Chào mọi người, mình là Hạnh, 30 tuổi. Mình sinh ra và lớn lên ở một vùng quê trong một gia đình cơ bản. Mẹ mình làm giáo viên và bố mình làm về xây dựng. Mọi thứ vẫn hết sức bình thường cho đến năm mình khoảng 6 tuổi, khi đó thì bố mình bắt đầu sa đọa vào con đường chơi bời và mẹ mình thì đang là hiệu phó của một trường tiểu học. Với bản tính của một người phụ nữ truyền thống, mẹ mình luôn tin là mẹ mình sẽ cảm hóa được bố mình bằng sự hy sinh của mẹ. Tuy nhiên thì cho đến hiện tại khi mà bố mình không còn trên đời này nữa, mẹ mình vẫn chưa làm được điều đó. Mình lớn lên song song với việc chứng kiến những cảnh bạo lực gia đình về cả thể xác lẫn tinh thần một cách vô cùng khủng khiếp. Nhưng lúc đó vì còn nhỏ nên mình chỉ biết buồn thôi. Mình rất buồn, tại sao bố mình lại làm như vậy? Tại sao mẹ mình là người vợ hiền, tại sao hai chị em mình là con ngoan mà bố mình lại đối xử với mẹ con mình như vậy? Và mình cứ thế lớn lên, cố gắng là một đứa con ngoan, cố gắng học giỏi, nghe lời mẹ, miễn để mẹ không phải bận lòng thêm điều gì nữa. Dần dần khi mình lớn hơn, tốt nghiệp đại học và đi làm, có nhiều mối quan hệ xã hội hơn, kết hôn và sinh con thì mình nhận ra những tổn thương khi sống trong một gia đình như vậy quá lớn, nó chiếm hết cả cuộc sống của mình, làm cho mình luôn luôn cảm thấy chơi vơi lạc lõng và mơ hồ về cuộc sống. Mình không biết mình muốn gì, mình không biết mình là ai. Mình không biết mình muốn trở thành người như thế nào. Mình không biết mục tiêu cuộc sống của mình là gì. Đáng buồn hơn nữa là khi mà cả hai chị em mình đã bắt đầu tự lo được cho bản thân thì mẹ mình mắc bệnh hiểm nghèo và sau đó thì bố mình cũng mắc bệnh hiểm nghèo. Mình mang trong lòng những tổn thương từ thời thơ ấu, đã cố gắng rất nhiều để có thể chăm lo cho bố mẹ trong suốt những năm vừa qua. Hiện tại thì bố mình đã không còn ở trên cõi đời này nữa, còn mẹ mình thì vẫn đang hằng ngày chiến đấu với bệnh tật. Đối với mình, mẹ từng là cả thế giới. Mẹ là niềm tự hào mình mang theo suốt cuộc đời, là tượng đài vững chãi về sự kiên trì bền bỉ. Thế nhưng...niềm tự hào của mình lại cũng chính là điểm yếu của mình. Mẹ mang tâm lý mẹ đã chịu sống 1 cuộc sống cơ cực, khổ sở vì hai chị em mình, mẹ đang bị bệnh, nên chị em mình phải nghe theo lời mẹ. Mẹ kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống, khiến cho mình cảm thấy mình không thể tự quyết định bất cứ việc gì. Mình chưa từng tận hưởng trọn vẹn một khoảnh khắc hạnh phúc nào của cuộc sống này, mỗi khi ăn miếng gì ngon, đi chơi ở 1 nơi nào đó, chi tiêu một khoản gì đó cho bản thân, mình đều bị chặn lại bới suy nghĩ mẹ đã và đang khổ sở mà mình lại xứng đáng hưởng những điều tốt đẹp như thế này sao?

Chao xìn anh chị. Em là Quỳnh Chi, 24 tuổi, một trong những thành viên chưa chồng con nhưng đã hóng hớt vào đây học tâm lý học của cô Lana 🤪 Lý do em tham gia lớp học này cũng giống nhiều người: em muốn chữa lành bản thân để có mối quan hệ tốt hơn với chính mình và với những người mình yêu thương. Tuổi thơ của em nhìn chung khá hạnh phúc. Em lớn lên trong gia đình đầy đủ, là con/cháu đầu nên luôn được ông bà, bố mẹ, chú dì đều yêu thương và dành nhiều thời gian. Đó là điều em thấy mình may mắn và rất biết ơn cho đến giờ. Nhưng từ khoảng cấp 2 - cấp 3, khi bắt đầu hiểu chuyện hơn, em nhận ra bố mẹ tuy vẫn sống cùng nhau nhưng không còn hạnh phúc. Bố em không giỏi trong việc kiếm tiền nên mẹ em phải làm nhiều công việc khác nhau để gánh vác kinh tế nuôi 3 đứa con. Vậy nên, mẹ thường càm ràm và nhiều lần bảo bố đổi việc để có thu nhập ổn định hơn nhưng bố không nghe. Dần dần em thấy các cuộc cãi vã lớn tiếng hơn, đập đồ, tác động vật lý cũng có... Không ai chịu lắng nghe ai, không ai chịu hiểu ai. Điều khiến em nhận ra muộn hơn là suốt tuổi thơ, mẹ thường kể với chị em em những điều không tốt về bố, khiến bọn em nghĩ bố là người có lỗi và dần xa cách bố. Nhưng gần đây em mới hiểu, bố vẫn luôn cố gắng theo cách của mình: chăm con, đưa đón đi học, nấu cơm, mua quần áo, đồ chơi… Chỉ là sự cố gắng đó chưa bao giờ đủ trong mắt mẹ. Sau khi nhận ra điều đó, em đã chữa lành được phần nào mối quan hệ với bố. Nhưng với mẹ thì vẫn còn nhiều khó khăn. Hai mẹ con rất dễ to tiếng và khó lắng nghe nhau. Ngoài ra, em thấy mình rất nóng tính và dễ mất kiên nhẫn nên khi cơn giận đến em phản ứng rất bản năng, dù sau này có tìm hiểu Phật pháp và cố gắng thay đổi. Đến giờ em vẫn thấy mình dễ mất kiểm soát cảm xúc và vô tình làm tổn thương những người thân, đặc biệt là các em của mình. Nên em tham gia lớp học này với mong muốn hiểu bản thân hơn, học cách điều hòa cơn giận, biết ghi nhận và thấu hiểu chính mình cũng như những người xung quanh.

Em là cô con gái duy nhất của bố mẹ nên từ nhỏ em luôn cảm nhận được rất nhiều tình yêu thương và sự bao bọc. Vì vậy hồi bé em từng là một đứa trẻ rất tự tin và vô tư. Nhưng đến năm em học cấp 2, bố mẹ em mất. Từ thời điểm đó, em cảm thấy trong lòng mình như có một khoảng trống rất lớn. Em luôn mang cảm giác mình không còn điểm tựa nữa, và dần dần em nghĩ rằng mình phải thật giỏi, thật tốt thì mới được yêu thương và công nhận. Em nhận ra bản thân rất dễ hoảng sợ trước sai sót, luôn sợ thất bại, sợ bị chỉ trích và sợ bị bỏ rơi. Khi sống tự lập và xa gia đình, em có nhiều thời gian ở một mình hơn. Cũng chính khoảng thời gian đó giúp em nhìn lại bản thân và nhận ra rằng lâu nay em đã sống quá để tâm đến ánh mắt và đánh giá của người khác. Tham gia lớp học chị Lan Anh, em mong mình có thể hiểu hơn về chính mình, chữa lành những khoảng thiếu bên trong và học cách tự tạo cho mình một cảm giác an toàn, quay trở về là đứa trẻ tự tin đã từng. Em tin rằng khi bản thân mình đủ vững vàng thì những điều xung quanh cũng sẽ dần trở nên vững vàng hơn.