最近都在跟曖昧對象心靈交流 他說他很自卑，感覺自己一直都沒有目標 迷茫中找不到生活的重心 我說工作是為了生活， 而目標應該是快樂且舒適的日子，而非工作本身。 以前我想盡辦法找到一個完美的答案 但找了很久很久，離完美都差了一些 過了幾年後的我，才又想起了那個時期的自己 而我找到了那時我想找的解 其實我想找的一直都是自己 在約略七八年前，我寫了一段話激勵自己 那時我準備學測倒數， 在倒數板的最後一天寫上了一段文字 ：恭喜你，又離更好的自己近了一些 在青春裡修修改改的你，值得成為更好的人！ 對呀，原來曾經的我也覺得我值得更好

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其實我很煩惱， 為什麼我跟別人的邏輯很常對不上頻 常常不小心就動手下去幫忙他人的任務 導致自己累得要死又焦慮到不行 我知道他們應該要自己承擔的責任 而我無意間又讓自己多了些負擔 - 我一直在練習放手 練習容忍那些錯誤 或者說失敗的可能 我還在練習自己可以不用這麼努力 躺平一下不會怎樣

我是誰 是一個五年資歷的重度憂鬱症患者 也是一個建築研究所的研究生 我想在這裡分享一段話代表我的自我介紹： 「當你不是身處於當下的那個當事人，都不要輕易去插手他人的選擇，你並不知道你的決定對於他來說是否真的適合，但肯定不會是他願意承擔的後果」 在一場演講中他說：「你可以選擇影響他人，但不能決定他人的抉擇。」 Passionately, friendly and uniquely 目前還是一個特別的人， 與情緒共存的還不錯的那個她🫶🏻