Imagina a Marta. Una noche, sin motivo aparente, le escribe a su hermana: "Te quiero mucho, eres una de las personas más importantes de mi vida". Lo escribe desde un lugar genuino, con el corazón abierto. Su hermana responde a los veinte minutos: "Jaja qué mona, yo también". Nada más. Marta se queda mirando la pantalla. Algo en su pecho se encoge. Esperaba más: un "no sabes lo que significa para mí", una llamada, algo que estuviera a la altura de lo que ella sintió al escribir ese mensaje. Al no llegar, aparece la decepción. Después el enfado. Y en los días siguientes, sin decirlo en voz alta, Marta decide algo: "Para qué me voy a molestar, si total no le importa igual que a mí". Deja de escribirle con esa frecuencia. Se cierra un poco. Esto no es un caso aislado. Es un patrón que se repite constantemente: alguien se abre, expresa cariño, se muestra vulnerable... y si la respuesta no llega en la forma exacta que esperaba, lo vive como un rechazo. Y responde retirándose. Vale la pena mirar de cerca qué pasa ahí en realidad. Cuando le decimos a alguien "te quiero" o "eres importante para mí" esperando una respuesta concreta, ese mensaje deja de ser un regalo y se convierte, sin que nos demos cuenta, en una factura. Estamos dando algo, pero con una condición oculta: "te doy esto si tú me devuelves esto otro". Y como esa condición nunca se dice en voz alta, la otra persona ni siquiera sabe que está siendo evaluada. Falla un examen que no sabía que estaba haciendo. Detrás de esto suele haber algo muy humano: necesitamos que el cariño que sentimos sea confirmado desde fuera para poder creérnoslo del todo. Buscamos en la respuesta del otro la prueba de que lo que sentimos es válido, de que no estamos solos sintiéndolo, de que merecemos ese mismo nivel de intensidad de vuelta. Y cuando esa prueba no llega, no solo nos duele: nos sentimos expuestos, como si hubiéramos mostrado algo íntimo y no hubiera sido recibido como esperábamos. El enfado y el silencio que vienen después son, en el fondo, una forma de protegernos. Pensamos que retirarnos evita que nos vuelvan a hacer sentir así. Pero fíjate en lo que realmente conseguimos con eso.

"Tu segundo acto, cuando dejas de repetir la historia que no elegiste" 🗓️ 17 de septiembre 🕗 20:00h (España peninsular) 💻 Online, gratuita, por Zoom Llevo semanas hablándote de patrones, de piloto automático, de ese cristal opaco que no te deja ver con claridad... Todo eso te va a llevar a este día. El enlace de acceso se publicará en este canal el día anterior al evento. Así que no te muevas de aquí. Guarda la fecha en tu calendario ahora mismo. 📆 Ahora mismo somos 119 personas en este canal. Y antes de seguir, quiero pedirte algo... pero primero quiero que entiendas por qué. Piensa en alguien cercano a ti, una amiga, tu hermana, tu madre, alguien de tu trabajo, que lleva tiempo repitiendo la misma historia. Que sabe que algo tiene que cambiar, pero no encuentra el cómo. Que quizás hoy mismo está pensando "esto no puede seguir así"... y no tiene ni idea de que existe un lugar como este. El 17 de septiembre, esa persona podría estar aquí, viviendo su propio segundo acto. Pero solo si alguien le abre la puerta. Imagina que esa persona se entera después... que existió esto, que pudo haber estado, y que tú lo sabías y no se lo dijiste. Eso pesa. Pero imagina lo contrario, que un día le mandas este canal, sin más, solo porque pensaste en ella. Y meses después te mira y te dice "gracias por acordarte de mí ese día". Eso no se olvida. Eso te convierte, para ella, en la persona que le abrió la puerta en el momento justo. 📌 Las plazas para la masterclass son limitadas, y cada persona que llega a este canal ocupa un lugar que no va a volver a estar disponible de la misma forma. Así que sí, hazlo. Piensa en una sola persona y comparte este canal con ella. Porque así vas a cambiar su vida. No estás mandando simplemente un link. Le estás dando una oportunidad que quizás ella sola nunca habría encontrado. 🔗 https://whatsapp.com/channel/0029Vb7YjesIiRp1ZrnRuP1M

El trastorno narcisista existe y hace daño de verdad. Pero es un patrón rígido, sostenido en el tiempo y en todas las áreas de una vida; no aparece un martes porque alguien estuviera insoportable en una comida familiar. Entre “tiene rasgos narcisistas” y “es un narcisista” hay la misma distancia que entre “me duele el pecho” y “tengo un infarto”. Y usarla mal nos deja peor: cierra la puerta a entender lo que pasó, y le quita vocabulario a quien vive un abuso real. Su palabra ya la gastamos nosotros. Lo bueno es que no necesitas el diagnóstico. “Cuando le contaba algo mío, siempre acababa siendo sobre él.” “Discutíamos y terminaba disculpándome yo sin saber por qué.” Eso es más honesto y más difícil de rebatir: nadie puede decirte que te equivocaste en el diagnóstico si no hiciste ninguno. ¿Cuántas veces habéis usado esa palabra este mes?

Hola hola familia!! quería compartir con vosotros algo que he notado y que me ha parecido alucinante, lo que es tomar las decisiones correctas!! me uní a la mentoria de Santi y q bendición , mira q llevamos poco tiempo! Pues ya he notado avances🥰un patrón mental que llevaba conmigo infinidad de años, el otro día cuando fué a repetirse, directamente lo identifiqué, y lo frene!! me quedé alucinada🤣 porque habitualmente ese patrón me autosabotea muchísimo y estoy comenzando a sanarlo🙏🏻 Me encanta como se está moviendo todo, y como comienzan a recolocarse y a librarse un montón de cosas mentales que llevaban ahí un montón de tiempo estancadas!! gracias Santi por la labor que haces para con todos🙏🏻seguimos avanzando 🚀

Gracias por este primer dia!!! Comienza el cambio🙏🏻 ROMPIENDO EL PATRON LIMITANTE!!! vamoooos🚀