Hãy thử đi hẹn hò với chính mình cậu nhé 😘 Một ngày trống rỗng, mình quyết định “random” một quán café gần nhà, coi như một buổi hẹn nhẹ nhàng. Tiêu chí đơn giản: gần, yên bình, có nhạc du dương. Và mình tìm thấy một tiệm cách nhà chỉ 800m. Không gian ấm cúng, cây xanh bao quanh, góc phòng còn có đàn piano. Anh chủ quán niềm nở chào, khiến mình thấy dễ chịu ngay từ đầu. Nhưng điều khiến mình bất ngờ nhất lại nằm trong menu. Giữa những món đồ uống là những câu chữ nhỏ xinh: “Hãy đến đây khi bạn mệt mỏi, mình sẽ lắng nghe bạn.” Mình đọc chậm từng dòng, thích thú. (Chỉ tiếc là ly nước gọi ra thì không hợp gu lắm 😅). Đang ngồi thẫn thờ, mình thấy một kệ sách ở góc nhỏ. Như một lời gợi ý, mình rút cuốn Hiểu bản thân, quên bản thân. Chỉ vài trang thôi đã khiến mình giật mình như được soi chiếu. Có đoạn đọc xong, mình phải khẽ thở dài, rồi cười, hóa ra, mình không phải người duy nhất từng lạc lõng. Mình dừng lại sau ba chương, không phải vì chán, mà để giữ lại một lý do quay lại. Một cái hẹn lửng lơ với chính mình. Trước khi rời quán, mình thử chạm vào cây đàn piano. Âm thanh lạc nhịp làm mình bật cười và cũng mở ra một cuộc trò chuyện bất ngờ với một bạn tân sinh viên mê đàn. Từ vài nốt nhạc vu vơ, hai chị em đã nói chuyện suốt hai tiếng. Bạn hồn nhiên, dễ thương, khiến buổi chiều trôi qua nhanh đến lạ. Kết thúc ngày, mình mới nhận ra: Hóa ra nó chẳng hề nhàm chán. Chỉ cần bước ra khỏi bốn bức tường quen thuộc, cho bản thân cơ hội gặp thêm vài gương mặt mới, thế giới đã rộng mở hơn. Ngày hôm nay của mình đã khác đi, đôi khi chỉ đến từ một quán café cách nhà 800m. Yêu 🌱

Sau một thời gian chạy thử thì mình nhận ra mình đã có một thiếu sót, đó là không nói với bạn làm sao để sử dụng Skool. Yeah, mình đã nghĩ mọi người đều đã hiểu cơ chế mà quên mất là lúc mình mới sử dụng cũng rất ngáo ngơ. Đó là lí do tại sao mình sẽ ưu tiên update phần hướng dẫn cách hoạt động của Skool trước, làm sao để kiếm điểm, lên cấp, làm sao để tương tác, làm sao để có thể sử dụng một cách hiệu quả nhất. Mục tiêu của mình luôn là tạo ra một nơi mà mọi người có thể vui vẻ và thoải mái chia sẻ những câu chuyện của bản thân, cùng nhau thúc đẩy và tạo động lực để đi trên con đường tìm kiếm tự do cho cuộc sống. Vậy nên mình sẽ update phần Onboarding trước, well, cảm giác là khá nhiều thứ phải quay nhưng mình sẽ tự đặt deadline là tuần này 🤣 Let's go!

Hi, mình là Sol. Chào mừng bạn đến với câu chuyện hôm nay của mình ná. Yêu nhiều 🌱 Ừm, vì anh Kai đã phản hồi với mình về việc "mình chỉ sống 1 lần trong đời, hãy làm điều mình không hối hận" *hehe, có thể trích dẫn khum đúng lắm, nhưng đại ý là thế 🤪 Okay, nay mình sẽ chia sẻ câu chuyện "chỉ sống 1 lần" của mình ná ^^ Mình đã có những quyết định chóng vánh như này: - Bỏ công việc 1x vì đi làm chán, không học hỏi được gì. >> Đi thực tập sinh không lương cái mới, cơ bản là lúc đấy mình tò mò Content Creator là làm gì. Tự học thì quá lười, nên cứ vứt mình vô môi trường buộc mình phải làm để mình cố gắng thôi. Ya, hoàn toàn vứt não với những quyết định như thế =)) Tại sao á? Tại vì mình biết mình không thích gì rồi á, nên mình cứ thế rời đi thôi. Không có lí do gì để mình cố gắng làm việc với cái mình chán ngấy cả. Thật lòng chỉ nghĩ thế =)) Ai cũng hỏi mình tại sao, mình đơn giản "không thích". Cơ bản với mình, cái mình không thích thì mình cứ vứt đấy. Còn cái mình không biết thì cứ làm thôi. Kiểu gì chả biết thích hay ghét, quan trọng là mình cứ thế đi, cơ bản mình chả có gì để mất. Là kiểu người đâm thẳng mà đi mình thật lòng thấy như vậy. Nói mình bốc đồng mình cũng nhận. Mình thích mọi thứ đơn giản, vì cái gì phức tạp mình không hiểu =)) ý là những suy nghĩ về những biến số cuộc đời sẽ đến với mình. Thật lòng mình lười nghĩ. Không phải không nghĩ, mà là đã nghĩ và thấy thật nhức đầu. Cứ thế đi thôi không được hả? Vì, cơ bản cuộc sống là những biến số, cái quái gì chả đến với mình được =)) nên đại đại mà sống thôi. Ý là hoàn toàn nghĩ thế. Thực ra đây chỉ là mẫu chuyện nhỏ của mình thôi. Các cậu đọc vui ná Nay viết tới đây thôi nhá. Yêu

Hi, mình là Sol. Chào mừng bạn đến với câu chuyện hôm nay của mình nhé. Yêu nhiều 🌱 Mình từng rất hận ba mẹ hì hì Không phải vì mình không yêu họ. Mà bởi vì mình biết… chỉ có mình mới chịu trách nhiệm cho cuộc sống của chính mình. Ba mẹ thương mình, mình hiểu rõ. Nhưng tình thương đó không phải là lý do để mình bị ràng buộc trong khuôn khổ mà họ mong muốn. Mình cũng có giấc mơ. Có một cuộc sống mà mình muốn. Và quan trọng hơn cả, mình không muốn hận ba mẹ mình! Mình biết cảm giác đó tệ đến mức nào. Vì mình từng hèn nhát nghe lời họ. Để rồi trở thành một đứa con bất hiếu trong mắt chính mình. Mình oán trách. Mình than vãn. Mình bỏ bê việc học. Thậm chí viết đơn thôi học – chỉ vì quá chán ghét con đường mà ba mình chọn. Ya, đơn đó không thành công. Mình bị phát hiện. Nhưng ngay sau đó, mình lại ngỗ ngược thi lại vào một ngôi trường khác. Lần này, chính mình chọn chuyên ngành. Tự chuẩn bị mọi thứ. Và mình đậu =)) Nhưng… mình quyết định dừng lại. Không phải vì ba mẹ ngăn cản. Mà là vì lần này mình chọn dừng. Nghe hơi ngược đời nhỉ? Ngốc nghếch? Phí thời gian? Có thể nhiều người nghĩ vậy. Nhưng với mình, thì không! Vì khi đó mình biết: Ước mơ của mình, nhất định sẽ do mình thực hiện. Còn ước mơ của ba mẹ, mình có thể sống giúp họ một đoạn. Ya, nó chẳng phải thứ mình thích, thậm chí là ghét =)) Thì sao? Mình chỉ mất 4 năm, còn bame mình vì ước mơ này thậm chí 2 mấy 3 mấy năm họ cũng chưa thể chạm được. Ừm, không phải họ không muốn mà vì họ đã chấp nhận dừng lại nhường cho mình rồi! Vậy nên, lúc đấy đối với mình, 4 năm cũng chỉ là một con số. Và mình đã chọn cách khác để tiếp nhận cuộc sống ở môi trường đại học ấy. Sau khi có quyết định ấy, mình không oán trách bame, không hối hận với việc dừng lại. Hì, càng không hối hận vì những gì mình đã làm trong 1 năm ấy. Thật đấy. Dù năm ấy lời nói, hành động, mọi thứ của mình có thể được miêu tả là ngỗ ngược, ngang tàng và xem thường mọi thứ. Đúng. Mình xem thường con người nơi mình sống và ngành mình học lắm đấy =)).

Ít nhất, đó là điều mẹ từng nói khi thấy mình không biết nấu ăn, không khéo léo, không “nữ tính” như chuẩn mực mẹ mong đợi. Người ngoài thì khỏi nói, mỗi cái liếc mắt cũng đủ để nhắc mình rằng: à, mình đang “khác thường”. Nhưng có thật mình sai không? Hay cái sai nằm ở những tiêu chuẩn xã hội, buộc con gái phải gồng mình để trở thành một hình mẫu hoàn hảo trong mắt người khác? Mình từng cố thay đổi. Nhưng càng cố, càng thấy mệt. Càng giả vờ làm “con ngoan”, mình càng xa bản thân. Đến lúc dừng lại, mình mới hiểu: Yêu bản thân không phải là tô son đỏ, mua quần áo mới, hay lặp đi lặp lại câu “tôi xứng đáng”.Yêu bản thân là chấp nhận sự thật, rằng mình có thể vụng về, có thể chẳng khéo tay và cũng có thể là cô nàng dễ thương, đầy năng lượng. Nếu yêu thương bản thân, hãy yêu theo cách của bạn, không phải theo checklist mà xã hội viết sẵn. Mình là đứa con hư nhưng ít ra, mình đang tận hưởng cuộc sống của chính mình. Mình yêu cả những phần ngang ngạnh, xấu tính của mình, vì mỗi ngày mình đều đang sống trong dáng vẻ mà chính mình yêu thích nhất. Liebe.