今天上 @How Zheng 的把妹課， 結果他打開 YouTube，帶我去看尼采。 對，把妹課上到尼采 😂 這堂課我帶走兩個重點。 一個是怎麼練習把話講清楚，另一個是怎麼把注意力放回自己身上。 ① 每天用一句話，練習講一段自己的故事 我們看到尼采一句話， 大意是「一個人知道自己為什麼而活，就能承受各種各樣的生活。」 How 要我想想，自己有沒有經歷跟這句話有關。 我想到以前做事，常常先擔心「別人會怎麼看我？」 有了使命感後，我開始問「這件事有沒有讓我離想做的事更近？」 原本我只是想分享一個感受，講完才發現， 這已經是一段有開頭、有故事、有觀點的內容了。 練法就三步。 找一句有感的話 → 接上自己的經歷 → 講出你得到的觀點。 每天講一次，講完想想哪裡太繞，明天改一點再講。 How 說很多人把成功想得太複雜，其實簡單的事重複做、復盤、優化，練久了自然會越講越順。 ② 情緒來的時候，先找回自己能做的事 這也連到 How 之前常提的創造公式。 環境 → 心態 → 價值觀、信念與認知 → 行為和情緒 → 結果。 以前我很在意別人的評價。現在我會用一個斯多噶主義的想法提醒自己，把注意力放在能掌握的事情上。 別人喜不喜歡我講的話，我控制不了。 聽到批評時覺得難受，我也沒辦法立刻關掉那個感覺。 但我可以想想對方說得有沒有道理，決定下次要改哪裡，然後繼續練。 今天最有感的是，**演講和心態都可以從一件小事開始練。 **每天講一段自己的故事，講完改一點。 遇到讓自己不舒服的評價，就把注意力帶回下一步能做的事。 最後感謝男兒幫還有how帶我我的一切 Kirby非常感恩🥹

今天跟 @How Zheng 復盤聊天紀錄 整理幾個心得，分享給兄弟們。 ① 話多不如話少，話少不如話巧 以前我會想把一件事講完整，順便加點幽默，結果鋪陳太長，對方還沒覺得好笑，就先看不懂了😂 像女生問我是不是剛畢業，我想用「坐過四個月的牢」來形容當兵，還補了一堆描述，結果對方只回：「蛤？」 How 幫我調整後，我才發現，同樣的意思其實可以用更短的話表達，也能保留玩笑感。 我學到的是：字多，不代表有內容；自己覺得有梗，也不代表對方接得到。 之後傳訊息前，我會先看： 這句到底想表達什麼？哪些字刪掉也不影響意思？對方看完容易接話嗎？ ② 時鐘十字法，練的是把注意力放回生活 主要在 12:00、15:00、18:00、21:00 回訊息， 偶爾再加入 10:00、23:00。 對我來說，這個方法最有價值的地方，是讓我不用一直被訊息打斷，可以完整地把手上的事情做好。 如果一邊工作，一邊想著她回了沒， 就算拖三個小時才回，注意力其實還是被她牽著走。 真正要練習的是：回完訊息，就回去做自己的事。 ③ 張力要靠真實的生活支撐 今天我理解到，回覆時間只是表面，背後更重要的是自己有沒有重心。 有工作要完成、有目標要推進， 聊天才會自然有空間、有期待， 也有新的經歷可以分享。 如果只是刻意裝忙，卻把整天心情都綁在對方的回覆上，自己其實最清楚。 這也讓我想到，How 之前教的「道是所有術的根源」。 技巧能幫我表達得更好，而生活本身，才是我能表達的內容。 接下來先練兩件事： 訊息講精準，生活過充實。 感謝 How 願意一段一段拆解我的聊天紀錄， 讓我看見自己當下沒注意到的習慣。 也感謝情聖計劃，讓我有一群能一起學習、實踐、復盤的兄弟。 Kirby 非常感恩🥹

今天跟 @How Zheng 上把妹課， 學到一個很有趣的概念： ASD，反蕩婦機制。 How 用遠古時期的生存需求來解釋 ASD： 男人需要確保後代是自己的， 因此會在意伴侶是否外遇； 女人則需要避免被遺棄， 避免自己和孩子失去依靠。 How 認為，這些心理迴路延續到現在， 讓女生可能會在意自己是不是被看成 「太主動」或「很隨便」。 How 舉了我以前聊天的例子： 「讓我猜猜，你喜歡帥哥對不對？」 「帥哥」這個字眼， 可能會觸發女生的 ASD， 讓她覺得自己被看成很花心。 換成： 「讓我猜猜，你喜歡韓系或日系的男生嗎？」 就比較不會讓她覺得自己被貼標籤。 How 還提到， 亞洲男女都有所謂的性羞恥。 有些女生表面上看起來保守， 私底下對性的想法卻可能很不一樣。 想讓女生徹底被你吸引， 男生必須比她更開放， 也要先接受自己的黑暗面。 這是我覺得最重要的地方。 How 說，利用 ASP 打開女生的羞恥感， 再接納她，是創造性張力的一種方式。 講到這裡，我突然想到： 男兒幫一直在講的戒尻和冥想， 其實也是在讓我們看見自己的黑暗面， 並且學著接受它。 我們不再逃避慾望、念頭和情緒， 而是看見它們、接納它們， 再拿回選擇的主導權。 How 也提到 ASD 的法則： 永遠比女生主動一點點， 讓女生覺得自己相對被動。 因為女生也不喜歡被認為是主動的一方， 可能會擔心自己因此被看成隨便。 例如傳訊息說： 「剛忙完，抱歉，沒有回覆你。」 有時反而會讓女生覺得： 「你怎麼知道我在等你？」 因為這句話好像預設了 她一直在等你的訊息。 最後，How 把運用 ASD 分成四個階段： 1. 有意識地不去開女生的 ASD 2. 有意識地關掉女生的 ASD 3. 有意識地打開女生的 ASD，再把它關掉 4. 最後能自由運作 ASD 今天最大的收穫是： 想讓別人卸下羞恥感， 自己得先能面對內心的黑暗面。 謝謝 How 願意把這些觀念和經驗傳授給我， 也謝謝情聖計劃 讓我能在這樣正向的環境裡不斷成長。 Kirby 非常感恩🥹

今天早上，我又跟@How Zheng 上了一個多小時的把妹課， 繼續復盤上禮拜的對話練習。 這次，我整理了幾個聊天時可以練習的方向： ——— 一、用關鍵提問，帶出對方的想法 How 再次提到， 關鍵提問能創造對方的內在歷程。 例如： 「這次『最』好玩的是什麼？」 「最」這個字背後，藏著比較和選擇。 當一個人開始比較，就更容易說出原因和感受。 沒有差異，就很難說出「為什麼」； 沒有「為什麼」，對話也容易停在簡短回答。 ——— 二、練習擴散性思維，從回答延伸 如果對方提到好吃的美食， 可以順著「美食」繼續聊： 「那之後換我找妳去吃美食。」 「我猜你會喜歡巧克力。」 從一個關鍵字往外聯想， 讓聊天多出幾個方向，也自然地加入自己的想法。 ——— 三、先理解情緒，再給建議 How 提到「同理心陳述」： 當對方分享生活中的事， 先感受她當下的情緒、關心她的感受， 不要急著說教或替她解決問題。 聽到這裡，我發現這和最近做社群諮詢很像。 有時候，對方需要的不是立刻得到答案， 而是先感覺自己被理解。 ——— 四、用假性失格，讓對方解釋自己 How 提到「失格」和「假性失格」。 直接說「我不喜歡巨蟹座的女生」， 如果對方剛好是巨蟹座，話題可能就尷尬了。 所以，有時候可以用比較模糊的觀察， 讓對方接話、解釋自己。 例如： 「我認識的獅子座女生，通常脾氣都不太好。」 如果她覺得自己不是這樣，可能就會說： 「我可能是例外。」 又或者： 「我認識滿多愛喝酒的女生都很像海王， 但我感覺妳看起來不像。」 這種說法的重點， 就是留一個空間，讓女生自己說明她是什麼樣的人。 ——— 五、關係需要雙方投入 How 提到「沉默成本」： 一起經歷過的事、花過的時間和心力， 會讓一段關係更有重量。 像是戰場上的兄弟， 往往因為共同經歷而成為一輩子的朋友。 這也讓我想起 How 之前說過： 「要讓女生喜歡你，你要讓她付出。」 我現在的理解是， 關係需要雙方都參與、投入，才能慢慢建立連結。 不是刻意讓對方付出， 而是讓彼此都有機會分享、回應， 一起累積共同經驗。 我前陣子看完的《影響力》也提到， 人往往會更重視自己投入過的事物。 放在關係裡，真正重要的或許是雙方都願意用心， 而不是只有一個人在努力。 ——— 最後再次 感謝 How 持續帶我復盤和練習， 也感謝情聖計劃提供這個讓我不斷成長的環境。 Kirby非常感恩🥹

今天早上繼續跟 @How Zheng 上把妹課。 課程一開始，How 直接丟給我一段女生的聊天紀錄，讓我進行一個非常有趣的練習。 A 是我一開始會怎麼回， B 是假設對方給出最差的反應， C 則是面對這個反應時，我該怎麼繼續接下去。 我們總共練習了兩組。 過程中我最大的感受就是： 原來聊天真的可以練，而且我的情感能力還有非常大的進步空間。 How 告訴我，這種練習可以幫助一個人培養語感， 讓自己面對不同的回應時，不會立刻慌掉或不知道該說什麼。 但比「要回什麼」更重要的是： 你說出去的話，會讓對方產生什麼感受？ 有時候你覺得自己只是在開玩笑，但對方可能還不了解你， 也不知道你是抱著什麼心態講這句話。 因此，通常可以先自嘲，再去開別人的玩笑。 當別人知道你也能坦然面對自己的缺點， 理解你是一個什麼樣的人，後面的玩笑自然就不會顯得那麼突兀。 這也是為什麼 How 一直強調： 「自己認為自己是誰，非常重要。」 接下來，就是今天的核心—— 冷讀術。 這可是 How 付費社群「情聖公會」裡面的秘寶。 How 提到巴南效應：很多人其實沒有自己想像中那麼了解自己， 而且每個人的性格，本來就同時存在不同的面向。 像 Kirby我 雖然是一個 E 人，但偶爾還是會想要獨處。 一個平常看起來很堅強的人，也可能在某些事情上非常敏感。 一個在人群中很活潑的人，也可能有很多不願意說出口的心事。 所以使用冷讀術時，要有自信地說出自己的觀察。 猜中了，就順著對方的反應繼續延伸； 猜錯了，也能輕鬆帶過，因為這本來就是一種推測。 而冷讀最核心的地方，其實是人性。 每個人都渴望被看見、被理解、被認可， 尤其渴望自己好的一面能夠被別人發現。 How 也分享了幾個冷讀的技巧： 第一，少用疑問句，多用直述句。 與其問： 「你是不是一個比較慢熟的人？」 不如直接說： 「感覺你算是一個比較慢熟的人。」 第二，運用否定疑問句。 例如： 「你不會是那種表面上說沒事， 回家卻會想很久的人吧？」 如果對方認同，就能順著這個方向繼續聊； 如果對方否認，也能自然地帶到另一個話題。 第三，說出對方性格中的矛盾。 例如： 「感覺你平常看起來很外向， 但真正能讓你說心裡話的人，其實沒有幾個。」 先講出一個人格特質， 再帶出看似相反的另一面，就像下了一個 Hook。 對方會開始思考： 「他怎麼會看出來？」 學到這裡，我發現，經營情感、事業和家庭， 其實都離不開同一件事——理解人。 因為無論是伴侶、客戶還是家人， 每個人都希望自己能被理解、被認可，也希望有人能看見藏在表面之下的自己。 最後，How 告訴我： 聊天本來就應該是一個有趣的過程。 過程中也許會燒腦，但不應該讓自己感到過度壓抑。 當你太緊張、太在意自己有沒有說對， 反而會失去臨在感，也失去聊天最重要的樂趣。 如果一件事情不再有趣，那麼這件事情也會慢慢失去意義。 最後真的非常感謝 How 願意把這些寶貴的經驗分享給我。 讓 Kirby 在情感、事業與自我成長上學會了非常多東西。 Kirby 真的非常感恩🥹