la diferencia entre llegar a los 70 bailando en las bodas… o acabar pidiendo ayuda para subirse las bragas sin partirte la cadera. Y no, levantar dos mancuernas no te va a convertir en un armario empotrado, tranquila. Para eso haría falta que vivieras en el gimnasio, comieras atún a todas horas y te metieras cosas raras en el batido. Esto va de que tu cuerpo no se te venga abajo a la primera de cambio. Como un mueble de IKEA mal montado. 1) La fuerza es para no vivir hecha un trapo Olvídate del rollo “sentirte poderosa”. Entrenar fuerza es para sobrevivir a la vida real: Cargar una garrafa sin parecer que arrastras un cadáver Subir tres escaleras sin invocar al espíritu santo Agacharte sin sonar como una silla vieja Y abrir un bote sin poner cara de “socorro, estoy frágil” La fuerza no es postureo, ni motivación. Es puro mantenimiento. Como echarle aceite al coche, pero contigo dentro. 2) El músculo no es el enemigo. Lo es quedarte floja como un chicle Muchas le tienen más miedo al músculo que a encontrarse al ex en la frutería. Pero escúchame: El músculo te hace quemar calorías sin moverte del sofá Evita que el azúcar en sangre se te dispare como tu estrés un lunes Y te da una base para que no te desmontes por abrir la puerta del portal No te pone “cuadrada”. Te pone menos jodida por dentro. Y si de rebote te levanta el culo, pues eso que te llevas sin operación. 3) Si no mueves el culo, tus huesos se deshacen Literal. Y no es exageración. Vale, un poco sí... pero que es verdad, joder. Los huesos, si no los usas, se aflojan más que tus ganas de ir a trabajar un viernes. Se vuelven blandos como pan mojado. Y cuando menos lo esperas, te tropiezas con la alfombra y adiós hueso, hola escayola. Entrenar fuerza es decirle al cuerpo: “Oye, no te relajes tanto, que aquí se viene a currar.” Y tu cuerpo, que es vago pero no gilipollas, responde.