Es ist der Abend vor Weihnachten. Vielleicht liest du diese Zeilen zwischen halb gepackten Geschenken und Papier, das schon ein wenig eingerissen ist. Nach einem letzten Blick auf den Baum, der noch nicht ganz so aussieht wie in deinen Vorstellungen, oder in einer dieser kurzen Pausen zwischen all dem, was heute noch „schnell“ erledigt werden wollte. Vielleicht sitzt du erschöpft auf der Couch, die Schuhe noch an, weil du eigentlich gleich wieder aufstehen wolltest. Vielleicht ist es ruhig bei dir. Oder laut. Oder beides - auf diese seltsame Art, die nur solche Abende kennen. Dieser Abend hat etwas Eigenes. Er ist nicht mehr Alltag und noch nicht Fest, sondern ein Dazwischen, voll von Erwartung, Erinnerungen, inneren Listen und leisen Fragen. Ein Abend, an dem viele lächeln, obwohl ihnen nicht danach ist, an dem viele funktionieren, obwohl sie sich eigentlich nur hinlegen und für einen Moment nichts sein wollen außer müde. Vielleicht war heute ein Tag, an dem du alles gegeben und dich in tausende kleine Aufgaben aufgeteilt hast - warst stark für deine Kinder, geduldig mit deinen Eltern, da für jemanden, der ohne dich heute nicht durchgekommen wäre. Vielleicht hast du heute jemanden vermisst, der letztes Jahr an diesem Abend noch da war - hast einen Platz gespürt, der leer geblieben ist, und versucht, nicht hinzusehen, weil es sonst zu weh tun würde. Und vielleicht fragst du dich jetzt, in dieser stilleren Stunde, ob das dein Jahr war. Ob du genug geschafft hast, ob du weitergekommen bist oder ob du einfach nur durchgekommen bist, von Tag zu Tag. Hier im House of the Awakening ist dieser Abend immer besonders still. Nicht, weil nichts da wäre, sondern weil so viel da ist. All die Geschichten, die wir kennen, von Menschen, die mutig waren und gebrochen. Von Träumen, die neu geboren wurden, und von Abschieden, die noch immer nachhallen. Es ist, als würde das Haus heute all diese Leben in sich halten wie eine warme Stube in einer langen Winternacht und leise sagen: „Komm herein. Leg ab, was du trägst. Du musst es heute nicht alleine halten.“

Hallo zusammen, bevor wir uns hier aus den Augen verlieren, hier eine Möglichkeit uns zu folgen und auch außerhalb zu konzentrieren. Ob Instagram, telegram, Facebook oder andere Kanäle. Ich würde mich sehr freuen, wenn wir weiterhin in Kontakt bleiben könnten. Ich möchte damit auch den Raum für alle öffnen, hier ihre Kanäle zu öffnen. Ist denn von Euch bereits jemand bei Tribe?

Ich fand es sehr traurig, dass die Mitgliederzahl immer weniger wurde und verstehe aus den genannten Gründen auch, warum die Skool geschlossen wird 😢😢😢 Trotzdem ist sie für viele für uns ein Safeplace geworden und daher ist es sehr schade 😌 Ich kenne mich technisch leider gar nicht aus, aber vielleicht gibt es eine andere Möglichkeit für solch einen Raum ..?? Auf jeden Fall ganz lieben Dank für die tolle Zeit an Mimi, Michelle, Maike und alle anderen Skoolerinnen 🥰🥰🥰

Der Anfang ist gemacht 😊 Die Schlüsselanhänger sind an unseren Schlüsselbunden. Ich habe bei sämtlichen Lotterien Jahreslose und andere Lospakete gekauft ✊ Mein neuer Bilderrahmen zeigt meine Bilder aus Mallorca und fiktive Bilder mit einem Blick aus einem Haus zum Meer ☀️ Nun heißt es warten und vertrauen 😊

Ihr wundervollen Frauen, ich möchte heute einfach kurz Danke sagen. Danke dafür, dass so viele von euch gestern im Live dabei waren - sich extra an einem Sonntagmorgen den Wecker gestellt haben, Kerzen angezündet haben und einfach mit uns da waren. Vielleicht kennt ihr das: Man sitzt nach so einem Morgen da und spürt, dass sich etwas in einem bewegt. Genau so ging es mir gestern. Und darum möchte ich heute etwas mit euch teilen, das bisher nur wenige wissen. Ich schreibe gerade an meinem ersten Buch - oder vielmehr an einem kleinen Poesieband voller Impulse, Gedanken und Mini-Erinnerungen ans eigene Herz. Ein Buch, das man nicht linear lesen muss, sondern aufschlägt, wenn man gerade einen Satz braucht, der wärmt oder daran erinnert, dass man nicht allein ist. Einer der Texte heißt „Was ich dir noch sagen wollte“ - ein Brief an Tom. Vielleicht muss ich dazu sagen: Ich bin eigentlich kein Mensch, der seine Prozesse gerne öffentlich teilt, gerade wenn sie noch in Arbeitsfassung sind. Umso mehr überrascht es mich selbst, dass ich heute diesen Impuls habe. Ich weiß wirklich nicht, woher er kommt - aber vielleicht ist ein einziger Satz daraus für jemanden von euch heute genau der richtige. Vielleicht ist dieser Moment ein kleiner Reminder, sich selbst zu fragen: Was wollte ICH noch sagen? Und wem? Und wenn ihr die Gelegenheit habt, dann macht es. Heute. Weil Worte, die aus dem Herzen kommen, nie zu früh sind - aber manchmal zu spät. WAS ICH DIR NOCH SAGEN WOLLTE Hey Tom, ich stelle mir vor, wie du diesen Brief in deiner Jackentasche findest, wenn der Wind die Dinge rückwärts weht. Wie du ihn aufklappst, als wäre er etwas, das schon immer auf dich gewartet hat. Ich glaube, wenn du noch hier wärst, dann würdest du ihn genau jetzt lesen - langsam, vielleicht doppelt, mit diesem Blick, der immer mehr gesehen hat, als er zeigen konnte. Oft stelle ich mir vor, du stehst einfach wieder da. Mit dem zerknitterten Zettel in der Hand, die andere locker in der Hosentasche, als wäre nie etwas passiert. Als wärst du einfach kurz weg gewesen. Und nicht für immer. Ich weiß nicht richtig, wie ich anfangen soll, weil das Ende immer zuerst da war. Als ich erfahren habe, dass du gegangen bist, war da kein Donnerschlag, kein Erdbeben. Nur ein Satz - leise gesagt, wie etwas, das man kaum aussprechen darf, weil es sonst zu real wird. Zu wahr. Zu endgültig. Weißt du, es ist ein seltsames Gefühl, Tom, wenn die Welt da draußen weiterläuft und die eigene einfach stehen bleibt. So oft dachte ich: Wie kann es sein, dass die Zeit weitergeht, wenn du doch aufgehört hast? Seitdem habe ich dich an so vielen Orten gesucht. In unserer Musik, in dem Platz im Café, den du immer zuerst ausgesucht hast. In meinem eigenen Lachen, weil es dir manchmal ähnlich klingt, wenn ich wirklich lache - so ganz aus dem Bauch heraus. So echt, wie ich es nur bei dir konnte. Ich hab sogar in alten Kassenzetteln nach dir gesucht. In halben Nachrichten, in den Ecken von Songs. In der Art, wie ich manchmal noch immer zwei Tassen Tee koche, obwohl ich längst weiß, dass du nicht mehr mittrinkst. Ich höre manchmal unsere Playlist. Die, die du „für später“ genannt hast. Ich habe den Titel nie geändert und hasse ihn dennoch ein bisschen. Weil es jetzt für immer „später“ ist. Und nie mehr jetzt. Wie gerne würde ich dir erzählen, was alles passiert ist, seit du weg bist. Dass ich mich verändert habe. Dass ich manchmal mutiger bin, als früher. Und manchmal zerbrechlicher. Dass ich oft an dich denke, wenn ich Entscheidungen treffe und mich frage, ob du sie gut gefunden hättest. Ob du stolz wärst. Ob du sagen würdest: "Na endlich." Es tut weh, dass alles, was wir je sein konnten, bereits passiert ist. Dass keine neuen Erinnerungen mehr kommen. Und trotzdem: Ich trage dich in allem. In dem, wie ich sehe. In dem, wie ich schweige. In dem, was ich mich zu sagen traue, weil du irgendwann gesagt hast: "Sag, was du brauchst." Vielleicht findest du diese Zeilen in einem Moment, in dem die Zeit für dich genauso stillsteht wie damals für mich. Wenn du also fragst, was von uns bleibt, Tom, dann ist es das: Ein Herzschlag über zwei Leben hinweg. Und die Gewissheit, dass wir uns in jedem Morgen wiederfinden, der uns nicht vergessen hat. Also breche ich auf. Du weißt schon, nicht ganz so elegant wie du, aber mit genug Wind unter den Flügeln für uns beide. Am rechten deine Hingabe und dein Feuer. Am linken meine Resilienz und neugewonnene Kraft. Und überall dazwischen unsere Liebe. Bis wir uns wiedersehen.