这是我在完成 14日挑战后记录下的感受总结 # 14 Days Feeling ## 参加前的你是怎样的状态？ **（身体 / 情绪 / 生活节律 / 心态）** - 身体：痛、晕、疲劳 参加前我的体重大概在138斤左右。体脂比较高，尤其下腹非常大，肌肉量不高，发力时候肌肉线条并不明显，身体的疼痛并不少，腰部不适。睡眠差，晚上无法入睡，日头又爬唔起。运动不规律，睡眠差，经常打J，导致我大部分时候感觉头很晕。 - 情绪：波动、悲观、自我怀疑 参加前的我，情绪往往波动比较大。容易唔开心，乱霖东西。要么霖的很悲观，要么什么都唔霖，只系玩，然后玩完又无感觉很开心。经常自我怀疑，自我批判，经常话，我就系唔适合，我就系唔得。总是希望同朋友发生联系，希望从朋友身上获得认可，希望消除孤独感。总是感到孤独，失去了很多朋友，不自信，迷茫，揾唔到目标，每一日唔知道自己系度做咩。大部分时候，情绪都浮在表面，令自己不思考不平静，由此达到不会不开心。而最后都系会唔开心。每一日望住时间流逝，数住自己研究生过了一个月又一个月。 - 生活节律：乱、随机 睡眠基本系2-6点训，11-12点半起，有时候可能会午休，由一点可能到四五六点。学习运动都系无规划，可能有一个星期会运动两次，可能有一个星期完全唔运动，可能有一个星期能够做到下午三点学到晚上十一二点，可能另一个星期会完全不学习。每一日都系无规划的，我想到自己想要做什么，可能就去做了。例如学下学下，想出去食饭，就出发了，就唔学习。 - 心态：浮躁、逃避 分两层黎睇。表面上睇，我不计较得失，不在乎是否发到论文，不在乎成绩GPA，不在乎自己肌肉正无正，似乎一切都很随缘。每一日只在乎如何得到一些更加容易得到的快乐。深层去睇，系我觉得现在的自己太差，唔想设目标，唔想行动，惊行动无结果，惊行动一下遇到困难就退缩。所以我会扮得很无所谓，不在乎。因为我既不想努力，又想改变又想进步。 ## 这14天里，有哪一刻让你意识到： **「我跟以前不一样了」？** 1. 系第六日，果日我差滴想放弃。 以下系Day6 感受的记录： “今日我滴精神很疲劳。今日我嘅玩欲、性欲都极强，我唔系打算放弃我嘅14 Days Challenge同饮食同戒J，我要坚持的事情我一样在坚持住做，但系我明显觉得自己好辛苦，忘记做饮食记录，忘记DAY 6滴任务，感觉无动力，感觉想出去玩想J。 回想起哩个学期，我可能有时候会好认真做科研几日，以为自己尽晒力，跟住无收获，就觉得很烦很焦虑，跟住就系玩。哩个玩，唔系我真正plan嘅，而系奴役了我的精神嘅欲望帮我plan嘅。因为我很难在学习里收获成就感或快感，揾不到一个合适的支点，这种情况本身就令我很难坚持，在我脆弱的精神控制下便瞬间崩溃。 其实我哩个学期尝试振作了很多次，每一次都会有一些借口出黎解决，每一次总坚持不了一段时间就放弃。有时候我宁愿自己不尝试振作，因为每一次我都失败。其实无非都系为了便宜短暂的快乐。或者过去每一次其实我自己都知道点解坚持唔到，我都知道原因，但系我认可了同意了这件事情发生，我为我自己揾嘅借口表示认可，因此我放弃得心安理得。然后在放弃后玩一段时间，后悔感又反噬我的心灵，然后在内耗一段时间后，决定振作，如此重复。哩个过程其实很似练球，去球场前，心想我要进步我要练球，去到后做左几组滑步或是什么，就放弃了，继续打住养生波开心，结果翻到屋企觉得今日打波好无聊无收获。 点解今日我真系唔想放弃？点解今日我否定了欲望打败精神的借口同霖法？以前练波我可以享受强度带来嘅痛苦，难道宜家唔得？简单黎讲，就系我受够了控制唔到自己，我明白要吸引人、要成功、要收获真正的成就感和快乐 系需要我自己掌握住我的生活同节奏，不受他人和欲望所影响。” 意识到系欲望想带领我离开的果一刻，我就知道我唔会偏离。我开始改变了，我直视了"why"，直面了自己。 2. 第10日，我的身体机能到了极限，仍然坚持了运动。但系精神无法支持我继续复习，我感受到压力。果一刻，我担心自己无法掌握自己，而无直接揾一个理由去放弃自己。然后我意识到，压力之下，take action系最好选择。 3. 其实每一日，我都意识到自己变了。每一日我都开始记录写日记，听英语，提醒自己面对欲望点做，面对压力点做，离开手机，太多各种小细节，我都会意识到自己越来越在乎自己个人。 ## 你现在对「自律 / 生活 / 自己」的看法，有什么改变？ - 自律： 自律并非做学习做运动做所有大家常规认为系有益的事情。自律系由学习、运动、饮食、联系、放松、压力管控、意外管控、情绪管控、欲望管控等等等等各个方面，去把握。自律系协调事业、关系、生活，并不是完成每一日计划中的每一件事情就得，咁样系无法长期坚持，因为我们永远不知道下一个未知的时刻会发生什么。自律系能够知道每一日自己做左咩，系能够知道明天自己要做咩，系能够在睡前安然睡去的感觉。

我在参加每一日嘅时候，会利用markdown记录低当时的想法！所以下面系当时的我在Day1的感受. 2026.1.5的下午，我打开 Day1 JOB， 亦系我减脂的第二日，哩两日我都食得很干净，1.4我去了健身房进行上肢训练，1.5上午我去了健身房进行了较少的下肢训练。1.5晚，在我食完饭后，我开始了Day1的运动。 其实最攰嘅系做8分钟嘅push up，因为1.4我做左些哑铃卧推同push up，加上好耐无gym。所以胸极痛。一开始我做左15个，跟住又系15个。到了后面，变成12，跟住系10，再系8，再系6。每一组都休息几十秒，做的数量越来越少，休息时间反而越来越长。大概剩下两分钟的时间，我至做到70个。其实有滴打击到我，我记得push up对于我自己系好易嘅事情，我一开始仲以为可以100个。我发觉哩个过程中，我很想逃避痛苦，尤其是最后两分钟。 平板撑亦很辛苦， 因为我1.4做了很多抗伸展的核心，腹部好酸，我竟然系30秒就开始震，一直震到一分半钟，其实我觉得我可以坚持多十秒二十秒。 其实哩三个动作，除了平板撑，我基本都唔会咁样短时间连续做。不过很好，哩个过程中，我见到宜家嘅自己系点样嘅。我能够感受到自己变成了一个遇到困难想先休息逃避的人。做之前或者我内心就已经为自己揾好借口，同自己讲“damn bro, 我已经连续gym左两日了，做唔好都正常啧”，跟住做嘅时候，我就开始逃避做更多同坚持的选择。 回想一下，我已经好耐无好好坚持做一件事情了，健身总断断续续，学习断断续续，健康的习惯基本已经失去。有时候我无比怀念初中高中的自己，起码我简单纯粹，为了篮球的进步同学习上的虚荣感，我只系keep住学习同训练。 更过分的事情系，系健康同短暂的快乐，我宜家更多选择快乐。例如琴晚我就几乎通宵睇完了寻秦记，跟住就系后悔，我觉得自己好on9。放不低欲望同短时的快乐，又忍不住多少会难受后悔。 开学到宜家，我基本无再好好真正思考过，我指的系学习上的思考。所以宜家我滴数学公式理解，coding各种能力都只能靠 gemini gpt去支撑。我一直比自己一个信号系，我失恋了我失恋了，我好难过我好难过，我要先过快乐先放低佢，跟住再好好学习。可能我真系好难过，可能我真系好辛苦，但系其实最大嘅问题系，我选择了揾一个理由让自己不断选择自己短期内想做的事情，让自己失去规律。所以我越来越感觉自己的意志无法control自己的欲望。 所以我选择了系新滴一年由减脂开始，又趁此机会加入了14 Days Challenge。我决定每日都比自己半个钟去记录下我的想法。我之所以选择优先戒掉科研同睡前习惯刷手机, 系因为我希望我能够得到翻一个更健康的眼睛状态同精神状态，哩件事一直影响紧我的专注同休息。由此我亦能够save more time做更多事情。以前我带手机上床系为了set 闹钟，但系我宜家根本无咩早八早十，根本无set闹钟，我想如果我睡前唔玩手机，我休息变好，都无可能一直晚起。所以我决定今晚尝试睡前不带任何电子产品上床。 我想我会开始变得更好。至少头两日系饮食上我做得几好。 琴晚同师兄们一起宵夜倾下解熟悉下， 由于我减脂，我居然成功睇住大家食宵夜，连饮料都无饮。 Go for More!