Mon temps vaut plus que la sensation de colère en moi qui me ronge et qui je nourris par mon exclusive disponibilité au autres (et mon ex en particulier). Autres qui brillent par leur absence et mon exclusion dans les grandes réflexions et prises de décisions de leur vie.

Ma soumission dans les relations émotionnelles pour éviter rejet, garantir la stabilité alors que mon professionnel d'auto-entrepreneuse, c'est un ring où je dois mener. La sensation et la conscientisation de cette soumission et cette colère (intérieurement, je ne suis pas d'accord avec cette soumission) ont surgi lors de ma dernière relation. J'ai occulté mes sensations et surtout minimisé des actes durant cette dernière à outrance mais en plus, quand j'ai posé des non - négociables, j'étais décrédibilisée aux yeux de la société. Je me sentais affublée des caractéristiques propres à ce monsieur: jalousie, possessivité, absence, pas d'engagement, chantage affectif, froideur émotionnelle, violence. En même temps, quand elles ont frôlés mes oreilles et ma conscience, j'étais vexée de ce foutage de gueule et ça m'a permis de garder mes dernières limites afin de prendre du recul. Et alors, il m'a larguée, littéralement éjectée de sa vie, de ses réseaux en me disant: de toute façon, ça fait des mois que je t'aime moins mais on garde WhatsApp, je ne veux pas couper le contact, on est bons amis. Et je l'ai fait pour tenir tête, par orgueil. Je vais être capable d'être une connaissance sans plier, ressentir de manque, de passer à autre chose en ne laissant rien transparaître. Alors qu'en fait, ce n' est que de la soumission. Ça m'a permis une distanciation progressive. Pour lui, au bout de 3 mois, c'était il y a longtemps. Pour moi, j'espérais encore et j'ai mis du temps à le reconnaître. La colère, c'est que ce monsieur me mettait face à la facette de moi: amoureuse, soumise, et pour moi, ça signifie: faible. Mon orgueil riposte pour ma dignité par: idiote, d'avoir mis les oeillères amoureuse. Et c'est la guerre intérieure. Voilà, enfin, c'est dit.

Impossible de poster. C'est 50/50. Complètement d'accord avec le diagnostic. Et quel boulot quotidien depuis 8 mois pour y arriver. J'ai encore du chemin.

Merci