Hola, me llamo Iraida y soy maestra de primaria. Mi historia no es muy diferente a la tuya. Yo empecé a notar que era diferente de bastante mayor pero si que sabía que había algo que creía que estaba mal en mi y que no era como los demás. Yo siempre he pensado que he nacido demasiado buena para este mundo donde todos se metían conmigo por ser diferente, aunque yo siempre me vi por raro que parezca normal. Quizás pensaba que todos tenían el cerebro como yo. Pero ahora todo me tiene mucho sentido. Yo de pequeña nunca quería ir al colegio. Yo creo que era la sobreestimulación o algo. Yo era muy sensible y casi cada día volvía llorando. La verdad que me despistaba y desconnectaba mucho de las explicaciones en clase en especial las materias que no me interesaban. A mi madre le decían que era inteligente per vaga. No sabía apuntarme los deberes creoq ue por deconnectar-me. Se me olvidaba hacerlo. No recuerdo bien ya si alguna vez ya no lo hacía a propósito para no tener que hacer en casa los deberes. No sé tengo recuerdos vagos. Lo único que sé es que me he llevado muchas broncas por no poder organizarme, por costar-me demasiado concentrarme en hacer deberes. Escribir y leer me costó la vida creo que porque costaba mucho y igual aun no le veía la utilidad. Aprendí a leer con Harry Potter. Tengo que decir que por mi baja comprensión y velocidad de descodificar el texto que era muy lento como para entender lo que leía, abandoné el primer libro a las 6 o 7 páginas. Me costaba mucho llegar a imaginarme algo por no comprender. Eso cambió en un año o dos cuando saxaron el segundo libro. Como me vi la primera película y me gustó tanto estaba esperando con tantas ansias el segundo libro que no esperé ni a que saliera en físico. Me lo leí de fans que lo tradujeron al castellano en fansubs. Y ahí creo que sucedió uno de mis primeros hiperfocos más brutales porque no me desenganchaba del libro para nada. Noches sin dormir, etc. Yo siempre he tenido problemas para relacionarme y seguridad en comunicar a veces tartamudeaba por nervios y no me salía la palabra que quería decir. Siempre me he sentido más infantil que los demás. Iba a classes de repaso desde quinto de primária. Creo que tenía dislexia y igual discalculia pero lo fui superando gracias a las clases de repaso. Pero a día de hoy y en la universidad las faltas de ortografía aun se me escapan y eso que lo he intentado siempre hacerlo bien por mi perfecxionismo y porque creía que esforzándome lo lograría. Mis padres siempre me han estado"torturando" con que por qué era tan vaga. Qie me tenía que esforzar más. Yo lo intentaba pero no sacaba fuerzas. La pérdida de concentración por la baja motivación. Siempre me ha sido demasiado fácil irme a lo que me gustaba hacer... y podia quedarme de morros horas en el escritorio delante del libro y ya como desistiendo y sabiendo que luego me vendría la bronca por el suspenso. Pero era superior a mi ponerme a hacer algo que no era de mi interés. Luego los problemas con las amistades fueron en la preadolescencia ya en 6o mi mejir amiga que no tenia ninguna mas se buscó otras amigas y definitivamente en primero de la ESO me dejó de lado. Siendo maestra yo me he sentido identificada con dos TEA que también era como que se apegaban mucho a un solo niño y yo me vi reflejada en eso porque yo era muy apegada a mi amiga y realmente a los demás ni caso. Igual era mi zona de confort y no necesitaba a nadie más. Leyendo por chat gpt dice que esto puede ser por el tdah también lo de tener pocas relaciones o querer relavionarse de una persona en una persona. Porque se ve que nos cuesta demasiado recordar conversaciones o seguir el hilo si hablan muchas personas. A mi es eso siempre me he sentido muy rara en cenas de clase o del trabajo. Voy escuchando pero se me hace demasiado difícil interactuar y a veces me quedo entre medias de dos conversaciones distintad intentando escuchar las dos para no perderme nada y por si una es más interesante que la otra. Luego pienso pensarán que soy rara porque estoy aqui sin hablar y que no se ni pa que he venido porque apenas interactuo y tampoco nadie me habla directamente... muchas veces he pensado que para que voy. Muchas veces me dan ganas de irme pronto... Supongo que el bullying tampoco me ayudo a ser más yo y segura de mi misma...En fin, yo veo demasiado claro que soy neurodivergente, pero falta que me mire un buen psiquiatra. Actualmente siento o intuyo que tengo depresión muy gorda de hace años que ha ido empeorando al igual que la ansiedad y he sabido reconocer en mi que tengo sindrome de peter pan o wendy en mujeres? Es decir realmente me he envejecido y casi no se ni como. Siento que aunque he madurado en ciertos aspectos sigo conservando mi alma libre de niña. Me gustaría hacer las cosas a mi aire no por un horario establecido y bajo estrés. Siento que rendiría y haría cosas mejores si me dejaran hacer por lo que me gusta e ir descubriendo mi camino. No me gusta ser organizada pero creo que por mi TEA necesito tener organización si no me desregulo. No me gustan nada los cambios de planes. Siempre me han gustado las series de neurodivergentes como good doctor, the big bang theory y a pesar que yo he sido muy friki de manga, anime y cómics. Como ocurre con Sheldon, nunca me percaté que soy igual de cabezona que él. Yo también nos e si ya por imitación porque mi padre es igual. Queremos nuestros sitios fijos en el sofà en el coche. Queremos el mejor sitio para ver la peli en el cine... que me pongo a pensar y muchas veces he discutido con mi hermana por ser cabezona y también salirme con la mía. También un poco he sabido manipular aunque no con fines demasiado ruines, solo para que no me castiguen o algo. Luego era muy olvidadiza. Dejar luces encendidas y que me gritaran por ello porque se gastaba la luz. Me olvidaba siempre de tirar de la cadena motivo de mas broncas pero siempre se me tenía que olvidar hasta que ya lo conseguí normalizarlo pasó mucho tiempo. Perdí un montón de cosas por descuidos por la inatención. También he sido siempre adicta a videojuegos supongo plrque generaba dopamina tal como esta estudiado. Aunque ahora con la depresión ya no puedo ni con los retos de jugar videojuegos de hace años me supone demasiada energía y esfuerzo que no tengo. Así que estoy enganchada a las series y pelis. Mi Netflix echa humo y mi casa por todo esto que me pasa ha llegado al punto de parecer un poco a las casas de diógenes o gente con depresión que salen en un canal de youtube de una chica que les hace el favor de limpiar gratis. Ahora no me acuerdo como era... Dependo totalmente de tener que pagarle a otra persona para que me organize y limpie la casa porque no soy capaz de ponerme yo. Cosa que hace que gaste demasiado dinero y no pueda ahorrar a pesar de mi profesión. Siento que mi vida no da igual que para otra persona neurotípica que le puede costar también y acaban cansados también pero siempre he sentido que yo más y que no llego... A estas alturas no se si tenga arreglo... Pero ahora estando de baja y analizando todo esto que me pasa. Me doy cuenta que muchos genios eran o son neurodivergentes y no se como que tengo como ganas de emprender y me vienen ideas de proyectos. Pero simplemente no se ni como empezar ni como patentar algo ni hacer un negocio. Creo que sería muy mala emprendedora y acabaría arruinándome. Por eso me bloqueo y no empiezo a hacer nada. Por ejemplo hoy me he propuesto empezar a hacer un proyecto de teatro con niños porque quiero ayudarles y solo pidiendo la voluntad lo que crean que merezco por ayudar a sus hijos. En plan tanto da un euro o 5 por sesion lo que quiero es que vengan y llenarme de las ganas de lo que quiero hacer y pasarlo bien. Pues la respuesta de los padres muy poco participativa. Parece que no valoren la educación de sus hijos o no saben el bien que les haría de manera comoetencial lo que propongo para sus hijos y no se hoy me he vuelto a apagar y frustrarme otra vez. Hay gente que no deberían ser padres. Deberían de pasar todos por un curso básico de como educar y como aprenden los niños. No saben ni han estudiado como nosotros y nos cuestionan todo el rato y parece que no vean el potencial que tendrían sus hijos con el tiempo viniendo y trabajando y creando una obra de teatro inventada y interpretarla. No se en fin... que no lo quieran ni prácticamente gratis desmotiva mucho.

@Eleazar Fuentes cambiar mi negatividad y quejas constantes.

Yo antes de empezar ya quejándome del reto 😅 ¿Por qué tengo en la cabeza que no lo lograré? Pero tiene sentido intentarlo.