Désir d'enfant qui ne vient pas. · Le Mastermind de la Naissance

Désir d'enfant qui ne vient pas.

Bonjour la communauté, (attention pavé, besoin de partager ce que je traverse en ce moment !)

Je me suis faite un peu plus discrète ces derniers temps...(même si en soit je ne suis pas de celles qui s'expriment le plus).

Comme les filles qui étaient là au dernier scan quantique le savent, j' ai eu mon 6ème et avant dernier transfert PMA début février. (J' ai mis en pause ma désintox de la nicorette pour ne pas apporter encore plus de stress à mon corps et favoriser l'accroche de l'embryon)

Malheureusement ça n' a pas fonctionné. 💔😢

Le coup est dur à encaisser.

J' y croyais dur comme fer, pour moi c'était déjà là, bébé serait enfin bientôt là (car oui plusieurs personnes me l'ont prédit, dont Maryline , oui je vais être un jour maman! Il ne peut en être autrement) et en même temps je lâchais prise, vraiment cette fois, étonnamment même, à la limite du rien à foutre...

Focus sur mon projet pro.

Je pensais avoir trouvé la bonne recette.

Étrangement je reçois le lendemain des résultats un message WhatsApp de l'équipe d'Ema Krusi: Comment ça va Aurélie?

Ben euh, ça va pas... Veliyana compatissante me propose de poster dans la communauté, en répétant ou en copiant-collant la réponse que je lui ai faite.

Mais je ne l'ai pas fait. Quelque-chose en moi me disait: tu as déjà posté à ce sujet, pour expliquer ton désarroi après ton 3ème échec... Quel intérêt?J' ai plus envie de me plaindre, j' ai plus envie de recevoir des messages de compassion : "oh ma pauvre, courage, il faut toujours garder espoir..."

Et en même temps je repense aux conseils que m'a donnés Ema sur le deuil d'être maman, de me centrer sur moi et de faire des choses qui me font du bien. C'est ce que j' ai fait pourtant, je me suis concentrée sur autre chose!!

Alors comme je l'ai écrit à Veliyana je me suis à nouveau retrouvée devant ce choix à faire : garder espoir et refaire la semaine 2 pour créer depuis le champ quantique pour ce dernier embryon à venir, OU vraiment faire le deuil, oublier les prédictions, les visualisations que j' ai faites avec mon enfant du futur et accepter que je ne serai finalement peut-être jamais maman.

En attendant je me suis mise dans le déni de ce que je ressentais en me concentrant encore plus sur mon projet pro (j' ai pris 1 semaine de congés).

Et ce matin au réveil j' ai eu ma réponse : il n' y a pas à choisir, c'est les deux à la fois et ni l'un ni l'autre en même temps.

La réponse c'est: REVIENS À TON ESSENCE!

J' ai commencé à écouter la vidéo postée par Marie Salomé le 25 décembre. (Étrangement je n' avais pas vu passer ce post) Une pépite effectivement!

Désir vs convoitise, voilà la différence à prendre en compte. Ne plus laisser sur mon enfant le poids de mon bonheur à venir, de mon élan et de mon énergie de vie, ni même de ma future activité pro.

Pourtant depuis ce matin je ressens dans mon corps une terrible angoisse, du coeur elle descend maintenant dans mes tripes : il est temps pour moi d'affronter réellement mes peurs, pas seulement les exprimer mais les regarder, les embrasser:

Oui j' ai peur de ne jamais être maman (et du haut de mes 44 ans j' ai aussi peur d'être maman!). Mais ça va aller.

Car même sans enfant j' ai propre mon chemin à suivre, ma propre énergie de vie à honorer, même si oui peut-être que je ne serai jamais maman. C'est ok. Plus que d'accepter ce qui se présente c'est dire oui...

Alors je dis OUI à la vie.

Tout simplement parce que JE SUIS.

Vous l'écrire m'aidera je l'espère à l'intégrer, dans mon cœur , dans mes cellules et pas juste dans ma tête, pour être vraiment prête pour mon dernier essai PMA, quelque soit la finalité...

Et qui sait, peut-être que ce ne sera même pas la fin et qu'un jour tu arriveras par surprise et non à une date bien déterminée? ✨🕊️

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Désir d'enfant qui ne vient pas.